Que Pasa Dentro de la mbajada de Brasil?

Adivinanza

¿En qué se parece Mel a Flipper?
R/ sale, hace una gracia y nada..y nada...y nada de nada.

Episodio VI

Perro mas Inteligente

Estaba un contador, un arquitecto, un químico y Patricia Rodas discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice:
Has lo que sabes, y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
Después el contador llamó a su mascota de nombre inventario:
Muéstrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas. A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre matraz y le dijo:
Has lo tuyo.
Y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno Patricia Rodas todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
¡Senador!
Y el perro sin más fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.

Lo Peor

Esta Mel Zelaya interno en el Hospital Escuela y Roberto Micheletti va a visitarlo una mañana. Esa misma tarde entra Micheletti a casa presidencial muy triste, con los ojos llorosos y se acerca alguien del personal y le pregunta:
- ¿Qué sucede señor?
- Tenemos que poner de vuelta a Mel en la presidencia.
- ¿por qué?
- El dr. dijo que debiamos esperar lo peor

Episodio V

Tumba de Mel

Cuando Mel Zelaya murio, la Resistencia se encontro en una dificil posicion: no querian enterrarle en suelo hondureño, asi que empezaron a charlar con otros paises, a ver quien estaba dispuesto a aceptar esta responsabilidad. Total, que llaman a los Estados Unidos:
-Obama, camarada, estarian los Estados Unidos dispuestos a enterrar a Mel en su territorio?-Que dices, socio, estoy demasiado ocupado con el asunto de la Guerra en Irak... no tengo tiempo para dedicar tumbas.
Bueno, asi se alarga el chiste un rato, con los de la resistencia llamando a todos los paises, que estan todos demasiado ocupados con sus propios problemas, hasta que llaman a Israel:-Camarada Judio, la resistencia ha pensado que para mejorar las relaciones entre nuestros gobiernos, podiamos ofreceros el honor de enterrar el cuerpo de nuestro gran lider Mel en su suelo.
-Bueno, por nosotros vale... pero tengo que advertiros de un problema, nuestro pais tiene el mayor indice de resurrecciones del mundo.

Episodio IV

Adivinanza

¿Por qué le dicen "La Chapa" a Milton Jiménez?
R/ Porque si no está en el pico de la botella es porque está en el suelo.

Agonizando

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme a la Resistencia y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.”

El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora de la Resistencia? Estás muy enfermo...” “Es asunto mío” respondió el anciano.

Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad...¿por qué ese interés de convertirte en miembro de la Resistencia, antes de morir?

El anciano le respondíó , apenas respuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:
“Un Turunquero menos...”

Episodio III

El Imperio del Mel

Banco en Venezuela

Mel entra a un banco en Venezuela y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor – dice la cajera – está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- ¡Le suplico deje de decir vulgaridades!
- Me importa un huevo lo que piense usted, ¡¡yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!!
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Acabo de sacarr 35 millones de dólares de las arcas del Banco Central de Honduras y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- ¡¡No me diga más, y esta hija de puta le estaba molestando!!

24

¿Por qué le dicen 24 a Mel Zelaya?
R/ porque es tres veces mas tonto que el Chavo del Ocho

Niño Dios

Querido Niño Dios: Que este año t llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson; mi folclorista favorita, Mercedes Sosa; mi actor favorito, Patrick Swayze; mi actriz favorita, Farrah Fawcet; mi compositor favorito, Rafael Escalona... Quiero decirte q, como t estás llevando a los favoritos, mi presidente favorito es Manuel Zelaya y aún el año no termina... Lúcete...

Cortesia de Del Cid

Adivinanza

¿Por qué Mel Zelaya dejo de fumar el 28 de Junio?
R/ Porque ya no pudo hacer el golpe

Cortesía de Zepeda

Inicio del MEL

Presidente Chino

El Presidente chino va a la Casa Presidencial a un coctel presidencial. Mel le presenta a su esposa Xiomara y como hay una orquesta y pista de baile, el chino invita cortésmente a la primera dama a bailar una pieza. Mientras están bailando una pieza lenta el chino se le pega bien a la Xiomara e, inevitablemente, tiene una erección. Xiomara al sentir el bulto se empieza a calentar pero recapacita y grita por ayuda: "¡ESCOLTA! ¡ESCOLTA!"
A lo que el Presidente chino contesta: "¡ES COLTA PELO GOLDA!"

Gasolinera

Mel y la Xiomara están manejando cerca del pueblo natal de la Xiomara. Se detienen en una gasolinera. El empleado sale y comienza a llenar el tanque. En esto mira al asiento del pasajero y dice, "Oye, Xiomara. ¿Te acuerdas de mí? Salíamos juntos a pizcar tomates en la finca de Don Chencho."Xiomara y el empleado platican por unos minutos, Mel paga y siguen su camino. Más adelante, Mel le dice a la Xiomara, con tono burlón: "¿Tú salías con ese tipo? ¿Te imaginas lo que sería si te hubieras casado con él?"La Xiomara lo mira, se encoge de hombros y le dice, "Bueno, supongo que tú estarías despachando en una gasolinera y el sería el Presidente..."

Mas Televisión

En cierta ocasión, Mel se dirigió a los medios de comunicación para informar al país sobre la inaguración de la autopista de 8 carriles que va desde San lorenzo hasta Puerto Cortes. Durante el acto, un periodista cuestionó:"¡Mentira! Acabo de pasar por esa zona y no hay ninguna construcción".
Circunspecto, Mel respondió:"¡Usted lo que tiene que hacer es viajar menos y ver más la televisión!"
-

Vergüenza

En un jardín de niños el tema era ¿en qué trabajan sus papás?Y la maestra le pregunta a juanito:"Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
"Mi papá es un gran piloto.
"La maestra le aplaude y le pregunta a Rosa:"Rosita ¿en qué trabaja tu papá?"
"Mi papá es un gran doctor.
"Finalmente le pregunta a la Pichu:
"Pichu ¿en qué trabaja tu papá?
"Bueno, maestra, mi papá es... es... está bien, mi papá es desnudista en un bar gay.
"La maestra sorprendida le dice a los niños:"¡Al recreo!"Y se quedan la Pichu y Rosita solos en el salón, y Rosita le pregunta a Pichu:
"En serio tu papá es desnudista en un bar gay?"
"No."
"¿Entonces por qué dijiste eso?"
Y la Pichu le contesta:"Es que me dio vergüenza decir que es el presidente."

Deseos

El sultán de Brunei decidió hacer una cumbre mundial de presidentes.Con la plata que se carga mandó hacer una piscina mágica que complacía los deseos. Llegaron los presidentes y jefes de estado y cuando tenían mucho rato de estar hablando dijo Calderon (México): "Voy a nadar a la piscina", se subió al trampolín y cuando iba en el aire dijo: "tequila", el agua se convirtió en tequila y la pasó muy bien.Lo mismo hizo Putin, se subió al trampolín y dijo "vodka".Hirohito dijo "sake".Después de mucho rato el presidente Zelaya decide darse también un gustazo y camina hacia la piscina, se sube al trampolín y justamente antes de tirarse recibe una llamada que le declararon ilegal la cuarta urna, y grita ¡¡¡MIERDA!!!!
Deseo Cumplido!!

Por Pendejo

Mientras Mel Zelaya recorría de nuevo la zona fronteriza de Nicaragua y Honduras... comenzó a llovery los ríos volvieron a aumentar el cause...En eso Mel se tropiezay cae a las aguas turbulentas, con la suerte deque un niño de 13 años lo salva..
Cuando MEL se ve a salvo, le dice al niño: Cipote, me salvaste la vida...pedime lo que queras!!!!
Señor presidente, solo quiero quemi ataúd sea transportado en una carreta tiradapor caballos....
Hey vo, estas muy joven,pedime otra cosa... Bueno, quiero que sobre mi ataúdpongan la bandera deHonduras y que la guardiade honor al final la doble y se la entregue a mi mamá. Pero ¿qué putas te pasa? nodigas pendejadas, apuráte.. pedime otra cosa. Bueno señor presidente, que la guardiade honor dispare tres veces sus cañones en mientierro y entonen música de honor.. Bueno chiguin, ya me hartaste, como es eso quete vas a morir tan JOVEN ? Bueno señor presidente, es que cuandoles cuente a mis padres que yo lo salvé,
me van a dar una verguiada y me va a matar por pendejo.

Cortesía de Robocop

Observadores

Estos son algunos de los observadores que traia Mel para su famosa cuarta urna:
Entre ellos estan:
El Chino - Dr. Chan Chu Yo
El Japones - Tekito Tuvoto
La Argentina - Sra. Viola Casillas
El Frances - Pierre de Boletás
El Israelita - Abraham Urnas
El Español - Don Santiago Trampas
El Aleman - Herr Otto Fraude
El Chileno - General Augusto Trincochet
El Americano - Mr. Johnny Miro
El Italiano - Conde Robando di Lanffora
El Griego - Sufragius Entakos
El Ruso - Zhimeago Tontoff

Macho o Hembra

Andaba un día en el campo el presidente Mel, acompañado de su Secretario de Agricultura y Ganadería. En eso ven un hermoso árbol, ante lo cual Mel exclama: "Ese árbol que ve usted ahi, sr. secretario es macho."A lo que contesta el Secretario de Agricultura:"No sr. presidente, ese árbol es hembra"El presidente revira: "Es macho ese árbol porque tiene un tronco enorme, sus hojas son grandes y verdes, es alto y con muchas ramas...""No sr. Presidente, ese árbol es hembra porque tiene flores y tiene frutos como ud. puede ver""Mira, dice el presidente, ni tu ni yo, ahí está ese campesino, el debe saber más que tu y yo de sobre ese árbol; llamalo para preguntarle."El secretario llama al campirano y le hace ver la disputa que tiene él con el presidente mel."Muy bien- dice el campesino, -para saber quien tiene la razón, necesito que los dos se paren abajo del árbol."Dicho lo anterior, el presidente Mel y su Secretario Pérez, se paran abajo del frondoso árbol, el campesino los observa un rato y despúes los hace venir hacia él, al tiempo que les dice: "Tenía razón el presidente, el árbol es macho.""Muy bien sr. campesino, ahora diganos, cómo arribó a esa conclusión de que el árbol es macho.""Muy simple, dijo el campirano, por los dos huevones que había abajo del árbol."

Magos

Un adolescente hondureño y otro árabe en una convivencia intercultural:
- En mi país tenemos unos dátiles que embriagan el paladar
- Pues en el mío tenemos unos “nacatamales” que te cagas. Contesta el hondureño.
- En mi país tenemos la ciudad santa de La Meca.- Pues en le mío “Basílica de Suyapa”
- Sigue el árabe: en mi país existen unos magos tan poderosos, que son capaces diciendo ABRACADABRA, de sacar montañas de oro de sus babuchas.
- Pues en el mío, sigue el hondureño, tenemos dos magos: Mel Zelaya y Enrque Flores Lanza que diciendo "CUARTA URNA Y CONSTITUYENTE" sacan montañas de dinero en carretillas del Banco Central.

Baño

Un reportero se apersona a la embajada de Brazil para hacer una entrevista a Mel. Al ver las condiciones deplorables e insalubres decide preguntarle:
- ¿Sr. Zelaya, hace cuanto que no se baña?
A lo que Mel contesta:
- Pues... solo hace un par de semanas.
Dice el periodista
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
A lo que Mel responde:
- No hace un par de Semanas Santas.

Cambio

Mel camina por el centro de Tegucigalpa y se encuentra con un señor y le dice:
-Mario pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tenes arrugas y te rasuraste la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Mario.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

Zoológico

En el zoológico de El Picachose encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Mel, los encargados se lo propusieron y Mel dijo:
- ¿Les puedo contestar manana?
Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Mel y los encargados le preguntan:
- Y que Mel, ¿que decidiste?
y Mel contesta:- Pues que si, pero podría pagar los 15,000 en 12 pagos sin intereses.

Cine

Mel va al cine y el taquillero le vende una entrada, a los 5 minutos Mel está de vuelta en la fila y compra otra entrada. Al cabo de 10 minutos Mel ya habia comprado 5 entradas. El taquillero le pregunta:
- Por qué compra tantas veces la misma entrada para la misma película?
A lo que Mel responde:
- Es que el Señor de la puerta me la rompe cuando intento entrar.

Elevador

Mel y Jorge Reina van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor. A Mel no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Jorge Reina por fin lo convence.
- El ascensorista pregunta "¿A cual piso?"
- ¡ A Jorge, a Jorge que fue el de la idea, joder !

Mas Lejos

Saro bonano contrata a Mel Zelaya para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km y Bonano queda contento. El segundo 5 Km. El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el Bonano, enojado le pregunta:- ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

Condón

Mel fue arrestado por todos sus delitos y es condenado a muerte. Le preguntan a Mel que modo de ejecución prefiere.- Quiero morir de SIDA.- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras Mel rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Oxígeno

Sale el doctor luego del parto de la hija de Mel y le dice al abuelo con angustia:
-Fue necesario ponerle oxígeno a su nieto.
Mel contesta con la voz quebrada :-Y yo que lo queria ponerle Mel Jr.

Cafe con Leche

Va Mel al doctor y le dice:
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
A lo que el doctor responde:
- Quita la cucharita de la taza, pendejo.

Hitler

Patillas

En una barbería barbero le pregunta a Mel:
-Mel ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Mel:
-No jodás, No y después con que voy a caminar con las Manillas.

Delfines

estaba una vez Mel y Obama en la casa blanca, cuando Obama le dice:

-"amigou, yo invitarte a nadar en mi pool"

y Mell le respondio -"jeje, vaya puesm"

cuando estaban en la piscina le dice Obama:-"iyo mostrarte algou, mirar"
cuando de pronto al apretar un boton sale un delfin del fondo de la piscina y se le acerca a Obama y este le da dos coscorrones en la frente, y el delfin comenzo a hacer piruetas y a saltar y saltar

Mel bien emocionado miraba al delfin hacer las malabares,
cuando Obama le dice a Mel: -"querer proubar amigou?"

y Mel le dice:"Vaya pues pero no me des tan duro"

Mariachi

Bus

Mel Zelaya bien borracho y drogado se sube a un bus de la ruta Cerro Grande - Villanueva y se topa con un testigo de Jehová que predicaba dentro de la unidad de transporte.
- Estas yendo derecho al infierno!
A lo que Mel contesta:
- Mierda, me volví a equivocar de bus.

Usted

Van Mel Zelaya y Milton Jiménez bien a verga en un carro propiedad del estado a 120 km/hora en el anillo periférico. Mel le dice a Milton... "Compadre"... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar... y Milton Jimenez le contesta... con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted.

Ataque Tóxico

Clip

Había una reunión entre Mel y funcionarios de Banco Central, Secretaria de Finanzas, FMI, BID, BCIE, Banco Mundial y USAID y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100, bonos al portador y cheques de caja de Banco Central que están unidos con un clip" Sale un funcionario de banco Central y dice "a mi" le contesta Mel"encontré el clip".

Asesoria de la OEA

José Miguel Insulza esta haciendo una asesoría a presidentes de América Latina y les dice:
-Recuerden presidentes, vean el ejemplo de mel Zelaya, algunos gobiernos son buenos, otros son malos, unos tienen apoyo de la gente y otros no. Eso si lo mas importante de todo es que no importa el tipo de gobierno que sea igual se roba.

Cambio de Lugar

Estaba Mel borracho en el techo de la Embajada de Brasil, reune a su bola de turunqueros. Ahi estan los 3000 gatos que le apoyan en la calle frente a la sede consular. Sale Mel y grita. todos los que esten a mi izquierda son unos pendejos; y todos los que estan a mi derecha son unos estúpidos, Salta a una orilla este tipejo de Eulogio Chavez y grita:¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy pendejo... y del otro lado salta la rata de Rafael Alegría y grita, ¡Tenga mas respeto yo no soy estúpido! A lo que Mel responde -¡¡¡Pues entonces cambien de lugar!!!

Shampoo

Esta Mel en la regadera y da un grito desaforado:
-Xiomara, vieja puta pásame otro shampoo.
A lo que ella responde:
-Pero si ahí en el baño hay uno bigoton pendejo.
Mel contesta:
-Si mujer, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Mel ya no Está

Menos en Mel

Entra un mero macho olanchano a un cantina en Catacamas y le ordena al cantinero: "¡CANTINERO, SIRVEME UN octavo!" Después del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en la cantina: ¡ME CAGO EN TODOS USTEDES, MENOS EN MEL!" Mel se sorprende y no dice nada. El tipo pide otro octavo y después de haberselo bebido repite: "¡ME CAGO EN TODOS USTEDES MENOS EN Mel!" Mel ya va poniendo cara de sobrado. Después de 13 pijazos y el macho repitiendo la frase que venía diciendo, Mel estaba todo sobrado y tambén empezó a joder a la gente. Una de las personas que se encontraba en el estanco, molesto por la actitud Mel y del macho le pregúnta a éste: "¿Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN Mel?" Y responde el macho: "¡PORQUE CON MEL ME LIMPIO EL CULO!"

Fusilamiento

Van a fusilar a Obama, a Fidel y a Mel por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Honduras. Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar ¡terremoto, un terremoto! Corran por su vida! total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar ¡Un huracán! Se acerca un huracán! Todos al cuartel! Y también se escapa. Pero entonces le toca el turno a Mel y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza ¡fuego, fuego!.

Caerse

En Catacamas en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con Mel quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir: No se ría tanto, que su mujer la Xiomara es de las que más se cae.

Reunion en Washington

Iba Mel a una cena de Gala en Washington cuando de repente le aparece Patricia Rodas y le dice:
- Puta Mel, a mi nunca me llevas a ningun lado
A lo que Mel le contesta
- Es que sos muy penca, tenes ese oscico de cloaca y ademas sos muy pisona
A lo que ella responde:
- Te juro que me voy a comportar, llevame o le digo a tu mujersita que hace años que cogemos.
Mel dice:
- Vaya pues pero comportate como gente y no como lo que sos.
Llega el dia del evento en Washington DC y la Patricia como siempre de total inadaptada esta en medio del salon sin moverse y con un vaso vacio. Mel le pide a un mesero que le lleve una coca cola a la Rodas pero que cuando le hable lo haga muy despacio ya que casi no entiende ingles ni mucho menos español.
Llega el mesero y le dice:
- Water?
A lo que la Rodas responde:
- Siombe que vergon aqui el servicio
El Mesero recordando lo que Mel le dijo le ofrece hielo:
- Piece Ice (pisais)
A lo que la Rodas responde:
- Bueno... depende cuanto pagais

Criminal

Bateria

Cual es la diferencia entre Mel Zelaya y una bateria de carro?
R/ Que la bateria tiene un lado positivo

Fotocopiadora

Mel está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa La Pichu y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
La Pichu le dice a Mel:¿Ves viejo sonso que fácil?
Mel le dice:¿Y por dónde salen las copias?

Secuestro

Un avión 747 con Mel y sus seguidores fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.

El Perico

Un dia Mel se compra un perico en el mercado. Pues Mel se encariña con el perico y lo lleva a todos lados. Pero un dia Mel se va de viaje y deja al perico y este se encachimba y jura venganza. A los dias llega Mel y con su perico en el hombro tiene una reunion con campesinos que le piden 50 millones de lempiras para reforzar la produccion agricola y Mel les dice ue no hay dinero, en eso el perico empieza a aletear y a gritar "En la oficina de Mel hay una caja fuerte secreta con 120 millones que se volo de el Banco Central." A Mel no le quedo otra mas que aflojar el billete. Al dia siguiente Mel se reune con microempresarios del sector turistico en Roatan y eston le piden 10 millones de lempiras para promocion internacional, a lo que Mel responde que no hay pisto, y nuevamente el perico empieza a aletear y grita " Mel se volo 25 millones de dolares de la cuenta del milenio y los de posito en la cuenta 256127 del Banco Nacional de Venezuela. Y como se imaginaran tuvo que soltar lo que le pedian. Cuando van de vuelta en el ferry este choca y se hunde siendo Mel y el perico los unicos sobrevivientes y logran nadar hasta la orilla de un islote en medio del mar. Pasa una semana y Mel no intercambia palabra con el perico. A la siguiente semana Mel empieza a hablarle al loro pero este no le contesta. Al primer dia de la tercer semana empieza a aletear el perico y grita:
- Ya no aguanto decime como te clavaste el ferry y donde lo escondiste.

La Monja

MEL SE SUBE A UN BUS, SE SIENTA DETRÁS DE UNA MONJA Y LE DICE:
- QUIERO HACER EL AMOR CON USTED...
POR LO QUE LA MONJA LE DICE:
- YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE.
POCO DESPUÉS LA MONJA SE BAJO DEL BUS... EL CHOFER DEL BUS LE DIJO A MEL:
- YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA...
Y MEL LE contesto: comooo?????????
EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A MEDIANOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA TÚNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASÍ ELLA CREYERA QUE ES DIOS...NO PODÍA FALLAR!!!
EL SIGUIENTE MARTES MEL HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIÓ Y ESPERO A LA MONJA EN EL CEMENTERIO. LA MONJA APARECIÓ Y SE HINCO A REZAR. EN ESO MEL SE PARA AL FRENTE DE LA MONJA Y LE DICE:
- YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO.
LA MONJA SE SORPRENDIÓ AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO:
ESTÁ BIEN, PERO TIENE QUE SER POR DETRÁS YA QUE QUIERO MANTENER MI VIRGINIDAD!!!
LA MONJA SE SUBIÓ EL VESTIDO Y MEL LE HIZO EL AMOR POR DETRÁS.. CUANDO TERMINÓ, MEL SE QUITÓ LA TÚNICA Y GRITÓ:
- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA........SOY YOOOOO, MEL!!!
ENTONCES LA MONJA SE QUITÓ EL VESTIDO Y GRITÓ:
- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA.... SOY YO, EL CHOFER!!!

Carta a Mel

Querida hijo: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada. Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días. La chumpa que tú querías que te enviara, tu tío Pancho dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos. Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán. Ayer tu amigo Cesar Ham cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a la Xiomara de adentro del auto. Tu hija se preño y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si sos una abuela o un abuelo. Si el bebé es una niña, tu hija va a nombrarla como yo; ella la llamará Abuela de Mel. Tu amigo Milton Jimenez cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, Eulogio Chavez iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la paila. Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ. Tu burro Palmerolo ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está en el garage. No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unos dolaritos, pero el sobre ya estaba cerrado

Ganas de Vomitar

Un chepo hacía su ronda por la embajada de Brazil, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Mel bien borracho agarrado de un poste con los pantalones bajados y Milton Jimenez bien a verga, introduciéndole un dedo por el culo. - "¿ Qué significa esto ?" - pregunta el Chepo. Milton Jimenez sin inmutarse y le contestó: - "Lo que pasa es que mi amigo Mel se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole"- "Pero metiéndole un dedo por el culo no va a vomitar" - dijo el chepo sorprendido. - "Deje que yo le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca, ¡¡¡A VER SI NO VA A VOMITAR!!!"

Rotulo

Iba Mel caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. Mel comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su amigo Hugo Chavez y le pregunta que por que llora, el Mel le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo mi mamasita esta a la venta. Mira en ese letrero dice:SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."Chavez lee el letrero y le contesta: "Pero no seas pendejo, aprende a leer burro, ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

Familiares

Llega Mel a una pulperia con dos mujeres, una es Patricia Rodas y la otra Rixi Moncada. Le dice a la doña que atiende la pulperia:-"Dos Coca-Colas"La Doña le pregunta:-"¿Familiares?" Mel contesta:-No, dos putas que me encontre por ahi, pero tienen sed.

Uuuuultima Hhhora!

Esta foto fue tomada en el patio de la embajada de Brasil

Uyuuyuuyyy!!! Cual Golpe?

Este par ya casi se dan un besito. Apenas el lunes se acusaban unos a otros de amenazas a muerte. Yo comprendo que en nombre de la paz hay que safarse del orgullo pero estos actos me hacen pensar que mientras el pueblo anda en la calle protestando, asoleandose, gritando, etc. aqui estos politiqueros la van a arreglar entre abrazos risas y juego.

Ojos Abiertos

.- Llega el señor mel Zelaya, a la casa de un campesino hondureño, pobre, trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres lo apoyan a usted y los otros dos no..." y le pregunta Mel: "¿y Ud. por que sabe que los otros dos no me apoyan?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"

Planes

Roberto Micheletti. Rafael Pineda Ponce y Rodas Gamero están en una cena en la Casa Presidencial. Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para acabar con la crisis politica dijo Micheletti.
- ¿Y cuáles son esos planes? - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 mil miembros de la resistencia y 1dentista - contesta Micheletti.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
Micheletti le da una palmada en la espalda a Rafael Pineda Ponce y le dice:
- ¿Qué te dije? - ¡A nadie le importa los de la resistencia!

Breakdancers

Aladino

Una persona se tropieza con la lampara de aladino y la frota luego aparece el genio y dice: amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo.. el sujeto le dice: quiero que resucites a mi madre..el genio responde: amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con san pedro, sacar la fe de bautismo, la acta de defuncion, la partida de nacimiento no no no "imposible".. pideme otro deseo.. el sujeto responde: bueno quiero que le quites lo estupido a Mel Zelaya.. y el genio le dice: mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre.

Morazan

Van pasando Patricia Rodas y Enrique Flores Lanza por Parque Central de Tegucigalpa y la estatua de Francisco Morazan les habla: Caramba ustedes que están en el gobierno por favor cambien me el caballo que esta viejo y cagado de palomas; asombrados voltean y ven que es Francisco Morazan que les habla. Corren hasta Casa Presidencial y le dicen Mel, Mel! nos habló; quien responde: embusteros los dos; Morazan solo me habla a mi. Venga para que vea. en lo que llegan al Parque Central y la estatua les dice BRUTOS les pedí un caballo no un burro.

Marina?

Se encuentra el presidente Mel Zelaya en una reunión y le presentan el Ministro de Marina de Bolivia y dice: ¿Ministro de Marina?, pero si ustedes no tienen mar. Tranquilo señor presidente, ustedes en Honduras tienen Ministerio Público y nosotros no decimos nada.

Película Porno

Mel llega a su casa y le dice a la Xiomara: Fijate Xiomara, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
¡¿Qué me dices, Mel?!..¡Contame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio. ¿Te gustaría que yo me queje,Mel?
Siombe, Estaría muy bien, Xiomarita. ¿Por qué no lo intentas? Y efectivamente, la pareja presidencial, perdon la pareja Expresidencial se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche Mel empieza a acariciarle los hombros a la Xiomara y ella le pregunta: ¿Empiezo a quejarme? Nombe, Xiomarita todavia no. Continúa Mel acariciándole la cintura, las piernas y la Xiomara nuevamente le pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya? Espera un poco más. A los 20 minutos el Mel sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a la Xiomara al oído: - Ahora Xiomarita, ahora ¡¡¡¡¡comenza a quejarte!!!!! ¡¡¡¡Ay Mel,nuestros hijos están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; la Pichu esta preñada de Polache; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar una refrigeradora nueva; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla..... ¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MELITO?

Cortesía de Kararacha

Lugar

Dentro de muchos muchos años, está Dios sentado en su trono y como esta solo y aburrido decide que quiere que dos personajes de la historia de la humanidad se sienten a su lado, para lo cual hace poner un asiento a su izquierda y otro a su derecha. Luego de pensarlo mucho Dios arma una terna que esta formada por barak Obama, John Lennon y Mel, ex presidente de Honduras, de los cuales uno de ellos se sentará a la derecha de Dios y otro a la izquierda. Para decidir quienes serán Dios decide hacerles preguntas a los candidatos a cerca de sus creencias. Pasa Obama primero y Dios desde su trono le pregunta: "Obama, digame ¿qué cree usted?" Y Clinton responde: "Yo creo que en el mundo debe triunfar la democracia, la lucha por los ideales, que cada uno debe buscar justicia e igualdad y la verdad. Creo que hay que luchar por un mundo más solidario". Dios conforme con la respuesta le dice que se siente a su derecha. Luego pasa Lennon y Dios le pregunta: "Lennon, digame ¿qué cree usted?" Lennon le contesta: "Yo creo en la paz en el mundo, en la hermandad de los hombres, creo en el amor y en la fraternidad" Dios muy contento con la respuesta le dice a Lennon que se siente a su izquierda. Por último pasa Mel y Dios se da cuenta de que ya no hay mas lugares pero para ser justo igual le pregunta: "Y usted Mel, ¿que cree?" A lo cual Mel le contesta: "Yo creo que usted está sentado en mi lugar".

Tecnología

Resulta que Daniel Ortega, presidente de Nicaragua, se fue de visita oficial a Honduras .Alli se encontró con Mel en la Casa Presidencial.Tuvo que ir al baño y al salir Mel alardeaba de la elegancia e higiene de los baños hondureños. Daniel Ortega se picó y le dijo a Mel que la tecnologia nicaragüense sanitaria era muy avanzada y que ya tendría ocasión de comprobarlo cuando viniese de visita a Nicaragua. Resulta que Mel fue una vez a Nicaragua de visita y claro, Ortega ya se había olvidado de aquello de lo del baño. En esto va Mel y se lo recuerda y se va directo al baño. Felipe se asustó mucho y como no sabía que hacer llamó al camarero, Insulza, y le dijo que fuera por debajo del baño y que cuando Mel terminase de hacer sus necesidades le limpiase el culo.Va Insulza a donde están las tuberias del baño, abre la tubería del retrete y espera a que no caiga mas mierda. Mel mientras tanto estaba tan tranquilo haciendo sus necesidades sentado y mientras tanto inspeccionando el baño con la vista, el cual le parecia de lo mas normal, incluso faltaba papel para limpiarse el culo. En esto va Mel y termina de cagar cuando Insulza, que estaba atento por debajo, empieza a cepillarle el culo con una escobilla, zac... zac... zac...Mel maravillado da un salto, se pone de pie y no puede evitar la tentacion de mirar dentro del retrete para atestiguarse de esa técnologia tan maravillosa que jamás había visto antes. Y claro Insulza no tuvo tiempo de parar de dar con el cepillo y le dejó la cara llena de mierda.Va Mel se lava la cara y se asea un poco y luego vuelve a la mesa donde le esperaba ya Ortega ansioso por saber lo que habia sucedido.Va Ortega y le dice: A que la tecnologia sanitaria nicaragüense es maravillosa. Y va Mel y le suelta: Si, la verdad es que si. Lo unico que tenemos que hacer para mejorarlo es instalar un chip que diferencie el culo de la cara.

Limosneros

Estaban Enrique Flores Lanza y Mel en el Parque Central de Tegucigalpa pidiendo limosna; ya se habian gastado todo el dinero que robaron en orgias, drogas, pagando manifestantes y medios de comunicación. s un dia por la mañana y Mel decide limosnear en la esquina al noreste y Flores Lanza al Suroeste. Al final del dia se reunen y Mel le pregunta a Flores Lanza,
-Cuanto biyuyo te hiciste hoy? a lo que contesta
-pues me fue bien me hice 23 yucas y vos?
-yo me hice 400,000 varas
-puta pues que le decias a la gente? pregunta Flores Lanza sorprendido
-es que yo soy un genio, les dije, solo me faltan Lps. 100 para irme a lancho y no volver nunca.

Baile Oficial de la Resistencia

Closet

Mel entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a la Xiomara apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. Mel, bien pendejo como de costumbre, le dice: Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre: Papá, en el closet hay un chepo. Mel va a ver, llega hasta el closet y abre la puerta, y adentro encuentra Romeo Vasquez, y le dice: Ay Romeito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los cipotes.

Piña Colada

Mel está dando un tipico discurso de 4 horas en el que cuatro gatos que le creen las memntiras acudé a soportarlo.Y de repente entre la multitud un tio empieza a decir:- Hay piña colada, hay piña colada. Al presidente esto no le gusta ni un pelo, pero no se distrae y sigue cuando al rato salta un tio y dice.- Hay piña colada, hay piña colada.Así unas cuantas veces hasta que el presidente se harta y dice:- El proximo que diga que vende piña colada lo mando al infierno de una patada.Y salta el pueblo hondureño entero:- ¡HAY PIÑA COLADA!

Boda

Hace muchos años cuando Mel y la Xiomara de van a casar. La noche anterior a la boda, el padre llama al hijo y le dice:

"Te voy a dar unos consejos para mañana:

1) Tienes que llegar a la iglesia antes que nadie, para que vean que los olanchanos siempre somos los primeros en todo.

2) En el banquete, sírveles bien de comida, para que vean que los olanchanos no reparamos en gastos.

3) Después del banquete, sube a tu mujer en brazos a la habitación, a poder ser con sólo un brazo, para que vean que los olanchanos somos fuertes.

4) Después échala cuidadosamente en la cama, para que vea que los olanchanos somos unos caballeros.

5) Y, por último, hacete la paja, para que vea que los olanchanos somos independientes y autosuficientes".

Carta Matrimonial

Querida Xiomara:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible(nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad:
Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces:
Despertaremos a nuestros hijos.................... 12 veces
Es muy temprano................................. 17 veces
Estoy demasiado cansada................... 33 veces
Es demasiado tarde............................ 11 veces
Hace demasiado calor......................... 18 veces
Te hiciste la dormida........................... 39 veces
Hace demasiado frío............................ 22 veces
Me duele la cabeza............................. 27 veces
No me siento bien................................. 8 veces
No te has bañado.................................. 5 veces
Tengo la regla..................................... 12 veces
Lo hicimos ayer.................................... 6 veces

Las 36 veces que tuve éxito,
el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 veces..... Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces..... Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces..... Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez...... Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo de ti.

Mel Zelaya.


RESPUESTA DE LA XIOMARA :

Queridísimo Mel:
Ya que me hiciste encachimbar. Aquí van las razones por lascuales no conseguistes más de lo que tuvistes:
Volver borracho.............................. 14 veces
No volver a casa............................. 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo...... 16 veces
No se te paró................................. 34 veces
Medio se te paró............................ 25 veces
Te lo machucaste con el cierre........ 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz... 7 veces
Te quemaste la lengua con el café..... 9 veces
Me la quisiste meter por detrás........12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)Acabaste tu solo después de leer un libro porno.....15 veces.
ACLARACIÓN:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogerlas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Ah..... La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.

Atentamente:
Xiomara

Cortesía de Kararacha

P.D. Mejor ve a cojerte a la Rodas, pendejo

Disfraz

Iba Mel a una tienda de electrodomésticos, pero va con un disfraz para no ser reconocido por las multidudes. Se pinta el pelo, se rasura el bigote, se quita el sombrero y se pone una gorrita, se maquilla la cara para verse mas trigueño, etc. Al llegar a la tienda y localizar el artículo que busca le pregunta a una chica que trabaja como dependienta.
- Señorita cuanto cuesta ese televisor?
- Responde la chica: cuesta Lps. 1,100.00 mas impuestos, Sr. Zelaya
Zelaya se sorprende porque la chica lo reconoció a lo que le dice:
- Señorita yo vengo muy bien disfrazado, como hizo para reconocerme?
A lo que la chica responde:
- No lo había reconocido, pero solo un burro como usted puede confundir un televisor con un horno tostador.

Paracaídas

En un avión iban 4 personas, Mel, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza. Mel dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira. Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira. Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que quedan dos?, entonces le dice el niño: Es que Mel, presidente más inteligente y veraz del mundo, se tiró con mi mochila.

Ganado

Va Mel con la Pichu a su hacienda ganadera localizada en Olancho. Las Pichu le pregunta Mel: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.¡No pendeja, es robado!

Eco

Se encuentra Mel dando su discurso para su nueva campaña de la cuarta urna, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.Mel enojadísimo grita:¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?Y entonces alguien del público le dice: No se preocupe, sólo es el eco.

ALBA People

Cual Crisis

El presidente del país, Mel, paseaba con su esposa, la Xiomara, por una avenida y le dice: Mira mi amor, pantalones Lps. 150.00, camisas Lps. 75.00, chumpas de cuero Lps. 350.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis? ¡No te hagas el pendejo, mel, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!

Otro Mas

Párroco

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.Se escogió a Mel Zelaya, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, Mel entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente."Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político."De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"

Promesas

En Honduras, estaban a pocos días de realizar las elecciones para presidente. En Parque Central de un pintoresco pueblo de nuestra hermosa Honduras estaba Mel, y en medio de su discurso le dice a los ciudadanos:¡Y les prometo, que les construiré el puente!Uno de los asistentes responde: Pero Mel, aquí no hay río. A lo que Mel responde:¡También se los hago!

Asalto

Un ladrón le dice a Mel:-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy Mel Zelaya, president depuesto de Honduras!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-

Rezar

En un avion hay tres políticos, un brasilero, un americano y Mel. De repente, una de las turbinas del avion se incendia. El político americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el político americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El político brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi Mel le reza a Dios: - Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera. Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano gigante lo agarra. - A este lo mato YO!

Mel va al Infierno

Un día en el futuro Mel Zelaya se atraganta con otra galleta, se da un golpe y se muere. Inmediatamente va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
"Realmente no sé que hacer contigo", dice el diablo, "estás en mi lista pero no tengo lugar para tenerte. Y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que voy a dejar ir a alguno y tú te pondrás en su lugar. Es más, lo voy a decidir a indicación tuya".
Mel pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abrió el primer cuarto. Allí estaba José Azcona y una gran piscina de natación.
Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. "No", pensó Mel, "esto no me gusta, yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día".
El diablo abrió el segundo cuarto. Estaba Carlos R. Reina con un martillo y un cuarto lleno de piedras, picando piedras todo el día. "No", pensó Mel, "no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy estar siempre así, tendré que estar picando piedras todo el tiempo".
El diablo abrió el tercer cuarto. En él Mel vio a Bill Clinton tirado en el piso con las manos detrás de su cabeza, las piernas abiertas. Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Bush miró con desconfianza y finalmente dijo:
-" Eso, aquí me quiero quedar ".
Entonces el diablo sonrió , y dijo:
-" O.K. , Mónica, puedes irte "

Carrera Universitaria

Hace unos años cuando Mel era joven se le vió corriendo por la UNAH todos los dias durante cinco años. Un día el rector lo detiene y le pregunta:Que te pasa muchacho que llevas años corriendo por ahi como si fueras papo? A lo que Mel contesta: Nombe Sr. no me detenga no ve que debo hacer la carrera universitaria.

Windows

¿Porque Mel y sus ministros ponen las computadoras en la ventana ?

R= Para tener Windows

Que Regrese Mel!

Iba una manifestación como de medio millon de personas por la zona de Loarque gritando: "Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!". Van por el Anillo Periférico "Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!". Van por la UNAH gritando "Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!". llegan a Casa Presidencial Gritando "Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!". Ahi se encuentran con Rpberto Micheletti que les pregunta: De Verdad Quieren que Regrese Mel? Se escucha un griti estrenduoso.... SSSSIIIII!!!!!! Queremos que regrese Mel Todo lo que se Robo!

Cortesía de Kararacha

Por eso es Mel tan Brillante

Cortesía de Robocop

Malabarista

En un ecenario estaba montando un show donde un malabarista puso su pene sobre la boca del lagarto.Sorprendido quedo el publico de que el lagarto no lo habia mordido...waoaoaoa...- Esto que el malabarista el pregunta- ¿Alguien del publico puede hacer los mismo? Derepente se levanta Mel Zelaya - Yo puedo hacerlo - Pero mi boca no la puedo abrir tanton como la de lagarto

Deuda

Mel le dice a la Xiomara que se va a bañar y mientras se esta bañando tocan la puerta es su vecino la Xiomara le abre la puerta ella estaba con una bata el vecino le dice que le da 50 yucas por que se abra la bata ella lo hace luego le dice que le da 100 varas por que se lo chupe y luego le da 150 porque tengan relaciones el vecino se va y el marido le pregunta a ella si el vecino vino a dejarle 300 lempiras que le debia

Japonés

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.La maestra les dice: "Empecemos repasando un poco de historia americana.- Quien dijo "Dénme la libertad o dénme la muerte?" La clase se queda callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775.- "Muy Bien! Quien dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra". De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - "Abraham Lincoln,1863" .La maestra, asombrada, les dice:- "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes". La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los malditos japoneses!".-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: "General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - "Ya está bien, quien dijo eso?" Y Susuki dice: - "George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991" Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -"¡Chupame esta!".Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - "Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997" La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - "Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?..." y Susuki responde: -" George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.Por último un niño asustado grita. Muchachos, vámonos a la mierda antes de que se den cuenta de este vergueo; y Susuki responde: Mel Zelaya, a sus ministros Y a toda su comitiva, Honduras 2009.

Cortesía de ROBOCOP

3 Hombres

Un campesino pasa frente a una lapida que dice " aqui yace un Mel Zelaya, un hombre honrado y hombre integro".El campesino se presigna y dice asustado " Virgen santisima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

3 Deseos

Iba Mel por el desierto, sediento y cansado. De repente se encuentra con la lampara de Chavez. Este le dice... mira bigoton te vosy a conceder 3 deseos pero te advierto que soy un genio malo, pedi bien las cosas. Mel dice: ya no quiero ver pobreza en Honduras... vuala el genio Chavez lo dejo ciego. Que hiciste genio pendejo? Bah! yo te dije que pidieras bien las cosas. Ok... mi segundo deseo es que la verga me llegue al suelo. Asi sera grita el genio Chavez y vuala, le corta las piernas. Pero porque me cortas las patas? La verga ya te llega al suelo. Ok... mi tercer deseo es que me hagas rico. Asi sera, Empinate en lo que me pongo el condon para hacerte bien rico.

Zelayon

Harley

Mel va para una cantina en el centro de Catacamas montado en su Harley Davison.
Un borrachito se acerca y le pregunta:
-Puta, que pijuda Moto. De Cuantos Caballos es?
A lo que Mel responde:
- Como que de cuantos caballos? Es solo mia

Evaluación

Va Mel para evaluar a los alumnos de una escuela. Mel llega y dice: a ver cipotes papos, ahi les va una pregunta mamera, si la inflacion anual fue de 12% y la balanza comercial hacia con EUA tiene un deficit de 3000 millones pero la balanza comercial con la Union Europea tiene un superavit de 110 millones; considerando que en terminos de impuesto sobre la renta se recaudaron 14,000 millones y que los maestros estuvieron un mes en huelga. En base a toda la información que les dije, Cual es mi edad? Pues se quedan callados todos los niños... al cabo de varios minutos un niño levanta la mano y dice:Sr. su edad es 56 años. Mel con suma sorpresa y con jetas abiertas dice: caramba eso es correcto, como lo supiste. Mi hermano tiene 28 años, y dice mi mama que hace preguntas medio pendejas, entonces en bas a la pregunta que usted hizo esa debe ser su edad.

Adivinanza

Cuantos ministros necesita Mel para cambiar un foco?

R/ los que sean necesarios sin importar el costo

3 Dias

Iba Mel en su vehiculo cuando de repente lo choca una rastra y fallece. Al llegar al cielo San Pedro se percata que Mel no debia morir aun y que esto era un hecho bastante desafortunado. San Pedro le dice a Mel que lo siente mucho pero no queda de otra mas que escoja si quiere quedarse en el cielo o si prefiere ir al infierno. San Pedro y Mel acuerdan que pasaria 3 dias en el infierno, luego 3 en el cielo y luego decidiria. Pues Mel llega al infierno y al abrirse las puertas lo primero que ve es un hermoso y verde campo de golf, sus amigos y familiares ya fallecidos, una mesa bufet con langostas y otras delicias, muchachitas muy complacientes que apenas pasan los 18 años y una barra de licores muy bien surtida. Mel se paso estos 3 dias en el infierno mejor que su vida entera. Pues al pasar 3 dias llega al cielo y le pregunta a San Pedro que actividades ahy en el cielo? A lo que contesta... puedes brincar de nube en nube o tocar el arpa. Pasan 3 dias y San Pedro le pregunta a Mel que decidio? A lo que contesta, mira Peter, el cielo esta pijudo y bien tranki pero la verdad prefiero el infierno. Entonces San Pedro lleva a Mel hasta la puerta del infierno y cuando estas se abren lo primero que se ve son grandes etensiones de tierra incendiandose, lluvia de aceite hirviendo cayendo sobre sus amigos y familiares que realizan trabajos forzados. Mel bien sacado de onda le pregunta a Diablo, que putas paso aqui? Hace 3 dias esto era un campo de golf, habian mujeres, comida y licor. A lo que contesta el diablo es que aqui es como vos lo haces. Como asi? Pregunta Mel. El Diablo dice... hace 3 dias estabamos en campaña, pero hoy ya votaste por el infierno.

Reunion Importante

Llega Mel y la dice a su lamebotas favorito, Enrique Flores: "Me hace el favor y me programa reunion urgente el proximo viernes". Entonces Enrique Flores le pregunta. - Señor Presidente viernes se escribe con" b" grande o" v" pequeña? yMel le contesta - ¡Ah entonces programela para el lunes.

Mentiras

¿Cómo puedes saber si Mel está mintiendo?
R/ Sus labios se mueven.

12

Un día el Cardenal decidió irse a cortar el pelo. Cuando llegó el momento de pagar, el sacerdote le dice al peluquero:
- ¿Cuánto le debo?
- Nada, tómelo como un favor a la Iglesia.
Al día siguiente en la puerta de la peluquería aparecieron 12 rosarios, y una nota de agradecimiento.
Al día siguiente llega Carlos Pavon a cortarse el pelo y al pagar le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto va a ser?
- Nada, tómelo como un favor a la seleccion.
Al día siguiente aparecieron en la puerta 12 boletos para un partido y una nota de agradecimiento.
Otro día, llegó Mel a cortarse el pelo y cuando iba a pagar dice:
- ¿Cuánto es?
- Nada, tómelo como un favor al país.
Y a la mañana siguiente aparecieron 12 Ministros esperando a que abriera el peluquero.

Mazinger Jeta

Eco

Mel fue interrumpido en su discurso por el penetrante rebuzno de un burro, obviamente de Palmerolo.
- ¿Qué es eso? Preguntó Mel.
- El Eco; respondió una voz entre el auditorio.

Dr.

Mel va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
- ¿En qué puedo ayudarle?
El pato responde:
- Me puede quitar este pendejo del culo

Ferrari Nuevo

Mel se ha comprado un Ferrari F-150, Full Mikis! para estrenarlo invita a su lamebotas Enrique Flores Lanza para ir a dar un rol por la carretera. Ahi van los dos a una formidable velocidad de 230 km/h cuando de repente y para no perder la costumbre una rastra les quita el derecho de via. Mel con la agilidad aprendida despues de manejar ese monton de burros que tiene como ministros logro capiarse el vergazo pero de todos modos le pega un rayon a la nave. Se baja encachimbado Mel y se dirige al cabezal mientras le grita a Enrique Flores: llama a transito para que se lleven jalado a este cabron!! Cuando de repente se baja el trailero bien a verga y grita: Mel y las Maricas de sus ministros me chupan la pija!!!!!
Cuando Mel da un brinco y corre despavorido hacia donde estaba el Ferrari mientras grita: Quique no llames a Transito, el caballero quiere que nos arreglemos aqui.

Audiencia

Dos tipos discuten en Miami, el Norteamericano le dice al Nondureno Melista : En mi país existe la libertad y es tanto que puedo pedir una audiencia con Obama, soy recibido por Obama y puedo decirle todo lo que pienso de Obama. En mi país existe la misma libertad, responde el Hondureno : pido una audiencia con Mel Zelaya, soy recibido por Mel y puedo decirle todo lo que pienso de Obama.

Cucarachas

Mel y Jesus

Mel hablaba ante los cuatro pelagatos que lo siguen en la Plaza de la Democracia, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.

Cuando llega al lado de Mel le dice algo al oído. Entonces Mel, dirigiéndose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Compañeros! Acá el comandante Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

- "Pueblo de Honduras, este hombre que tiene una bigote como el mio, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo Melista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre intenta la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?"

El pueblo Melista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........


- ¿No fue traicionado por los Cachurecos y Liberales del Congreso como yo lo fuí por Judas?"

Ya incontrolable, frenético, el pueblo Melista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo, bastardos sin iniciativa... ?

Sospechas

Despues de una reunion del ALBA en Nicaragua, los mandatarios deciden irse a casa de Ortega a echarse unos pijazos de Flor de caña. Despues de 5 tapis empieza a llorar Daniel Ortega, y todos los demas le preguntan:
- Que te pasa porque chillas?
- Sospecho que mi mujer me engaña con un mecanico.
-Porque decis eso?
- Encontre 2 llaves de tuercas debajo de la cama
- Uyyyy!
Despues de unos cuantos pijazos mas Hugo Chavez se tira a llorar
- y ahora vos que te pasa que estas bramando?
- Sospecho que mi mujer me engaña con un carpintero.
-Porque decis eso?
- Encontre 2 serruchos debajo de la cama
- Uyyyy!
Despues de unos cuantos pijazos mas Mel empieza a llorar a moco tendido
- ahora vos que te pasa que estas llorando?
- Sospecho que la Xiomara me engaña con un sargento.
-Porque decis eso?
- Encontre 2 soldados debajo de la cama

Clases de Politica

En un lejano pueblo de Olancho, Mel trata de enseñar a un hombre ignorante política:
- ¿quién fue Stalin?
- No sé
- ¿y el Che Guevara?
- Lo ignoro
- ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no ir a las mesas del poder ciudadano!
- Un momento, dice el hombre, ¿sabe quién es Malinski?
- No me suena
- Si se quedara más en casa, sin tanto vergueo, sabría que es el fulano que se pisa a su mujer.

Manejo de Conflictos en la OEA

Como se manejan los conflictos internacionales en la OEA:
1) Si el problema es entre un pais pequeño y una superpotencia, el pais pequeño desaparecera.
2) Si el conflicto es entre dos paises pequeños, desaparecera el problema.
3) Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la OEA.

Mel ya llego a Honduras

Presidente Probador

En una conferencia de prensa en la Casa Presidencial:
- Señor presidente, usted ha admitido haber fumado marihuana, pero sin haberse tragado el humo. Quiere usted añadir algo para no perder el apoyo de sus mas fervientes admiradores ?
- Hummm... bueno, una vez chupe una verga, pero no trague...

Herencia Politica

Dos amigos charlando en un bar de politica:
- Pues yo soy cachureco.
- Anda, y por que ?
- Pues porque mi padre y mi abuelo tambien lo fueron.
- Ah, ya. Y decime, si tu padre y tu abuelo hubiesen sido burros, tvos que serias ?
- Pues un Melista.

El Diario de Xiomara

Hoy he despedido a mi Asistente…

¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Era mi cumpleaños y mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que Mel me dijese: ¡ Feliz cumpleaños, querida !.
Pero el muy hijue puta no me dijo ni buenos días... Y me pregunté a mí misma: ¿Es este el hombre que yo me merezco?'..

Pero continué…

Imaginando: 'Mis hijos seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario ( un muchachote alto y bien 'plantao´, con grandes asentaderas, con un bulto enorme'), me dijo:

Buenos días, ¡Doña Xiomara, Feliz cumpleaños! Ah ¡ finalmente alguien se había acordado...!!!!

Trabajamos hasta el medio día, bueno siendo sincera no le pare bola al trabajo, cosa la cual hago todos los dias, es pijiado ser jefa y no tener ni idea de lo que una tiene que hacer, cuando de repente, este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo: '¿Sabe Doña Xiomara ?.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.

Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un octavo de tatascan, él dijo:

-'Si no le importa Doña Xiomara, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más 'cómoda'.

'Está bien, como queras ! !', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con velitas, seguido por Mel, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz....! !Happy Birthday to you ......

Y allí estaba yo….

completamente EN PELOTAS !!! sin brasier, ni calzones, echada en el sofá del salón, abierta de patas...esperando al cabrón hijue puta !!! Por eso eché a ese malnacido.....esas cosas no se hacen !!!!!....

Cortesia de Cararacha