Condón

Mel fue arrestado por todos sus delitos y es condenado a muerte. Le preguntan a Mel que modo de ejecución prefiere.- Quiero morir de SIDA.- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras Mel rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Oxígeno

Sale el doctor luego del parto de la hija de Mel y le dice al abuelo con angustia:
-Fue necesario ponerle oxígeno a su nieto.
Mel contesta con la voz quebrada :-Y yo que lo queria ponerle Mel Jr.

Cafe con Leche

Va Mel al doctor y le dice:
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
A lo que el doctor responde:
- Quita la cucharita de la taza, pendejo.

Hitler

Patillas

En una barbería barbero le pregunta a Mel:
-Mel ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Mel:
-No jodás, No y después con que voy a caminar con las Manillas.

Delfines

estaba una vez Mel y Obama en la casa blanca, cuando Obama le dice:

-"amigou, yo invitarte a nadar en mi pool"

y Mell le respondio -"jeje, vaya puesm"

cuando estaban en la piscina le dice Obama:-"iyo mostrarte algou, mirar"
cuando de pronto al apretar un boton sale un delfin del fondo de la piscina y se le acerca a Obama y este le da dos coscorrones en la frente, y el delfin comenzo a hacer piruetas y a saltar y saltar

Mel bien emocionado miraba al delfin hacer las malabares,
cuando Obama le dice a Mel: -"querer proubar amigou?"

y Mel le dice:"Vaya pues pero no me des tan duro"

Mariachi

Bus

Mel Zelaya bien borracho y drogado se sube a un bus de la ruta Cerro Grande - Villanueva y se topa con un testigo de Jehová que predicaba dentro de la unidad de transporte.
- Estas yendo derecho al infierno!
A lo que Mel contesta:
- Mierda, me volví a equivocar de bus.

Usted

Van Mel Zelaya y Milton Jiménez bien a verga en un carro propiedad del estado a 120 km/hora en el anillo periférico. Mel le dice a Milton... "Compadre"... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar... y Milton Jimenez le contesta... con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted.

Ataque Tóxico

Clip

Había una reunión entre Mel y funcionarios de Banco Central, Secretaria de Finanzas, FMI, BID, BCIE, Banco Mundial y USAID y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100, bonos al portador y cheques de caja de Banco Central que están unidos con un clip" Sale un funcionario de banco Central y dice "a mi" le contesta Mel"encontré el clip".

Asesoria de la OEA

José Miguel Insulza esta haciendo una asesoría a presidentes de América Latina y les dice:
-Recuerden presidentes, vean el ejemplo de mel Zelaya, algunos gobiernos son buenos, otros son malos, unos tienen apoyo de la gente y otros no. Eso si lo mas importante de todo es que no importa el tipo de gobierno que sea igual se roba.

Cambio de Lugar

Estaba Mel borracho en el techo de la Embajada de Brasil, reune a su bola de turunqueros. Ahi estan los 3000 gatos que le apoyan en la calle frente a la sede consular. Sale Mel y grita. todos los que esten a mi izquierda son unos pendejos; y todos los que estan a mi derecha son unos estúpidos, Salta a una orilla este tipejo de Eulogio Chavez y grita:¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy pendejo... y del otro lado salta la rata de Rafael Alegría y grita, ¡Tenga mas respeto yo no soy estúpido! A lo que Mel responde -¡¡¡Pues entonces cambien de lugar!!!

Shampoo

Esta Mel en la regadera y da un grito desaforado:
-Xiomara, vieja puta pásame otro shampoo.
A lo que ella responde:
-Pero si ahí en el baño hay uno bigoton pendejo.
Mel contesta:
-Si mujer, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Mel ya no Está

Menos en Mel

Entra un mero macho olanchano a un cantina en Catacamas y le ordena al cantinero: "¡CANTINERO, SIRVEME UN octavo!" Después del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en la cantina: ¡ME CAGO EN TODOS USTEDES, MENOS EN MEL!" Mel se sorprende y no dice nada. El tipo pide otro octavo y después de haberselo bebido repite: "¡ME CAGO EN TODOS USTEDES MENOS EN Mel!" Mel ya va poniendo cara de sobrado. Después de 13 pijazos y el macho repitiendo la frase que venía diciendo, Mel estaba todo sobrado y tambén empezó a joder a la gente. Una de las personas que se encontraba en el estanco, molesto por la actitud Mel y del macho le pregúnta a éste: "¿Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN Mel?" Y responde el macho: "¡PORQUE CON MEL ME LIMPIO EL CULO!"

Fusilamiento

Van a fusilar a Obama, a Fidel y a Mel por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Honduras. Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar ¡terremoto, un terremoto! Corran por su vida! total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar ¡Un huracán! Se acerca un huracán! Todos al cuartel! Y también se escapa. Pero entonces le toca el turno a Mel y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza ¡fuego, fuego!.

Caerse

En Catacamas en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con Mel quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir: No se ría tanto, que su mujer la Xiomara es de las que más se cae.

Reunion en Washington

Iba Mel a una cena de Gala en Washington cuando de repente le aparece Patricia Rodas y le dice:
- Puta Mel, a mi nunca me llevas a ningun lado
A lo que Mel le contesta
- Es que sos muy penca, tenes ese oscico de cloaca y ademas sos muy pisona
A lo que ella responde:
- Te juro que me voy a comportar, llevame o le digo a tu mujersita que hace años que cogemos.
Mel dice:
- Vaya pues pero comportate como gente y no como lo que sos.
Llega el dia del evento en Washington DC y la Patricia como siempre de total inadaptada esta en medio del salon sin moverse y con un vaso vacio. Mel le pide a un mesero que le lleve una coca cola a la Rodas pero que cuando le hable lo haga muy despacio ya que casi no entiende ingles ni mucho menos español.
Llega el mesero y le dice:
- Water?
A lo que la Rodas responde:
- Siombe que vergon aqui el servicio
El Mesero recordando lo que Mel le dijo le ofrece hielo:
- Piece Ice (pisais)
A lo que la Rodas responde:
- Bueno... depende cuanto pagais

Criminal

Bateria

Cual es la diferencia entre Mel Zelaya y una bateria de carro?
R/ Que la bateria tiene un lado positivo

Fotocopiadora

Mel está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa La Pichu y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
La Pichu le dice a Mel:¿Ves viejo sonso que fácil?
Mel le dice:¿Y por dónde salen las copias?

Secuestro

Un avión 747 con Mel y sus seguidores fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.

El Perico

Un dia Mel se compra un perico en el mercado. Pues Mel se encariña con el perico y lo lleva a todos lados. Pero un dia Mel se va de viaje y deja al perico y este se encachimba y jura venganza. A los dias llega Mel y con su perico en el hombro tiene una reunion con campesinos que le piden 50 millones de lempiras para reforzar la produccion agricola y Mel les dice ue no hay dinero, en eso el perico empieza a aletear y a gritar "En la oficina de Mel hay una caja fuerte secreta con 120 millones que se volo de el Banco Central." A Mel no le quedo otra mas que aflojar el billete. Al dia siguiente Mel se reune con microempresarios del sector turistico en Roatan y eston le piden 10 millones de lempiras para promocion internacional, a lo que Mel responde que no hay pisto, y nuevamente el perico empieza a aletear y grita " Mel se volo 25 millones de dolares de la cuenta del milenio y los de posito en la cuenta 256127 del Banco Nacional de Venezuela. Y como se imaginaran tuvo que soltar lo que le pedian. Cuando van de vuelta en el ferry este choca y se hunde siendo Mel y el perico los unicos sobrevivientes y logran nadar hasta la orilla de un islote en medio del mar. Pasa una semana y Mel no intercambia palabra con el perico. A la siguiente semana Mel empieza a hablarle al loro pero este no le contesta. Al primer dia de la tercer semana empieza a aletear el perico y grita:
- Ya no aguanto decime como te clavaste el ferry y donde lo escondiste.

La Monja

MEL SE SUBE A UN BUS, SE SIENTA DETRÁS DE UNA MONJA Y LE DICE:
- QUIERO HACER EL AMOR CON USTED...
POR LO QUE LA MONJA LE DICE:
- YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE.
POCO DESPUÉS LA MONJA SE BAJO DEL BUS... EL CHOFER DEL BUS LE DIJO A MEL:
- YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA...
Y MEL LE contesto: comooo?????????
EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A MEDIANOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA TÚNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASÍ ELLA CREYERA QUE ES DIOS...NO PODÍA FALLAR!!!
EL SIGUIENTE MARTES MEL HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIÓ Y ESPERO A LA MONJA EN EL CEMENTERIO. LA MONJA APARECIÓ Y SE HINCO A REZAR. EN ESO MEL SE PARA AL FRENTE DE LA MONJA Y LE DICE:
- YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO.
LA MONJA SE SORPRENDIÓ AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO:
ESTÁ BIEN, PERO TIENE QUE SER POR DETRÁS YA QUE QUIERO MANTENER MI VIRGINIDAD!!!
LA MONJA SE SUBIÓ EL VESTIDO Y MEL LE HIZO EL AMOR POR DETRÁS.. CUANDO TERMINÓ, MEL SE QUITÓ LA TÚNICA Y GRITÓ:
- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA........SOY YOOOOO, MEL!!!
ENTONCES LA MONJA SE QUITÓ EL VESTIDO Y GRITÓ:
- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA.... SOY YO, EL CHOFER!!!