Que Hacer en Caso de Golpe de Estado. Tercera Parte

DESPUES

1) Lleve a sus hijos a darse un "rol" en los tractores del ALBA, que serán anexados a los juegos mecánicos del "PLay Land Park", solo que gratis.
2) "PALMEROLO", el burro del cacique tolupan Cipriano, sera el mamifero nacional de Honduras, INFORMELO
3) TODOS los alumnos que cursan actualmente el cuarto grado, serán promovidos a quinto de un solo, el resto tendra que repetir el año.
4) ABSOLUTAMENTE TODOS LOS POLICIAS IMPLICADOS EN SECUESTROS Y NARCOTRÁFICO, se dedicarán nuevamente a sus labores dentro de la milicia.
5) NO LE CREA AL PRIMER REDENTOR QUE APAREZCA prometiendo regresar todo a la
normalidad.
6) N O OLVIDE LO MAS IMPORTANTE: EVITE SINTONIZAR CANAL 8, 36 Y LEER EL HERALDO

Cortesia de El Ganso

Que Hacer en Caso de Golpe de Estado. Segunda Parte

DURANTE

1) EVITE SALIR A LA CALLE, a menos que sea para celebrar en los> jardines de la presidencial que sacaron a> ese loco de ahí.
2) No mencione la palabra "CUARTA", cuando cuente o enumere, saltese de la tercera a la quinta de una vez y evitara ser cachimbeado POR TRAIDOR.
3) Cambie el afiche del Ché que tiene pegado en el baño de su casa y coloque uno de Rambo o Terminator.
4) Esconda los CD`s de Los Guaraguao, Hermanos> Mejía Godoy, Silvio, Facundo, Mercedes Sosa y Polache. Escuche Radio Satélite o la Power solamente.
5) Coloque una calcomanía en el bomper de su carro que diga: "Yo Jamas Apoye al Presidente
6) IGUALMENTE, EVITE SINTONIZAR CANAL 8 Y 36 Y LEER EL HERALDO

Cortesía de El Ganso

Que Hacer en Caso de Golpe de Estado. Primera Parte

ANTES

1) Mantengase muy atento a los "chismes" de oficinas gubernamentales, pulperias, lustra botas,
"guachimanes", el último anuncio de antonia y el albañil (Él deberá aparecer exiliado en Venezuela, Cuba, Bolivia o Nicaragua antonia presa en Honduras junto a su familia).
2) Asegurese de tener lo necesario en su hogar para la crisis:
Chupa, Cigarros y suficiente papel higienico. Si le sobra pisto algo de comida no estaria mal.
3) Si es vecino de Mel, Paty Rodas, Raul Valladares o de cualquiera de sus compinches, Agase PEDO y huya lo antes posible de su casa, por que todo a 100 metros a la redonda quedara
destruido.
4) IMPORTANTÍSIMO: En caso que las televisoras nacionales sean intervenidas, asegurese que su compañía de cable tenga la señal alterna para poder ver los partidos de la Selección Nacional
de Futbol de Honduras, ¡¡¡Hoy Si Papa!!!
5) Cambie los focos ahorradores de su casa y coloque unos de 90 watts
6) EVITE SINTONIZAR CANAL 8,CANAL 36 Y LEER EL HERALDO

Cortesía de El Ganso

La Muerte del Chancho

Mel Zelaya se va de viaje y de repente, al tomar una curva, aparece un chancho en la carretera y lo atropellan, matándolo en el acto. Entonces va Mel y le dice al chofer que le informe a los dueños de la granja del accidente. Así que el conductor se dirige a un casita cercana y Mel se queda esperando una hora, dos horas... por la tarde aparece de nuevo el conductor con signos de haber tomado unas frias de mas, y Mel le pregunta : - Por que ha tardado tanto ? - Es que me han invitado a una fiesta. - Que ? Por haber matado a un chancho ? - Bueno, es que vera, les dije que era el chofer de Mel Zelaya y que había matado al chancho...

La Muerte de Mel

Muere Mel y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: quealterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El primer mes, Mel va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo: bloquea los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de Asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Les interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.. En el cielo se declaró emergencia celeste y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Mel va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, Dios comienza a preocuparse nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidosen el Paraíso… Con sólo pensarlo se desespera, y decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.-Ring…ring…ring…!!!, contesta el diblillo recepcionista y Dios pregunta:‘-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?’-¿Cuál de los dos?’, contesta el empleado. ¿El colorado con cuernos y cola o el Bigotudo con sombrero que ha venido a joderlo todo?

Padre Nuestro de Mel

Hugo nuestro que estas en Venezuela,
alabado sea tu nombre.
Venga a nosotros tu ALBA.
Hagase tu voluntad en Caracas
como en Tegucigalpa.
Manda las avionetas de cada dia.
Perdona nuestras deudas,
aunque nosotros nos robemos todo lo que nos ofreces.
Queremos el poder y la gloria con la cuarta.
Amen

Cortesía de Joyero

Ultima Voluntad de Mel

Mel Zelaya previendo que es necesario hacer su testamento, llama a su secretario para que redacte su ultima voluntad.

Mis piernas las entierran en Comayagua por donde tanto camine. Mis brazos en casa presidencial donde tanto los levante. Mi cabeza en SPS en la que tanto pense. Mi panza en Catacamas donde tan rico comi. Cuando le interrumpe Enriqu Reina y le pregunta... Sr. Presidente, donde quiere que enterremos su culo? La cagada fue en toda Honduras.

Cortesia de Robocop