Requisitos

Llega un borrachito al Parque Central, donde Mel va a dar un discurso y habla con uno de los guardias de la avanzada del presidente:
- Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del Honduras carajo!!! .HIP!!!
- Qué?, Eres tonto...?, Estás loco...?, Eres retrasado mental...?, Tienes excremento en la cabeza...?
-Ah? No, Que va!!!! mejor ya no, No sabía que para ser presidente pedían tantos requisitos...HIP!

Cortesia de Robocop

Nuevo Burdel en Tegucigalpa

Se ha abierto un nuevo burdel en Tegucigalpa. Un burdel todo lujo y con todo tipo de putas de muchas partes del mundo. ebido al exito que ha tenido un noticiero decide ir y entrevistar a la comadrona, la entrevista ocurrio algo asi
- Como le va en su negocio?
- Muy bien, mejor de lo que esperabamos
- Que tipo de clientes recibe?
- De tode tipo, aqui hay chicas para cualquier gusto y cualquier presupuesto.
- Ha recibido clientes el ambiente social de Tegucigalpa?
- UUUyyy si sobre todo de casa presidencial.
- Cuentenos quien ha venido por aqui?
- Enrique Flores Lanza, Enrique Reina, Raul Valladares, Milton Jimenez
- Mel Zelaya?
- Si viene de vez en cuando pero a otras cosas
- Que cosas?
- Nomas viene a saludar a la Pichu (la hija) y luego se va.

No Trates de Confundir

Un borracho está en el Parque Central gritando:
- ¡¡¡¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!Rápidamente, aparecen dos chafas y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
-Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! Y los policías le contestaron:
-No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quien es el Hijo de Puta!!!

Cortesia e Robocop

Mentiroso

A la Esposa del Presidente Mel le muerde un perro negro. Ella va y le avisa a su esposo y éste, ordena matar a todos los perros negros de Honduras. Todos los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta:
-Y vos porque corres, si mando a matar solo a los perros negros?
-"Y vos, vas a creerle a ese mentiroso de mierda"

Cortesia de Robocop

Tenia Que ser MEL

El presidente MEL lleva juguetes a los niños del Hospital Materno Infantil y el Subdirector del Hospital le dice:
- Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no comen...
- Ah! entonces dígales que si no comen no hay juguetes"

Cortesia de Robocop

Carta de Mel al Papa

SU SANTIDAD
Joseph Ratzinger (Conocido también como BENEDICTO XVI)
Ciudad del Vaticano, Media Cuadra atrás de la Basílica de San Pedro
Su Despacho

Estimado Señor Benedicto:
Por> este medio, a nombre de mi persona, mi esposa Xiomara, mis> hijas Zoe y Xiomara (la pichu), mis hijos Héctor y José Manuel, mi nieta Irene, mis amigos del Poder Ciudadano y del Partido Liberal (los cachurecos son ateos), mis mascotas, mi moto Harley Davidson, y todo el resto del pueblo Hondureño, deseo expresarle nuestras felicitaciones por el reciente triunfo de los CARDENALES de San Luis. (Me alegra saber que el uniforme> es Rojo Blanco Rojo sin estrellas). Me entristece saber que nuestro Cardenal Oscar Andrés Rodríguez Maradiaga no es titular del equipo ni tampoco está en la banca, pero estoy seguro que lo considerará en futuras convocatorias ya que habla varios idiomas. Tampoco sé por cuantos goles de diferencia ganaron, pero sé que vencieron a unos Tigres. Aquí la pelea siempre es entre leones y águilas. Algunas veces también es entre catedráticos (pero no los maestros porque a esos los tengo "bien controlados" después de unos cuantos garrotazos), mounstruos verdes y tiburones. Don Benedicto, le pido que así como rezó por su equipo de Cardenales y los llevó a ganar la Copa del Mundo Super Bowl 2006 de la NBA , rece porque yo encuentre la luz (pero no de las empresas de energía térmica ni de la ENEE ) para saber que hacer con el Gobierno, no sé a que hora me metí en este rollo y no entiendo ni papa mi querido PAPA. (Ya ve que le hago a la poesía). También le pido que para el próximo campeonato me invite a los juegos, mándeme unas 50 entradas ya que siempre que viajo me gusta ir acompañado. Si me manda los pasajes de avión mucho mejor, porque aqui me> critican cada vez que viajo y no quisieron que me quedara> con un avión que de repente apareció aquí en Tegus. Si los manda, dos tienen que ser a nombre mío, José Manuel Zelaya Rosales, ya que como desde pequeñito me dijeron que> lo lento era algo pasajero, entonces siempre compro dos> pasajes. No rece por los cachurecos, son malos y sinverguenzas, y son ateos que no creen en Dios y tampoco en los hijos de Dios, Jesús y Cristo. Si puede le pido que rece por la Licitación de los Combustibles, ya que la gasolina está cara y no sé que> hacer. Yo he puesto de mi parte y mis carros ahorran bastante combustible ya que solo uso los de Casa Presidencial y desde entonces los mios pasan llenos todo el tiempo y eso que no los muevo y se asolean lo que causa que se evapore el combustible de los tanques. Bueno Don Benedict saludos a su esposa y a sus hijos y a todos los Cardenales que se coronaron campeones. (Si no se coronan> bicampeones le puedo recomendar a Chelato como Entrenador, es bueno nos llevó a un Mundial y es liberal)

Saludos Atentamente,
José Manuel Zelaya Rosales Presidente de Honduras

P.S. Por curiosidad Don Benedicto, es cierto que la Iglesia favorita de Batman es la suya, porque es la del BATI CANO.Me> avisa por favor porque soy fanático de Batman y lo quisiera saludar y preguntarle porque si se llama Batman usa una S en el Uniforme.
Gracias.

Cortesia de Robocop

La Muerte de Mel

Se muere Mel y lo velan en Catacamas.
A los costados del féretro hay dos colorados inmutables.
Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a
poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga…ante
la mirada sorprendida de los liberales.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de
los colorados le dice: "Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?"
La anciana, mientras continúa poniendo comida,
le responde:"¿Qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?“

Cortesia de Robocop

La Propina

Un niño necesitaba L.1000, rezaba todos los días para que alguien se los regalara.

Un día decidió escribir una CARTA A DIOS pidiendo los L.1000 y la mandó por correo.

Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despachárla al Presidente Mel Zelaya.

Mel Zelaya, al recibir la carta, quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar
al niño L.100, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.

El niño, feliz con los L.100, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:

Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de la Casa de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos hijo de su maldita madre se robaron L.900 ; seguro que pensaron que era parte de su comisión.. Ni la correspondencia de Dios respetan estos CABRONES

Cortesia de Robocop

El Mejor Concerje de Chavez

Cortesia de El Ganso

Que Hacer en Caso de Golpe de Estado. Tercera Parte

DESPUES

1) Lleve a sus hijos a darse un "rol" en los tractores del ALBA, que serán anexados a los juegos mecánicos del "PLay Land Park", solo que gratis.
2) "PALMEROLO", el burro del cacique tolupan Cipriano, sera el mamifero nacional de Honduras, INFORMELO
3) TODOS los alumnos que cursan actualmente el cuarto grado, serán promovidos a quinto de un solo, el resto tendra que repetir el año.
4) ABSOLUTAMENTE TODOS LOS POLICIAS IMPLICADOS EN SECUESTROS Y NARCOTRÁFICO, se dedicarán nuevamente a sus labores dentro de la milicia.
5) NO LE CREA AL PRIMER REDENTOR QUE APAREZCA prometiendo regresar todo a la
normalidad.
6) N O OLVIDE LO MAS IMPORTANTE: EVITE SINTONIZAR CANAL 8, 36 Y LEER EL HERALDO

Cortesia de El Ganso

Que Hacer en Caso de Golpe de Estado. Segunda Parte

DURANTE

1) EVITE SALIR A LA CALLE, a menos que sea para celebrar en los> jardines de la presidencial que sacaron a> ese loco de ahí.
2) No mencione la palabra "CUARTA", cuando cuente o enumere, saltese de la tercera a la quinta de una vez y evitara ser cachimbeado POR TRAIDOR.
3) Cambie el afiche del Ché que tiene pegado en el baño de su casa y coloque uno de Rambo o Terminator.
4) Esconda los CD`s de Los Guaraguao, Hermanos> Mejía Godoy, Silvio, Facundo, Mercedes Sosa y Polache. Escuche Radio Satélite o la Power solamente.
5) Coloque una calcomanía en el bomper de su carro que diga: "Yo Jamas Apoye al Presidente
6) IGUALMENTE, EVITE SINTONIZAR CANAL 8 Y 36 Y LEER EL HERALDO

Cortesía de El Ganso

Ultima Voluntad de Mel

Mel Zelaya previendo que es necesario hacer su testamento, llama a su secretario para que redacte su ultima voluntad.

Mis piernas las entierran en Comayagua por donde tanto camine. Mis brazos en casa presidencial donde tanto los levante. Mi cabeza en SPS en la que tanto pense. Mi panza en Catacamas donde tan rico comi. Cuando le interrumpe Enriqu Reina y le pregunta... Sr. Presidente, donde quiere que enterremos su culo? La cagada fue en toda Honduras.

Cortesia de Robocop

Mel Se Cago en Honduras

Cortesia de El Pizote

Clasificación de las Cagadas

1*Cagada 'drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.
2*Cagada 'fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.
3*Cagada 'perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.
4*Cagada 'inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo cagado. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
5*Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
6*Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
7*Cagada 'explosiva': Esta va acompañada de ruidosos pedos y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
8*Cagada 'Parto difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojon esta saliendo atravesado.
9*Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua te salpica las nalgas y el ojalete haciéndonos fruncir.
10*Cagada 'Exorcista': Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano esta poseído por el demonio.
11*Cagada 'Espía': Dicese de aquella que después de haber vaciado, regresa sorpresivamente.
12*Cagada 'de exhibición': Es la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
13*Cagada 'Estalactita': Es esa que parece venir en una sola tira, y por mas que uno intente fruncir el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
14*Cagada 'Sorpresita': Es ese tipo de cagada uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina Que?... Te cagaste
15*CAGADA ´ARCO IRIS': Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos y con una conchita de tomate, o un frijol incrustado
16*CAGADA´DIETETICA': Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
17*CAGADA 'ANONIMA': Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
18 CAGADA 'Y AHORA?´: Sucede cuando uno después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material.
19 CAGADA DE CAGADAS:La que se hecho el pueblo Hondureño cuando eligio a Mel Zelaya como Presidente.
Cortesia de El Pïzote

ESTAR GUARS Episodio 5, Final de la Saga

El Ventilador

Un hombre va al cielo y ve muchos relojes y le pregunta a dios para que son esos relojes dios le contesta cada
reloj dice que gobierno miente si miente avanza 5 minutos y el hombre le pregunta ¿ y el de Honduras cual es?
a no ese lo tengo aquí, ese lo uso en mi habitación como ventilador.

Mentirosos

Viajaban en un autobús una comisión especial encabezada por Mel, Patricia Rodas, y varios sobalebas de Mel, ya saben para hablar de su cuarta urna y convencer a los campesinos de que tienen que apoyarlos.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan con algunas rocas que se encontraban a los alrededores.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Peritos, Agentes de la DGIC Militares; para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona en los restos del autobús y ni hablar no encontraban al Presidente.

Asi que en putas empiezan las investigaciones.

Los agentes de la DGIC se dan cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa y se dirigen a ella para pedir informes.

Sale un campesino de la casa a recibir a los agentes, los cuales le preguntan:

¡¡¡Oiga Usted!!! ¿Vio al Presidente Manuel Zelaya Rosales y a su equipo, es que se accidentaron?

¡¡Si, si los vi!! ¡¡Y les di cristiana sepultura!!

Estos responden.

¡¡¿No nos diga que todos estaban muertos?!! Uta mierda...

¡Pos algunos decían que no, pero ya ve como son mentirosos estos hijoe puta!