Carrera Universitaria

Hace unos años cuando Mel era joven se le vió corriendo por la UNAH todos los dias durante cinco años. Un día el rector lo detiene y le pregunta:Que te pasa muchacho que llevas años corriendo por ahi como si fueras papo? A lo que Mel contesta: Nombe Sr. no me detenga no ve que debo hacer la carrera universitaria.

Windows

¿Porque Mel y sus ministros ponen las computadoras en la ventana ?

R= Para tener Windows

Que Regrese Mel!

Iba una manifestación como de medio millon de personas por la zona de Loarque gritando: "Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!". Van por el Anillo Periférico "Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!". Van por la UNAH gritando "Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!". llegan a Casa Presidencial Gritando "Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!, Que Regrese Mel!". Ahi se encuentran con Rpberto Micheletti que les pregunta: De Verdad Quieren que Regrese Mel? Se escucha un griti estrenduoso.... SSSSIIIII!!!!!! Queremos que regrese Mel Todo lo que se Robo!

Cortesía de Kararacha

Por eso es Mel tan Brillante

Cortesía de Robocop

Malabarista

En un ecenario estaba montando un show donde un malabarista puso su pene sobre la boca del lagarto.Sorprendido quedo el publico de que el lagarto no lo habia mordido...waoaoaoa...- Esto que el malabarista el pregunta- ¿Alguien del publico puede hacer los mismo? Derepente se levanta Mel Zelaya - Yo puedo hacerlo - Pero mi boca no la puedo abrir tanton como la de lagarto

Deuda

Mel le dice a la Xiomara que se va a bañar y mientras se esta bañando tocan la puerta es su vecino la Xiomara le abre la puerta ella estaba con una bata el vecino le dice que le da 50 yucas por que se abra la bata ella lo hace luego le dice que le da 100 varas por que se lo chupe y luego le da 150 porque tengan relaciones el vecino se va y el marido le pregunta a ella si el vecino vino a dejarle 300 lempiras que le debia

Japonés

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.La maestra les dice: "Empecemos repasando un poco de historia americana.- Quien dijo "Dénme la libertad o dénme la muerte?" La clase se queda callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775.- "Muy Bien! Quien dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra". De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - "Abraham Lincoln,1863" .La maestra, asombrada, les dice:- "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes". La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los malditos japoneses!".-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: "General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - "Ya está bien, quien dijo eso?" Y Susuki dice: - "George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991" Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -"¡Chupame esta!".Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - "Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997" La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - "Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?..." y Susuki responde: -" George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.Por último un niño asustado grita. Muchachos, vámonos a la mierda antes de que se den cuenta de este vergueo; y Susuki responde: Mel Zelaya, a sus ministros Y a toda su comitiva, Honduras 2009.

Cortesía de ROBOCOP

3 Hombres

Un campesino pasa frente a una lapida que dice " aqui yace un Mel Zelaya, un hombre honrado y hombre integro".El campesino se presigna y dice asustado " Virgen santisima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

3 Deseos

Iba Mel por el desierto, sediento y cansado. De repente se encuentra con la lampara de Chavez. Este le dice... mira bigoton te vosy a conceder 3 deseos pero te advierto que soy un genio malo, pedi bien las cosas. Mel dice: ya no quiero ver pobreza en Honduras... vuala el genio Chavez lo dejo ciego. Que hiciste genio pendejo? Bah! yo te dije que pidieras bien las cosas. Ok... mi segundo deseo es que la verga me llegue al suelo. Asi sera grita el genio Chavez y vuala, le corta las piernas. Pero porque me cortas las patas? La verga ya te llega al suelo. Ok... mi tercer deseo es que me hagas rico. Asi sera, Empinate en lo que me pongo el condon para hacerte bien rico.

Zelayon

Harley

Mel va para una cantina en el centro de Catacamas montado en su Harley Davison.
Un borrachito se acerca y le pregunta:
-Puta, que pijuda Moto. De Cuantos Caballos es?
A lo que Mel responde:
- Como que de cuantos caballos? Es solo mia

Evaluación

Va Mel para evaluar a los alumnos de una escuela. Mel llega y dice: a ver cipotes papos, ahi les va una pregunta mamera, si la inflacion anual fue de 12% y la balanza comercial hacia con EUA tiene un deficit de 3000 millones pero la balanza comercial con la Union Europea tiene un superavit de 110 millones; considerando que en terminos de impuesto sobre la renta se recaudaron 14,000 millones y que los maestros estuvieron un mes en huelga. En base a toda la información que les dije, Cual es mi edad? Pues se quedan callados todos los niños... al cabo de varios minutos un niño levanta la mano y dice:Sr. su edad es 56 años. Mel con suma sorpresa y con jetas abiertas dice: caramba eso es correcto, como lo supiste. Mi hermano tiene 28 años, y dice mi mama que hace preguntas medio pendejas, entonces en bas a la pregunta que usted hizo esa debe ser su edad.

Adivinanza

Cuantos ministros necesita Mel para cambiar un foco?

R/ los que sean necesarios sin importar el costo

3 Dias

Iba Mel en su vehiculo cuando de repente lo choca una rastra y fallece. Al llegar al cielo San Pedro se percata que Mel no debia morir aun y que esto era un hecho bastante desafortunado. San Pedro le dice a Mel que lo siente mucho pero no queda de otra mas que escoja si quiere quedarse en el cielo o si prefiere ir al infierno. San Pedro y Mel acuerdan que pasaria 3 dias en el infierno, luego 3 en el cielo y luego decidiria. Pues Mel llega al infierno y al abrirse las puertas lo primero que ve es un hermoso y verde campo de golf, sus amigos y familiares ya fallecidos, una mesa bufet con langostas y otras delicias, muchachitas muy complacientes que apenas pasan los 18 años y una barra de licores muy bien surtida. Mel se paso estos 3 dias en el infierno mejor que su vida entera. Pues al pasar 3 dias llega al cielo y le pregunta a San Pedro que actividades ahy en el cielo? A lo que contesta... puedes brincar de nube en nube o tocar el arpa. Pasan 3 dias y San Pedro le pregunta a Mel que decidio? A lo que contesta, mira Peter, el cielo esta pijudo y bien tranki pero la verdad prefiero el infierno. Entonces San Pedro lleva a Mel hasta la puerta del infierno y cuando estas se abren lo primero que se ve son grandes etensiones de tierra incendiandose, lluvia de aceite hirviendo cayendo sobre sus amigos y familiares que realizan trabajos forzados. Mel bien sacado de onda le pregunta a Diablo, que putas paso aqui? Hace 3 dias esto era un campo de golf, habian mujeres, comida y licor. A lo que contesta el diablo es que aqui es como vos lo haces. Como asi? Pregunta Mel. El Diablo dice... hace 3 dias estabamos en campaña, pero hoy ya votaste por el infierno.

Reunion Importante

Llega Mel y la dice a su lamebotas favorito, Enrique Flores: "Me hace el favor y me programa reunion urgente el proximo viernes". Entonces Enrique Flores le pregunta. - Señor Presidente viernes se escribe con" b" grande o" v" pequeña? yMel le contesta - ¡Ah entonces programela para el lunes.

Mentiras

¿Cómo puedes saber si Mel está mintiendo?
R/ Sus labios se mueven.

12

Un día el Cardenal decidió irse a cortar el pelo. Cuando llegó el momento de pagar, el sacerdote le dice al peluquero:
- ¿Cuánto le debo?
- Nada, tómelo como un favor a la Iglesia.
Al día siguiente en la puerta de la peluquería aparecieron 12 rosarios, y una nota de agradecimiento.
Al día siguiente llega Carlos Pavon a cortarse el pelo y al pagar le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto va a ser?
- Nada, tómelo como un favor a la seleccion.
Al día siguiente aparecieron en la puerta 12 boletos para un partido y una nota de agradecimiento.
Otro día, llegó Mel a cortarse el pelo y cuando iba a pagar dice:
- ¿Cuánto es?
- Nada, tómelo como un favor al país.
Y a la mañana siguiente aparecieron 12 Ministros esperando a que abriera el peluquero.

Mazinger Jeta

Eco

Mel fue interrumpido en su discurso por el penetrante rebuzno de un burro, obviamente de Palmerolo.
- ¿Qué es eso? Preguntó Mel.
- El Eco; respondió una voz entre el auditorio.

Dr.

Mel va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
- ¿En qué puedo ayudarle?
El pato responde:
- Me puede quitar este pendejo del culo

Ferrari Nuevo

Mel se ha comprado un Ferrari F-150, Full Mikis! para estrenarlo invita a su lamebotas Enrique Flores Lanza para ir a dar un rol por la carretera. Ahi van los dos a una formidable velocidad de 230 km/h cuando de repente y para no perder la costumbre una rastra les quita el derecho de via. Mel con la agilidad aprendida despues de manejar ese monton de burros que tiene como ministros logro capiarse el vergazo pero de todos modos le pega un rayon a la nave. Se baja encachimbado Mel y se dirige al cabezal mientras le grita a Enrique Flores: llama a transito para que se lleven jalado a este cabron!! Cuando de repente se baja el trailero bien a verga y grita: Mel y las Maricas de sus ministros me chupan la pija!!!!!
Cuando Mel da un brinco y corre despavorido hacia donde estaba el Ferrari mientras grita: Quique no llames a Transito, el caballero quiere que nos arreglemos aqui.

Audiencia

Dos tipos discuten en Miami, el Norteamericano le dice al Nondureno Melista : En mi país existe la libertad y es tanto que puedo pedir una audiencia con Obama, soy recibido por Obama y puedo decirle todo lo que pienso de Obama. En mi país existe la misma libertad, responde el Hondureno : pido una audiencia con Mel Zelaya, soy recibido por Mel y puedo decirle todo lo que pienso de Obama.

Cucarachas

Mel y Jesus

Mel hablaba ante los cuatro pelagatos que lo siguen en la Plaza de la Democracia, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.

Cuando llega al lado de Mel le dice algo al oído. Entonces Mel, dirigiéndose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Compañeros! Acá el comandante Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

- "Pueblo de Honduras, este hombre que tiene una bigote como el mio, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo Melista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre intenta la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?"

El pueblo Melista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........


- ¿No fue traicionado por los Cachurecos y Liberales del Congreso como yo lo fuí por Judas?"

Ya incontrolable, frenético, el pueblo Melista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo, bastardos sin iniciativa... ?

Sospechas

Despues de una reunion del ALBA en Nicaragua, los mandatarios deciden irse a casa de Ortega a echarse unos pijazos de Flor de caña. Despues de 5 tapis empieza a llorar Daniel Ortega, y todos los demas le preguntan:
- Que te pasa porque chillas?
- Sospecho que mi mujer me engaña con un mecanico.
-Porque decis eso?
- Encontre 2 llaves de tuercas debajo de la cama
- Uyyyy!
Despues de unos cuantos pijazos mas Hugo Chavez se tira a llorar
- y ahora vos que te pasa que estas bramando?
- Sospecho que mi mujer me engaña con un carpintero.
-Porque decis eso?
- Encontre 2 serruchos debajo de la cama
- Uyyyy!
Despues de unos cuantos pijazos mas Mel empieza a llorar a moco tendido
- ahora vos que te pasa que estas llorando?
- Sospecho que la Xiomara me engaña con un sargento.
-Porque decis eso?
- Encontre 2 soldados debajo de la cama

Clases de Politica

En un lejano pueblo de Olancho, Mel trata de enseñar a un hombre ignorante política:
- ¿quién fue Stalin?
- No sé
- ¿y el Che Guevara?
- Lo ignoro
- ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no ir a las mesas del poder ciudadano!
- Un momento, dice el hombre, ¿sabe quién es Malinski?
- No me suena
- Si se quedara más en casa, sin tanto vergueo, sabría que es el fulano que se pisa a su mujer.

Manejo de Conflictos en la OEA

Como se manejan los conflictos internacionales en la OEA:
1) Si el problema es entre un pais pequeño y una superpotencia, el pais pequeño desaparecera.
2) Si el conflicto es entre dos paises pequeños, desaparecera el problema.
3) Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la OEA.

Mel ya llego a Honduras

Presidente Probador

En una conferencia de prensa en la Casa Presidencial:
- Señor presidente, usted ha admitido haber fumado marihuana, pero sin haberse tragado el humo. Quiere usted añadir algo para no perder el apoyo de sus mas fervientes admiradores ?
- Hummm... bueno, una vez chupe una verga, pero no trague...

Herencia Politica

Dos amigos charlando en un bar de politica:
- Pues yo soy cachureco.
- Anda, y por que ?
- Pues porque mi padre y mi abuelo tambien lo fueron.
- Ah, ya. Y decime, si tu padre y tu abuelo hubiesen sido burros, tvos que serias ?
- Pues un Melista.

El Diario de Xiomara

Hoy he despedido a mi Asistente…

¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Era mi cumpleaños y mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que Mel me dijese: ¡ Feliz cumpleaños, querida !.
Pero el muy hijue puta no me dijo ni buenos días... Y me pregunté a mí misma: ¿Es este el hombre que yo me merezco?'..

Pero continué…

Imaginando: 'Mis hijos seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario ( un muchachote alto y bien 'plantao´, con grandes asentaderas, con un bulto enorme'), me dijo:

Buenos días, ¡Doña Xiomara, Feliz cumpleaños! Ah ¡ finalmente alguien se había acordado...!!!!

Trabajamos hasta el medio día, bueno siendo sincera no le pare bola al trabajo, cosa la cual hago todos los dias, es pijiado ser jefa y no tener ni idea de lo que una tiene que hacer, cuando de repente, este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo: '¿Sabe Doña Xiomara ?.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.

Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un octavo de tatascan, él dijo:

-'Si no le importa Doña Xiomara, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más 'cómoda'.

'Está bien, como queras ! !', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con velitas, seguido por Mel, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz....! !Happy Birthday to you ......

Y allí estaba yo….

completamente EN PELOTAS !!! sin brasier, ni calzones, echada en el sofá del salón, abierta de patas...esperando al cabrón hijue puta !!! Por eso eché a ese malnacido.....esas cosas no se hacen !!!!!....

Cortesia de Cararacha

Votos Falsos

En un avion viajan el Cardenal Rodriguez, Elvin Santos y Mel. Como era de esperar, los motores empiezan a fallar, y tan solo hay un paracaidas, asi que deciden hacer una votacion secreta entre los tres para ver quien puede utilizarlo.
Tras hacer el recuento, Mel gana, se pone el paracaidas, se despide emocionado y salta, y mientras esta cayendo el Cardenal y Elvin Santos se quedan mirandolo tristemente. Entonces el Cardenal dice:
- Bueno, tenemos que alegrarnos de que hubiese un paracaidas y que uno de nosotros pueda sobrevivir.
- Si... pero lo que no entiendo es de donde saco los 2.174 votos...

Premiacion

Despues de unas tremendas inundaciones, Mel decide premiar al comisionado de COPECO.

Al premiar al tipo este por su valor en las pasadas inundaciones, dice:
- Le impongo esta medalla sobre su pecho y espero que otros desastres puedan honrarle todavía más.

Globo

Mel vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que
divisa a un militar en medio del campo y le grita:

- ¿Disculpe? ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado de verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
- Claro que si, le contesta. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- Es Ud. militar? verdad? - pregunta el del globo.
- Si señor, lo soy ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y Ud. ¿Mel Zelaya?
- Si señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!!!

La Xiomara es una Cachuda

Adivinanza

¿Que hacen Mel Zelaya, Hugo Chavez, El Maistro Eulogio, Enrique Flores Lanza y Patricia Rodas metidos en una jaula en el fondo del mar?

- Hacen bien

Titulos

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

- Oye, Mel, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que
empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...

El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes? A los tres días llama Mel:

- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor del Presidente. Unos 90000 lempiras por mes. Está bien, ¿no?

¡Nooo, Mel! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo Mel:

- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 50000 lempiras al mes.
- ¡No, Mel! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes ? Si gana esa pasta no estudiará nada.

Al otro día:
- Papa, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 28000 lempiras ,nada más.

- Pero Mel, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 5500 lempiras.
- No tío, eso es muy difícil .
- ¿Por qué?
- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes?

Homenaje

Mel decide homenajear a su mas fiel lamebotas, o sea Enrique Flores Lanza, y lo envían a Catacamas una semana, con todos los gastos pagos.
Flores Lanza llega al cuarto del hotel, y allí se encuentra con Patricia Rodas, desnuda, en su cama.
La putita de Rodas le dice, sugerente y sexy:
- Hola, Quique... Soy un extra que el presidente de la republica ha ordenado para usted...
Enrique Flores Lanza monta en cólera, se violenta, toma el teléfono y hace una llamada al presidente.
A los gritos le dice:
- ¡Pero quién se cree que es usted, y quién se piensa que soy yo! ¡Soy el líder moral de nuestra comunidad nacional! ¡Ya me va a oír cuando esté de regreso! ¡Ya me va a oír, sinvergüenza!
El lamebotas corta la comunicación, y gira hacia donde está Patricia, que ya comenzó a ponerse la ropa, dispuesta a irse.
Enrique Flores Lanza la mira y le dice:
- ¿Adónde vas, mi amor? El enojo no es contigo!!!!!

Economia

En una conferencia de prensa, del presidente de la nación, Mel, habla sobre economia,
a estas que un oyente le hace la siguiente pregunta:
Señor presidente, ¿es verdad que en la actualidad hay una gran crisis economica?
El presidente le contesta.
Pues la verdad, mi gobierno ha echo un estudio y le puedo asegurar que en este pais realmente solo hay 6 personas en crisis.
Entonces pregunta un periodista alli presente.
¿ Y digame quienes son estas 6 personas?.
A lo que el presidente responde.
Yo,tu,el,nosotros,ellos y ellas