Niño Dios

Querido Niño Dios: Que este año t llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson; mi folclorista favorita, Mercedes Sosa; mi actor favorito, Patrick Swayze; mi actriz favorita, Farrah Fawcet; mi compositor favorito, Rafael Escalona... Quiero decirte q, como t estás llevando a los favoritos, mi presidente favorito es Manuel Zelaya y aún el año no termina... Lúcete...

Cortesia de Del Cid

Adivinanza

¿Por qué Mel Zelaya dejo de fumar el 28 de Junio?
R/ Porque ya no pudo hacer el golpe

Cortesía de Zepeda

Inicio del MEL

Presidente Chino

El Presidente chino va a la Casa Presidencial a un coctel presidencial. Mel le presenta a su esposa Xiomara y como hay una orquesta y pista de baile, el chino invita cortésmente a la primera dama a bailar una pieza. Mientras están bailando una pieza lenta el chino se le pega bien a la Xiomara e, inevitablemente, tiene una erección. Xiomara al sentir el bulto se empieza a calentar pero recapacita y grita por ayuda: "¡ESCOLTA! ¡ESCOLTA!"
A lo que el Presidente chino contesta: "¡ES COLTA PELO GOLDA!"

Gasolinera

Mel y la Xiomara están manejando cerca del pueblo natal de la Xiomara. Se detienen en una gasolinera. El empleado sale y comienza a llenar el tanque. En esto mira al asiento del pasajero y dice, "Oye, Xiomara. ¿Te acuerdas de mí? Salíamos juntos a pizcar tomates en la finca de Don Chencho."Xiomara y el empleado platican por unos minutos, Mel paga y siguen su camino. Más adelante, Mel le dice a la Xiomara, con tono burlón: "¿Tú salías con ese tipo? ¿Te imaginas lo que sería si te hubieras casado con él?"La Xiomara lo mira, se encoge de hombros y le dice, "Bueno, supongo que tú estarías despachando en una gasolinera y el sería el Presidente..."

Mas Televisión

En cierta ocasión, Mel se dirigió a los medios de comunicación para informar al país sobre la inaguración de la autopista de 8 carriles que va desde San lorenzo hasta Puerto Cortes. Durante el acto, un periodista cuestionó:"¡Mentira! Acabo de pasar por esa zona y no hay ninguna construcción".
Circunspecto, Mel respondió:"¡Usted lo que tiene que hacer es viajar menos y ver más la televisión!"
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Vergüenza

En un jardín de niños el tema era ¿en qué trabajan sus papás?Y la maestra le pregunta a juanito:"Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
"Mi papá es un gran piloto.
"La maestra le aplaude y le pregunta a Rosa:"Rosita ¿en qué trabaja tu papá?"
"Mi papá es un gran doctor.
"Finalmente le pregunta a la Pichu:
"Pichu ¿en qué trabaja tu papá?
"Bueno, maestra, mi papá es... es... está bien, mi papá es desnudista en un bar gay.
"La maestra sorprendida le dice a los niños:"¡Al recreo!"Y se quedan la Pichu y Rosita solos en el salón, y Rosita le pregunta a Pichu:
"En serio tu papá es desnudista en un bar gay?"
"No."
"¿Entonces por qué dijiste eso?"
Y la Pichu le contesta:"Es que me dio vergüenza decir que es el presidente."

Deseos

El sultán de Brunei decidió hacer una cumbre mundial de presidentes.Con la plata que se carga mandó hacer una piscina mágica que complacía los deseos. Llegaron los presidentes y jefes de estado y cuando tenían mucho rato de estar hablando dijo Calderon (México): "Voy a nadar a la piscina", se subió al trampolín y cuando iba en el aire dijo: "tequila", el agua se convirtió en tequila y la pasó muy bien.Lo mismo hizo Putin, se subió al trampolín y dijo "vodka".Hirohito dijo "sake".Después de mucho rato el presidente Zelaya decide darse también un gustazo y camina hacia la piscina, se sube al trampolín y justamente antes de tirarse recibe una llamada que le declararon ilegal la cuarta urna, y grita ¡¡¡MIERDA!!!!
Deseo Cumplido!!

Por Pendejo

Mientras Mel Zelaya recorría de nuevo la zona fronteriza de Nicaragua y Honduras... comenzó a llovery los ríos volvieron a aumentar el cause...En eso Mel se tropiezay cae a las aguas turbulentas, con la suerte deque un niño de 13 años lo salva..
Cuando MEL se ve a salvo, le dice al niño: Cipote, me salvaste la vida...pedime lo que queras!!!!
Señor presidente, solo quiero quemi ataúd sea transportado en una carreta tiradapor caballos....
Hey vo, estas muy joven,pedime otra cosa... Bueno, quiero que sobre mi ataúdpongan la bandera deHonduras y que la guardiade honor al final la doble y se la entregue a mi mamá. Pero ¿qué putas te pasa? nodigas pendejadas, apuráte.. pedime otra cosa. Bueno señor presidente, que la guardiade honor dispare tres veces sus cañones en mientierro y entonen música de honor.. Bueno chiguin, ya me hartaste, como es eso quete vas a morir tan JOVEN ? Bueno señor presidente, es que cuandoles cuente a mis padres que yo lo salvé,
me van a dar una verguiada y me va a matar por pendejo.

Cortesía de Robocop

Observadores

Estos son algunos de los observadores que traia Mel para su famosa cuarta urna:
Entre ellos estan:
El Chino - Dr. Chan Chu Yo
El Japones - Tekito Tuvoto
La Argentina - Sra. Viola Casillas
El Frances - Pierre de Boletás
El Israelita - Abraham Urnas
El Español - Don Santiago Trampas
El Aleman - Herr Otto Fraude
El Chileno - General Augusto Trincochet
El Americano - Mr. Johnny Miro
El Italiano - Conde Robando di Lanffora
El Griego - Sufragius Entakos
El Ruso - Zhimeago Tontoff

Macho o Hembra

Andaba un día en el campo el presidente Mel, acompañado de su Secretario de Agricultura y Ganadería. En eso ven un hermoso árbol, ante lo cual Mel exclama: "Ese árbol que ve usted ahi, sr. secretario es macho."A lo que contesta el Secretario de Agricultura:"No sr. presidente, ese árbol es hembra"El presidente revira: "Es macho ese árbol porque tiene un tronco enorme, sus hojas son grandes y verdes, es alto y con muchas ramas...""No sr. Presidente, ese árbol es hembra porque tiene flores y tiene frutos como ud. puede ver""Mira, dice el presidente, ni tu ni yo, ahí está ese campesino, el debe saber más que tu y yo de sobre ese árbol; llamalo para preguntarle."El secretario llama al campirano y le hace ver la disputa que tiene él con el presidente mel."Muy bien- dice el campesino, -para saber quien tiene la razón, necesito que los dos se paren abajo del árbol."Dicho lo anterior, el presidente Mel y su Secretario Pérez, se paran abajo del frondoso árbol, el campesino los observa un rato y despúes los hace venir hacia él, al tiempo que les dice: "Tenía razón el presidente, el árbol es macho.""Muy bien sr. campesino, ahora diganos, cómo arribó a esa conclusión de que el árbol es macho.""Muy simple, dijo el campirano, por los dos huevones que había abajo del árbol."

Magos

Un adolescente hondureño y otro árabe en una convivencia intercultural:
- En mi país tenemos unos dátiles que embriagan el paladar
- Pues en el mío tenemos unos “nacatamales” que te cagas. Contesta el hondureño.
- En mi país tenemos la ciudad santa de La Meca.- Pues en le mío “Basílica de Suyapa”
- Sigue el árabe: en mi país existen unos magos tan poderosos, que son capaces diciendo ABRACADABRA, de sacar montañas de oro de sus babuchas.
- Pues en el mío, sigue el hondureño, tenemos dos magos: Mel Zelaya y Enrque Flores Lanza que diciendo "CUARTA URNA Y CONSTITUYENTE" sacan montañas de dinero en carretillas del Banco Central.

Baño

Un reportero se apersona a la embajada de Brazil para hacer una entrevista a Mel. Al ver las condiciones deplorables e insalubres decide preguntarle:
- ¿Sr. Zelaya, hace cuanto que no se baña?
A lo que Mel contesta:
- Pues... solo hace un par de semanas.
Dice el periodista
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
A lo que Mel responde:
- No hace un par de Semanas Santas.

Cambio

Mel camina por el centro de Tegucigalpa y se encuentra con un señor y le dice:
-Mario pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tenes arrugas y te rasuraste la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Mario.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

Zoológico

En el zoológico de El Picachose encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Mel, los encargados se lo propusieron y Mel dijo:
- ¿Les puedo contestar manana?
Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Mel y los encargados le preguntan:
- Y que Mel, ¿que decidiste?
y Mel contesta:- Pues que si, pero podría pagar los 15,000 en 12 pagos sin intereses.

Cine

Mel va al cine y el taquillero le vende una entrada, a los 5 minutos Mel está de vuelta en la fila y compra otra entrada. Al cabo de 10 minutos Mel ya habia comprado 5 entradas. El taquillero le pregunta:
- Por qué compra tantas veces la misma entrada para la misma película?
A lo que Mel responde:
- Es que el Señor de la puerta me la rompe cuando intento entrar.

Elevador

Mel y Jorge Reina van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor. A Mel no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Jorge Reina por fin lo convence.
- El ascensorista pregunta "¿A cual piso?"
- ¡ A Jorge, a Jorge que fue el de la idea, joder !

Mas Lejos

Saro bonano contrata a Mel Zelaya para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km y Bonano queda contento. El segundo 5 Km. El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el Bonano, enojado le pregunta:- ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.