Mel Manada a Llamar a a Pepito

El Presidente ZELAYA molesto, manda llamar a
"Pepito" y le dice:
- Verás cipote, me enteré que estas diciendo por ahí
que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?
- No señor Presidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi
no me gusta hacer filas!!!

Cortesia e Robocop

Disfraz

Un señor en una tienda de disfraces:
- Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente MEL ZELAYA.
- ¿Para Que?
- Para disfrazarme de Reverendo Hijo de Puta.

Cortesia de Robocop

Se Siente Bien

Un buen día, un señor va a al Palacio de Gobierno y le pregunta al portero por el presidente Mel Zelaya. Este le contesta que, MEL ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va. Vuelve al otro día el mismo señor y encuentra al mismo portero queriendo ver al presidente MEL ZELAYA , éste vuelve a contestarle que MEL ya no es el presidente. La misma escena se repite al otro día y durante 10 días consecutivos. La última vez el portero, ya aburrido, le dice al señor:
Pero si ya le vengo diciendo durante 10 días, carajo, que MEL ya no es el presidente! No entiende????
-Ya lo sé,... pero es que se siente tan bien oirlo..."

Cortesia de Robocop

Requisitos

Llega un borrachito al Parque Central, donde Mel va a dar un discurso y habla con uno de los guardias de la avanzada del presidente:
- Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del Honduras carajo!!! .HIP!!!
- Qué?, Eres tonto...?, Estás loco...?, Eres retrasado mental...?, Tienes excremento en la cabeza...?
-Ah? No, Que va!!!! mejor ya no, No sabía que para ser presidente pedían tantos requisitos...HIP!

Cortesia de Robocop

Nuevo Burdel en Tegucigalpa

Se ha abierto un nuevo burdel en Tegucigalpa. Un burdel todo lujo y con todo tipo de putas de muchas partes del mundo. ebido al exito que ha tenido un noticiero decide ir y entrevistar a la comadrona, la entrevista ocurrio algo asi
- Como le va en su negocio?
- Muy bien, mejor de lo que esperabamos
- Que tipo de clientes recibe?
- De tode tipo, aqui hay chicas para cualquier gusto y cualquier presupuesto.
- Ha recibido clientes el ambiente social de Tegucigalpa?
- UUUyyy si sobre todo de casa presidencial.
- Cuentenos quien ha venido por aqui?
- Enrique Flores Lanza, Enrique Reina, Raul Valladares, Milton Jimenez
- Mel Zelaya?
- Si viene de vez en cuando pero a otras cosas
- Que cosas?
- Nomas viene a saludar a la Pichu (la hija) y luego se va.

No Trates de Confundir

Un borracho está en el Parque Central gritando:
- ¡¡¡¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!Rápidamente, aparecen dos chafas y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
-Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! Y los policías le contestaron:
-No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quien es el Hijo de Puta!!!

Cortesia e Robocop

Mentiroso

A la Esposa del Presidente Mel le muerde un perro negro. Ella va y le avisa a su esposo y éste, ordena matar a todos los perros negros de Honduras. Todos los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta:
-Y vos porque corres, si mando a matar solo a los perros negros?
-"Y vos, vas a creerle a ese mentiroso de mierda"

Cortesia de Robocop

Tenia Que ser MEL

El presidente MEL lleva juguetes a los niños del Hospital Materno Infantil y el Subdirector del Hospital le dice:
- Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no comen...
- Ah! entonces dígales que si no comen no hay juguetes"

Cortesia de Robocop

Carta de Mel al Papa

SU SANTIDAD
Joseph Ratzinger (Conocido también como BENEDICTO XVI)
Ciudad del Vaticano, Media Cuadra atrás de la Basílica de San Pedro
Su Despacho

Estimado Señor Benedicto:
Por> este medio, a nombre de mi persona, mi esposa Xiomara, mis> hijas Zoe y Xiomara (la pichu), mis hijos Héctor y José Manuel, mi nieta Irene, mis amigos del Poder Ciudadano y del Partido Liberal (los cachurecos son ateos), mis mascotas, mi moto Harley Davidson, y todo el resto del pueblo Hondureño, deseo expresarle nuestras felicitaciones por el reciente triunfo de los CARDENALES de San Luis. (Me alegra saber que el uniforme> es Rojo Blanco Rojo sin estrellas). Me entristece saber que nuestro Cardenal Oscar Andrés Rodríguez Maradiaga no es titular del equipo ni tampoco está en la banca, pero estoy seguro que lo considerará en futuras convocatorias ya que habla varios idiomas. Tampoco sé por cuantos goles de diferencia ganaron, pero sé que vencieron a unos Tigres. Aquí la pelea siempre es entre leones y águilas. Algunas veces también es entre catedráticos (pero no los maestros porque a esos los tengo "bien controlados" después de unos cuantos garrotazos), mounstruos verdes y tiburones. Don Benedicto, le pido que así como rezó por su equipo de Cardenales y los llevó a ganar la Copa del Mundo Super Bowl 2006 de la NBA , rece porque yo encuentre la luz (pero no de las empresas de energía térmica ni de la ENEE ) para saber que hacer con el Gobierno, no sé a que hora me metí en este rollo y no entiendo ni papa mi querido PAPA. (Ya ve que le hago a la poesía). También le pido que para el próximo campeonato me invite a los juegos, mándeme unas 50 entradas ya que siempre que viajo me gusta ir acompañado. Si me manda los pasajes de avión mucho mejor, porque aqui me> critican cada vez que viajo y no quisieron que me quedara> con un avión que de repente apareció aquí en Tegus. Si los manda, dos tienen que ser a nombre mío, José Manuel Zelaya Rosales, ya que como desde pequeñito me dijeron que> lo lento era algo pasajero, entonces siempre compro dos> pasajes. No rece por los cachurecos, son malos y sinverguenzas, y son ateos que no creen en Dios y tampoco en los hijos de Dios, Jesús y Cristo. Si puede le pido que rece por la Licitación de los Combustibles, ya que la gasolina está cara y no sé que> hacer. Yo he puesto de mi parte y mis carros ahorran bastante combustible ya que solo uso los de Casa Presidencial y desde entonces los mios pasan llenos todo el tiempo y eso que no los muevo y se asolean lo que causa que se evapore el combustible de los tanques. Bueno Don Benedict saludos a su esposa y a sus hijos y a todos los Cardenales que se coronaron campeones. (Si no se coronan> bicampeones le puedo recomendar a Chelato como Entrenador, es bueno nos llevó a un Mundial y es liberal)

Saludos Atentamente,
José Manuel Zelaya Rosales Presidente de Honduras

P.S. Por curiosidad Don Benedicto, es cierto que la Iglesia favorita de Batman es la suya, porque es la del BATI CANO.Me> avisa por favor porque soy fanático de Batman y lo quisiera saludar y preguntarle porque si se llama Batman usa una S en el Uniforme.
Gracias.

Cortesia de Robocop

La Muerte de Mel

Se muere Mel y lo velan en Catacamas.
A los costados del féretro hay dos colorados inmutables.
Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a
poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga…ante
la mirada sorprendida de los liberales.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de
los colorados le dice: "Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?"
La anciana, mientras continúa poniendo comida,
le responde:"¿Qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?“

Cortesia de Robocop

La Propina

Un niño necesitaba L.1000, rezaba todos los días para que alguien se los regalara.

Un día decidió escribir una CARTA A DIOS pidiendo los L.1000 y la mandó por correo.

Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despachárla al Presidente Mel Zelaya.

Mel Zelaya, al recibir la carta, quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar
al niño L.100, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.

El niño, feliz con los L.100, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:

Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de la Casa de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos hijo de su maldita madre se robaron L.900 ; seguro que pensaron que era parte de su comisión.. Ni la correspondencia de Dios respetan estos CABRONES

Cortesia de Robocop

El Mejor Concerje de Chavez

Cortesia de El Ganso

Que Hacer en Caso de Golpe de Estado. Tercera Parte

DESPUES

1) Lleve a sus hijos a darse un "rol" en los tractores del ALBA, que serán anexados a los juegos mecánicos del "PLay Land Park", solo que gratis.
2) "PALMEROLO", el burro del cacique tolupan Cipriano, sera el mamifero nacional de Honduras, INFORMELO
3) TODOS los alumnos que cursan actualmente el cuarto grado, serán promovidos a quinto de un solo, el resto tendra que repetir el año.
4) ABSOLUTAMENTE TODOS LOS POLICIAS IMPLICADOS EN SECUESTROS Y NARCOTRÁFICO, se dedicarán nuevamente a sus labores dentro de la milicia.
5) NO LE CREA AL PRIMER REDENTOR QUE APAREZCA prometiendo regresar todo a la
normalidad.
6) N O OLVIDE LO MAS IMPORTANTE: EVITE SINTONIZAR CANAL 8, 36 Y LEER EL HERALDO

Cortesia de El Ganso

Que Hacer en Caso de Golpe de Estado. Segunda Parte

DURANTE

1) EVITE SALIR A LA CALLE, a menos que sea para celebrar en los> jardines de la presidencial que sacaron a> ese loco de ahí.
2) No mencione la palabra "CUARTA", cuando cuente o enumere, saltese de la tercera a la quinta de una vez y evitara ser cachimbeado POR TRAIDOR.
3) Cambie el afiche del Ché que tiene pegado en el baño de su casa y coloque uno de Rambo o Terminator.
4) Esconda los CD`s de Los Guaraguao, Hermanos> Mejía Godoy, Silvio, Facundo, Mercedes Sosa y Polache. Escuche Radio Satélite o la Power solamente.
5) Coloque una calcomanía en el bomper de su carro que diga: "Yo Jamas Apoye al Presidente
6) IGUALMENTE, EVITE SINTONIZAR CANAL 8 Y 36 Y LEER EL HERALDO

Cortesía de El Ganso

Que Hacer en Caso de Golpe de Estado. Primera Parte

ANTES

1) Mantengase muy atento a los "chismes" de oficinas gubernamentales, pulperias, lustra botas,
"guachimanes", el último anuncio de antonia y el albañil (Él deberá aparecer exiliado en Venezuela, Cuba, Bolivia o Nicaragua antonia presa en Honduras junto a su familia).
2) Asegurese de tener lo necesario en su hogar para la crisis:
Chupa, Cigarros y suficiente papel higienico. Si le sobra pisto algo de comida no estaria mal.
3) Si es vecino de Mel, Paty Rodas, Raul Valladares o de cualquiera de sus compinches, Agase PEDO y huya lo antes posible de su casa, por que todo a 100 metros a la redonda quedara
destruido.
4) IMPORTANTÍSIMO: En caso que las televisoras nacionales sean intervenidas, asegurese que su compañía de cable tenga la señal alterna para poder ver los partidos de la Selección Nacional
de Futbol de Honduras, ¡¡¡Hoy Si Papa!!!
5) Cambie los focos ahorradores de su casa y coloque unos de 90 watts
6) EVITE SINTONIZAR CANAL 8,CANAL 36 Y LEER EL HERALDO

Cortesía de El Ganso

La Muerte del Chancho

Mel Zelaya se va de viaje y de repente, al tomar una curva, aparece un chancho en la carretera y lo atropellan, matándolo en el acto. Entonces va Mel y le dice al chofer que le informe a los dueños de la granja del accidente. Así que el conductor se dirige a un casita cercana y Mel se queda esperando una hora, dos horas... por la tarde aparece de nuevo el conductor con signos de haber tomado unas frias de mas, y Mel le pregunta : - Por que ha tardado tanto ? - Es que me han invitado a una fiesta. - Que ? Por haber matado a un chancho ? - Bueno, es que vera, les dije que era el chofer de Mel Zelaya y que había matado al chancho...

La Muerte de Mel

Muere Mel y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: quealterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El primer mes, Mel va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo: bloquea los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de Asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Les interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.. En el cielo se declaró emergencia celeste y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Mel va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, Dios comienza a preocuparse nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidosen el Paraíso… Con sólo pensarlo se desespera, y decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.-Ring…ring…ring…!!!, contesta el diblillo recepcionista y Dios pregunta:‘-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?’-¿Cuál de los dos?’, contesta el empleado. ¿El colorado con cuernos y cola o el Bigotudo con sombrero que ha venido a joderlo todo?

Padre Nuestro de Mel

Hugo nuestro que estas en Venezuela,
alabado sea tu nombre.
Venga a nosotros tu ALBA.
Hagase tu voluntad en Caracas
como en Tegucigalpa.
Manda las avionetas de cada dia.
Perdona nuestras deudas,
aunque nosotros nos robemos todo lo que nos ofreces.
Queremos el poder y la gloria con la cuarta.
Amen

Cortesía de Joyero

Ultima Voluntad de Mel

Mel Zelaya previendo que es necesario hacer su testamento, llama a su secretario para que redacte su ultima voluntad.

Mis piernas las entierran en Comayagua por donde tanto camine. Mis brazos en casa presidencial donde tanto los levante. Mi cabeza en SPS en la que tanto pense. Mi panza en Catacamas donde tan rico comi. Cuando le interrumpe Enriqu Reina y le pregunta... Sr. Presidente, donde quiere que enterremos su culo? La cagada fue en toda Honduras.

Cortesia de Robocop

Mel Se Cago en Honduras

Cortesia de El Pizote