Boxeo

Familiares

En un carro camino a Olancho iban Mel Zelaya con Xiomara pero andaban peleados.
Al pasar frente a una granja Mel vio unos chanchos y le dijo a la Xiomara:
- Familiares tuyos?
y la Xiomara le contesto:
- Siombe, son mis suegros

Remix

Bienvenido

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto hablar de Mel Zelaya y sus burrados, que decide invitarl a que visiten Estados Unidos.
Envía su propio avión a recogerlo y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a Mel.
Al llegar el avión, pues la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada que baja Mel.
El presidente, descontrolado porque no baja, manda a su secretario a investigar por qué no baja. Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
'Señor, Mel no quieren bajar'
'Por que?'
Le dice el presidente al secretario
'Es que le tienen miedo a Wel'
El presidente no entendiendo le dice:
'Y quien es Wel?'
Regresa el secretario y le pregunta a Mel: el Presidente quiere saber ¿quien es Wel?
Y el burro le dice:
- 'Pues no se, pero allí en esa pancarta dice:

WEL COME MEL ZELAYA

Plan

Mel Zelaya y Enrique Flores están en una cena en la Casa Presidencial. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

-¿Que están hablando de forma tan animada?

-Estamos haciendo planes para la quedarnos en el poder -dice Mel-.

-¡Guau! -dice el invitado-. Y, ¿cuáles son esos planes?

-Vamos a matar a 14 mil de personas trabajadoras, honestas y decentes y a un dirigente sindical, dice Mel

El invitado parece confundido.

-¿Un... dirigente sindical? ¿Por qué van a matar a un dirigente sindical?

Flores Lanza le da una palmada en la espalda a Mel y dice:

-¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los buenos hondurenos.

Orgullo Militar

Tres presidentes, Obama, Putin y Mel estaban en un barco presumiendo de lo valerosos que eran sus hombres. El presidente norteamericano llamó a uno de sus soldados y le dijo:

-Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.

El soldado, sin pensárselo dos veces, se tiró de cabeza al agua, nadó alrededor del barco y volvió. Obama sonrió y les dijo a los otros dos generales:

-¿Tienen o no tienen huevos mis chicos?

Pero el presidente ruso no se dejó impresionar. Llamó a uno de sus soldados y le dijo:

-Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando y caza un tiburón con tu cuchillo.

El ruso se lanzó al agua inmediatamente y, sin asomar la cabeza para respirar, dio las veinte vueltas al barco y luego mató con su cuchillo a un tiburón que pasaba por allí. Cuando volvió al barco con el tiburón, Putin le dijo a los otros dos:

-¿Tienen o no tienen huevos mis chicos?

Finalmente, Mell llamó a uno de sus oficiales y le dijo:

-Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro y, mientras te lo traes aquí, vas a matar veinte tiburones con tus propias manos.

El soldado, indignado, le contestó:

-¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?

Mel se volvió hacia los otros dos y, con la cara rebosante de orgullo, les dijo:

-¿Tienen o no tienen huevos mis chicos?

Feo

Mel Zelaya de niño era tan feo
pero tan feo!
pero tan tan feo!
pero tan tan tan feo!
Que en vez de palomita tenia murcielaguito.

Porqueria

Mel Zelaya ya desesperado por no conseguir su restitucion en el poder decide vender el alma al diablo. Asi una noche decide irse a un paramo deshabitado cerca de Las Manos y comienza a gritar:
- Diablo... te vendo mi alma!!!
- Diablo... te vendo mi alma!!!
- Diablo... te vendo mi alma!!!

Como a las tres horas de estar gritando como maje, empieza a sentir un fuerte olor a azufre, luego la temperatura sube... y zas!!!! aparece un diablitoque no pasa el metro y medio de estatura. Se acerca lentamente a Mel y le dice:
- Dice mi papá que no compra porquerias.

Obama Vrs. Hillary

Hula Hula

Platillo Favorito de Mel

Pollo a la Comunista

1- Robarse un pollo
2- Rodear el pollo con carne de burro
3- Meter al pollo a casa presidencial por tres años y medio
Solo se hara rico

Deuda Externa

Rebeca Santos secretaria de Finanzas habla con Mel:
- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
- Dígame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
- ¿Y la mala?
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.

DIGICEL

¿porque a mel le dicen DIGICEL?
porque nunca esta con TIGO, nunca habla CLARO, y lo peor de todo es que no se le puede cambiar el CHIP.

Cortesia de Aledebi

Fax

Estan desnudos en el sauna de la casa blanca. Discutiendo cuál sera la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.

De repente, se escucha un bip. Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa. Los otros se le quedan viendo perplejos...
´´Es mi biper", Obama les comenta. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo."

Minutos mas tarde, un teléfono suena. Uribe acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica
´´Es mi teléfono móvil". Tengo un microchip en mi mano.

Mel, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale del sauna. A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.

Obama y Uribe se quedan atonitos, sin habla. A lo que Mel les explica "Estoy recibiendo un fax."

Viagra

Por qué le dicen La Viagra a Roberto Michelletti?
R/ Poque le paró la cuarta a Mel

¿POR QUÉ LE DICEN?

¿POR QUÉ LE DICEN AL PRESIDENTE "EL CLUTCH"?
El clutch, porque primero mete la pata y luego hace los cambios...
¿POR QUÉ LE DICEN AL PRESIDENTE "MISION IMPOSIBLE"?
Porque cada vez que habla, se autodestruye...
¿EN QUÉ SE DIFERENCIAN MEL Y EL TITANIC?
En que al menos en el Titanic algunos se salvaron...
¿POR QUÉ A MEL LE DICEN "EL REDENTOR"?
Porque tiene a siete millones arrepentidos...
¿POR QUÉ A LOS COMUNISTAS LES DICEN FOCAS?
Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo...
¿POR QUÉ LE DICEN A MEL "EL PERRO"?
Porque solo entiende a puros periodicazos...
¿POR QUÉ LE DICEN A MEL "LA CEBRA"?
Por burro, pero se rayó con el puesto...
¿EN QUÉ SE PARECE Y EN QUÉ SE DIFERENCIA FOX DE TARZÁN?
En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso...

La Prueba

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice: - "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente? Einstein reflexiona unos segundos y pregunta: - "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado. - "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo! El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta: - "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza? - "Adelante", le responde San Pedro Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude: - "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!" Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a Mel Zelaya. Se rasca la cabeza y dice: - "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya? Mel queda algo desconcertado y dice: - "¿Quiénes son Einstein y Picasso?" San Pedro suspira y dice: - "¡Bienvenido, Mel!"

Contenido

Iba Mel y Patricia Rodas dando un paseo por parque central de Tegucigalpa, cuando una paloma se caga encima de la cabeza de Mel, este le pregunta a Rodas..¿Que tengo en la cabeza? y Rodas le responde.. MIERDA PRESIDENTE, Mel le dice en tono altanero y encachimbado.. por dentro no bruta, por fuera.

Que Hago?

Mel acude a una iglesia, en su oracion pregunta...
Que hago para que el pueblo de Honduras me quiera

Dios dice:

SUICÍDATE EN CADENA NACIONAL!!!!

Autopsia

Y lo llevan a la morgue a hacerle la autopsia. El medico encargado abre la caja toráxica y al examinar lo que consigue son heces fecales. Este inusual hallazgo incita al medico a hacer varias cortes en las extremidades por donde, al extirpar, sale un liquido mal oliente parecido a la diarrea. Por ultimo el medico decide abrir el cráneo y lo consigue vació. La autopsia concluye con el diagnostico: MUERTE POR DERRAME CEREBRAL. Moraleja; somos lo que decimos

Como lo llaman

A nuestro Presidente lo llaman de muchas formas, desde Excelentísimo Presidente de la República de Honduras, Comandante Vaquero, hasta Mel. Pero lo mas importante es como lo llama el pueblo...

Zipper roto: dejó a los compañeros colgados.
Chicles: todos lo tienen en la boca pero nadie se lo traga.
bonbon: entretiene pero no alimenta.
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
Gota en la espalda: va para el culo.
Hueso de plástico: no lo quieren ni los perros.
León: es el rey de los animales.
Misil iraquí: no se sabe que mierda tiene en la cabeza.
Paloma de iglesia: cagó a los mas fieles.
Plasticina: sirve nada mas que para hacer pendejadas

Confesion

Un día, va Mel Zelaya con el padre de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme. - Claro hijo, Cual es tu nombre?
- Jose Manuel Zelaya, padre.
- !Ah… el ex presidente!
Mira hijo, tú si estás muy difícil, mejor vete al Obispado a confesar.

Se va Mel al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
- Mel Zelaya
- !Ah… el ex presidente!
No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estás muy pero muy difícil para mí, vete al Vaticano.

Llega Mel al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mío. ¿Como te llamas?
- Mel Zelaya -¿El ex presidente?
- Sí.
- Huy uy uy hijito, tu si estás muy, muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante y milagrosa, solamente ahí te vas a poder confesar.

Mel llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío, ¿Como te llamas?
- Mel Zelaya.
- ¿El ex presidente de Honduras?
- Así es Señor.
- Solamente da gracias, hijo mío

Mel extrañado le pregunta:
-¿Gracias? ¿Pero gracias de que?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no, bajaba y te daba una coñaza peor que la que me dieron a mí.

La Verdad del ALBA

Funcionarios

Confirmado, los diplomaticos que acompañaban en el vuelo al exmandatario Zelaya eran Johnny Walker, Jose Cuervo, Jack Daniels y los hermanos Chivas.

Cortesia de Robocop

Ballet

Foto de Bush

Una maestra del Instituto Hibueras les muestra a los alumnos una foto de Bush y les dice:" por culpa de este hombre es que el desempleo ha aumentado".. ¿saben quién es?.. los alumnos responden: No maestra no lo reconocemos.. la maestra continua diciendo, por culpa de este hombre es que las empresas han cerrado y se han ido del país, por culpa de este hombre es que hay mas guardias cubanos que venezolanos, por culpa de este hombre es que hemos tenido que traer mas médicos cubanos y dejar a los nacionales sin trabajo... ¿saben quién es?... los niños miran sorprendidos y le dicen Maestra habérnoslo dicho antes, es que sin el bigote, sin el sombrero y sin la mirada de pendejo no lo reconocemos...

Academia Latinoamericana de Baile

La Estampilla

¿Por qué no se hacen estampillas con la imagen de Mel?
Porque la gente no sabría de que lado escupirlas

La Constitución de Pepito

Niños: La tarea para mañana será sobre cómo está constituido nuestro país. 'Díganle a sus padres que los ayuden.' Al llegar a su casa, Pepito comienza a preguntar: ¿Papá, como está constituido nuestro país? Ay! Que preguntas haces hijito, pero te voy a contestar con un ejemplo para que me entiendas mejor, anota: Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo.Tu mamá es la Ley, porque ella hace imponer el orden en la casa.Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al tanto de los chismes.La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.Tú eres la juventud de hoy,
Tu hermanito es la esperanza del mañana.' Con esta explicación Pepito se va dormir un tanto confundido. A la media noche Pepito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al ver a su papá con la criada. Asustado corre al cuarto de su mamá y la encuentra dormida va al cuarto de su abuelita y la encuentra distraída con el tejido; regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo cagado. Entonces exclama con asombro: Aja, ahora ya entiendo bien! a. El Gobierno, jodiendo al pueblo.b. La Ley, dormida.c. La prensa haciéndose la PENDEJAd. La juventud de hoy, desorientada, ye. la esperanza del mañana, hecha mierda!!!

Cortesia de Princesa Eskarlata

Tropezon

En un recorrido por las tierras que ho producen nada en Catacamas, Mel Zelaya se tropieza y cae en una zanja muy profunda.... En seguida comienza a gritar:
-"Auxilio..auxilio...que alguien me saque de aquí...Auxiliooo".... Un campesino que pasaba por la zona escucha los gritos y se acerca a la zanja.
Mel le dice: - "Ayúdame amigo, soy yo...el presidente. Caí en esta zanja y estoy mal herido".... El campesino lo observa con detenimiento, y después de un buen rato le dice: - "Mal herido, ni verga.... vos lo que estás es mal enterrao y le hecha tierra"

Radio Moderno

Una señora compra un radio para carros, le pide al vendedor que le instale lo mas nuevo y avanzado. A las dos horas llega la señora a recoger su carro, cuando se percata que el equipo de sonido no tiene un tan solo boton. Ella pregunta que como funcionaba, y el vendedor de forma muy amable le explica que se trata del radio RX2 1000 que funciona con la voz y obtiene su señal via satelite. Por ejemplo.. si usted quiere escuchar a Luis Miguel nomas diga con voz firme Luis Miguel...y comienza el radio: No se tu pero yo.... la señora queda encantada y se va muy feliz escuchando musica de Polache, Daddy Yankee, Vicente Fernandez. Cuando de repente y como ya es costumbre un bus le quita el derecho de via y la señora frena en seco para no chocar. La señora abre la ventana y le grita... ¡¡¡¡maldito, hijo de puta, imbecil, retrasado, tenes diarrea en el cerebro!!! y nomas se escucha por los parlantes.... A continuación con ustedes en cadena nacional el presidente de la republica Jose Manuel Zelaya Rosales con un mensaje a la nacion.

Secuestro

¡¡¡ULTIMA HORA!!!!
¡¡¡ULTIMA HORA!!!

Expresidente Zelaya ha sido secuestrado por grupo de maleantes en Nicaragua. Estan exigiendo la fuerte suma US$ 1,000,000 para su liberacion, de lo contrario sera quemado vivo. La señora Xiomara de Zelaya ha acudido al corazon del pueblo hondureño para que colaboren en esta causa.
Ya se ha recaudado, gracias a la generosidad del pueblo hondureño:
-25 cargas de leña
-3 chimbos de gas
-12 galones de diesel
-5 galones de gasolina super
-8 galones de gasolina regular
- 50 encendedores
-167 candelas
-4 veladoras
-3 paquetes de cohetios
- 1 cajita de fosforos

Sigan mandando sus generosas contribuciones

La Leche

Se reúnen .. la mama de Obama, la de Álvaro Uribe y la de Mel. Le preguntan a la mama de Uribe, ¿señora con qué alimento a Alvarito, que es tan trabajador?, ella responde con leche de burra, le preguntan a la mama de Obama, ¿señora con qué alimento a Barakito, que es tan enérgico? con leche de cabra respondió. .. dice la mama de Mel de razón.. yo al mío lo alimente con Leche de Magnesia Phillips, por eso es que la anda cagando en todas partes.

Precio

Botas de mel $800.00,
Sombrero de mel $1000.00,
Caballo pura sangre $10000.00
Verlo botado en Pijamas en Costa Rica el domingo 28 de junio....
NO tiene precio.

Coresia de Del Cid

Napoleon

En un test de inteligencia Mel lee la pregunta de historia universal ¿quién fue el general héroe en la batalla de waterloo? Mel se rasca la cabeza... haber, y mira a Enrique Flores Lanza, ente que la hacia gestos con la boca para que mirara una botella de brandy napoleón encima de una lavadora, y Mel miraba y no agarraba la seña... el héroe de la batalla de waterlooooo, y miraba la lavadora y se rascaba la cabeza.. de pronto responde: !YA. EL GENERAL ELECTRIC!

El Brujo

Una noche el estimado presidente de republica, Mel, tuvo tres sueños y tuvo que recurrir a un brujo para que lo orientara, y él le pregunta: Señor he tenido tres extraños sueños en los que estoy soñando con: un frasco de sal, la bandera de Honduras y con Juan Gabriel. El brujo le responde ese sueño es algo premonitorio en las que te dicen: ¡Sal de Honduras...maricón!

Chavis y Melhead

Cortesia de Robocop

Mel Manada a Llamar a a Pepito

El Presidente ZELAYA molesto, manda llamar a
"Pepito" y le dice:
- Verás cipote, me enteré que estas diciendo por ahí
que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?
- No señor Presidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi
no me gusta hacer filas!!!

Cortesia e Robocop

Disfraz

Un señor en una tienda de disfraces:
- Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente MEL ZELAYA.
- ¿Para Que?
- Para disfrazarme de Reverendo Hijo de Puta.

Cortesia de Robocop

Se Siente Bien

Un buen día, un señor va a al Palacio de Gobierno y le pregunta al portero por el presidente Mel Zelaya. Este le contesta que, MEL ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va. Vuelve al otro día el mismo señor y encuentra al mismo portero queriendo ver al presidente MEL ZELAYA , éste vuelve a contestarle que MEL ya no es el presidente. La misma escena se repite al otro día y durante 10 días consecutivos. La última vez el portero, ya aburrido, le dice al señor:
Pero si ya le vengo diciendo durante 10 días, carajo, que MEL ya no es el presidente! No entiende????
-Ya lo sé,... pero es que se siente tan bien oirlo..."

Cortesia de Robocop

Requisitos

Llega un borrachito al Parque Central, donde Mel va a dar un discurso y habla con uno de los guardias de la avanzada del presidente:
- Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del Honduras carajo!!! .HIP!!!
- Qué?, Eres tonto...?, Estás loco...?, Eres retrasado mental...?, Tienes excremento en la cabeza...?
-Ah? No, Que va!!!! mejor ya no, No sabía que para ser presidente pedían tantos requisitos...HIP!

Cortesia de Robocop

Nuevo Burdel en Tegucigalpa

Se ha abierto un nuevo burdel en Tegucigalpa. Un burdel todo lujo y con todo tipo de putas de muchas partes del mundo. ebido al exito que ha tenido un noticiero decide ir y entrevistar a la comadrona, la entrevista ocurrio algo asi
- Como le va en su negocio?
- Muy bien, mejor de lo que esperabamos
- Que tipo de clientes recibe?
- De tode tipo, aqui hay chicas para cualquier gusto y cualquier presupuesto.
- Ha recibido clientes el ambiente social de Tegucigalpa?
- UUUyyy si sobre todo de casa presidencial.
- Cuentenos quien ha venido por aqui?
- Enrique Flores Lanza, Enrique Reina, Raul Valladares, Milton Jimenez
- Mel Zelaya?
- Si viene de vez en cuando pero a otras cosas
- Que cosas?
- Nomas viene a saludar a la Pichu (la hija) y luego se va.

No Trates de Confundir

Un borracho está en el Parque Central gritando:
- ¡¡¡¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!Rápidamente, aparecen dos chafas y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
-Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! Y los policías le contestaron:
-No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quien es el Hijo de Puta!!!

Cortesia e Robocop

Mentiroso

A la Esposa del Presidente Mel le muerde un perro negro. Ella va y le avisa a su esposo y éste, ordena matar a todos los perros negros de Honduras. Todos los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta:
-Y vos porque corres, si mando a matar solo a los perros negros?
-"Y vos, vas a creerle a ese mentiroso de mierda"

Cortesia de Robocop

Tenia Que ser MEL

El presidente MEL lleva juguetes a los niños del Hospital Materno Infantil y el Subdirector del Hospital le dice:
- Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no comen...
- Ah! entonces dígales que si no comen no hay juguetes"

Cortesia de Robocop

Carta de Mel al Papa

SU SANTIDAD
Joseph Ratzinger (Conocido también como BENEDICTO XVI)
Ciudad del Vaticano, Media Cuadra atrás de la Basílica de San Pedro
Su Despacho

Estimado Señor Benedicto:
Por> este medio, a nombre de mi persona, mi esposa Xiomara, mis> hijas Zoe y Xiomara (la pichu), mis hijos Héctor y José Manuel, mi nieta Irene, mis amigos del Poder Ciudadano y del Partido Liberal (los cachurecos son ateos), mis mascotas, mi moto Harley Davidson, y todo el resto del pueblo Hondureño, deseo expresarle nuestras felicitaciones por el reciente triunfo de los CARDENALES de San Luis. (Me alegra saber que el uniforme> es Rojo Blanco Rojo sin estrellas). Me entristece saber que nuestro Cardenal Oscar Andrés Rodríguez Maradiaga no es titular del equipo ni tampoco está en la banca, pero estoy seguro que lo considerará en futuras convocatorias ya que habla varios idiomas. Tampoco sé por cuantos goles de diferencia ganaron, pero sé que vencieron a unos Tigres. Aquí la pelea siempre es entre leones y águilas. Algunas veces también es entre catedráticos (pero no los maestros porque a esos los tengo "bien controlados" después de unos cuantos garrotazos), mounstruos verdes y tiburones. Don Benedicto, le pido que así como rezó por su equipo de Cardenales y los llevó a ganar la Copa del Mundo Super Bowl 2006 de la NBA , rece porque yo encuentre la luz (pero no de las empresas de energía térmica ni de la ENEE ) para saber que hacer con el Gobierno, no sé a que hora me metí en este rollo y no entiendo ni papa mi querido PAPA. (Ya ve que le hago a la poesía). También le pido que para el próximo campeonato me invite a los juegos, mándeme unas 50 entradas ya que siempre que viajo me gusta ir acompañado. Si me manda los pasajes de avión mucho mejor, porque aqui me> critican cada vez que viajo y no quisieron que me quedara> con un avión que de repente apareció aquí en Tegus. Si los manda, dos tienen que ser a nombre mío, José Manuel Zelaya Rosales, ya que como desde pequeñito me dijeron que> lo lento era algo pasajero, entonces siempre compro dos> pasajes. No rece por los cachurecos, son malos y sinverguenzas, y son ateos que no creen en Dios y tampoco en los hijos de Dios, Jesús y Cristo. Si puede le pido que rece por la Licitación de los Combustibles, ya que la gasolina está cara y no sé que> hacer. Yo he puesto de mi parte y mis carros ahorran bastante combustible ya que solo uso los de Casa Presidencial y desde entonces los mios pasan llenos todo el tiempo y eso que no los muevo y se asolean lo que causa que se evapore el combustible de los tanques. Bueno Don Benedict saludos a su esposa y a sus hijos y a todos los Cardenales que se coronaron campeones. (Si no se coronan> bicampeones le puedo recomendar a Chelato como Entrenador, es bueno nos llevó a un Mundial y es liberal)

Saludos Atentamente,
José Manuel Zelaya Rosales Presidente de Honduras

P.S. Por curiosidad Don Benedicto, es cierto que la Iglesia favorita de Batman es la suya, porque es la del BATI CANO.Me> avisa por favor porque soy fanático de Batman y lo quisiera saludar y preguntarle porque si se llama Batman usa una S en el Uniforme.
Gracias.

Cortesia de Robocop

La Muerte de Mel

Se muere Mel y lo velan en Catacamas.
A los costados del féretro hay dos colorados inmutables.
Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a
poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga…ante
la mirada sorprendida de los liberales.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de
los colorados le dice: "Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?"
La anciana, mientras continúa poniendo comida,
le responde:"¿Qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?“

Cortesia de Robocop

Nueva Bandera

El gobierno del poder ciudadano, en conferencia de
prensa encabezada por el Napoleoncito (Quique Flores) y
el bolito (Milton Jiménez) anunciaron
hoy que reemplazará la bandera nacional por un
condón, porque representa más claramente la acción y
gestión del gobierno de nuestro presidente. Ya que el
condón resiste la inflación, detiene la producción,
destruye a la próxima generación y le da a la gente una
sensación de seguridad mientras se la están clavando.

Cortesia de Robocop

La Propina

Un niño necesitaba L.1000, rezaba todos los días para que alguien se los regalara.

Un día decidió escribir una CARTA A DIOS pidiendo los L.1000 y la mandó por correo.

Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despachárla al Presidente Mel Zelaya.

Mel Zelaya, al recibir la carta, quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar
al niño L.100, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.

El niño, feliz con los L.100, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:

Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de la Casa de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos hijo de su maldita madre se robaron L.900 ; seguro que pensaron que era parte de su comisión.. Ni la correspondencia de Dios respetan estos CABRONES

Cortesia de Robocop

El Mejor Concerje de Chavez

Cortesia de El Ganso

Que Hacer en Caso de Golpe de Estado. Tercera Parte

DESPUES

1) Lleve a sus hijos a darse un "rol" en los tractores del ALBA, que serán anexados a los juegos mecánicos del "PLay Land Park", solo que gratis.
2) "PALMEROLO", el burro del cacique tolupan Cipriano, sera el mamifero nacional de Honduras, INFORMELO
3) TODOS los alumnos que cursan actualmente el cuarto grado, serán promovidos a quinto de un solo, el resto tendra que repetir el año.
4) ABSOLUTAMENTE TODOS LOS POLICIAS IMPLICADOS EN SECUESTROS Y NARCOTRÁFICO, se dedicarán nuevamente a sus labores dentro de la milicia.
5) NO LE CREA AL PRIMER REDENTOR QUE APAREZCA prometiendo regresar todo a la
normalidad.
6) N O OLVIDE LO MAS IMPORTANTE: EVITE SINTONIZAR CANAL 8, 36 Y LEER EL HERALDO

Cortesia de El Ganso

Que Hacer en Caso de Golpe de Estado. Segunda Parte

DURANTE

1) EVITE SALIR A LA CALLE, a menos que sea para celebrar en los> jardines de la presidencial que sacaron a> ese loco de ahí.
2) No mencione la palabra "CUARTA", cuando cuente o enumere, saltese de la tercera a la quinta de una vez y evitara ser cachimbeado POR TRAIDOR.
3) Cambie el afiche del Ché que tiene pegado en el baño de su casa y coloque uno de Rambo o Terminator.
4) Esconda los CD`s de Los Guaraguao, Hermanos> Mejía Godoy, Silvio, Facundo, Mercedes Sosa y Polache. Escuche Radio Satélite o la Power solamente.
5) Coloque una calcomanía en el bomper de su carro que diga: "Yo Jamas Apoye al Presidente
6) IGUALMENTE, EVITE SINTONIZAR CANAL 8 Y 36 Y LEER EL HERALDO

Cortesía de El Ganso

Que Hacer en Caso de Golpe de Estado. Primera Parte

ANTES

1) Mantengase muy atento a los "chismes" de oficinas gubernamentales, pulperias, lustra botas,
"guachimanes", el último anuncio de antonia y el albañil (Él deberá aparecer exiliado en Venezuela, Cuba, Bolivia o Nicaragua antonia presa en Honduras junto a su familia).
2) Asegurese de tener lo necesario en su hogar para la crisis:
Chupa, Cigarros y suficiente papel higienico. Si le sobra pisto algo de comida no estaria mal.
3) Si es vecino de Mel, Paty Rodas, Raul Valladares o de cualquiera de sus compinches, Agase PEDO y huya lo antes posible de su casa, por que todo a 100 metros a la redonda quedara
destruido.
4) IMPORTANTÍSIMO: En caso que las televisoras nacionales sean intervenidas, asegurese que su compañía de cable tenga la señal alterna para poder ver los partidos de la Selección Nacional
de Futbol de Honduras, ¡¡¡Hoy Si Papa!!!
5) Cambie los focos ahorradores de su casa y coloque unos de 90 watts
6) EVITE SINTONIZAR CANAL 8,CANAL 36 Y LEER EL HERALDO

Cortesía de El Ganso

La Muerte del Chancho

Mel Zelaya se va de viaje y de repente, al tomar una curva, aparece un chancho en la carretera y lo atropellan, matándolo en el acto. Entonces va Mel y le dice al chofer que le informe a los dueños de la granja del accidente. Así que el conductor se dirige a un casita cercana y Mel se queda esperando una hora, dos horas... por la tarde aparece de nuevo el conductor con signos de haber tomado unas frias de mas, y Mel le pregunta : - Por que ha tardado tanto ? - Es que me han invitado a una fiesta. - Que ? Por haber matado a un chancho ? - Bueno, es que vera, les dije que era el chofer de Mel Zelaya y que había matado al chancho...

La Muerte de Mel

Muere Mel y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: quealterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El primer mes, Mel va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo: bloquea los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de Asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Les interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.. En el cielo se declaró emergencia celeste y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Mel va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, Dios comienza a preocuparse nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidosen el Paraíso… Con sólo pensarlo se desespera, y decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.-Ring…ring…ring…!!!, contesta el diblillo recepcionista y Dios pregunta:‘-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?’-¿Cuál de los dos?’, contesta el empleado. ¿El colorado con cuernos y cola o el Bigotudo con sombrero que ha venido a joderlo todo?

Padre Nuestro de Mel

Hugo nuestro que estas en Venezuela,
alabado sea tu nombre.
Venga a nosotros tu ALBA.
Hagase tu voluntad en Caracas
como en Tegucigalpa.
Manda las avionetas de cada dia.
Perdona nuestras deudas,
aunque nosotros nos robemos todo lo que nos ofreces.
Queremos el poder y la gloria con la cuarta.
Amen

Cortesía de Joyero

Ultima Voluntad de Mel

Mel Zelaya previendo que es necesario hacer su testamento, llama a su secretario para que redacte su ultima voluntad.

Mis piernas las entierran en Comayagua por donde tanto camine. Mis brazos en casa presidencial donde tanto los levante. Mi cabeza en SPS en la que tanto pense. Mi panza en Catacamas donde tan rico comi. Cuando le interrumpe Enriqu Reina y le pregunta... Sr. Presidente, donde quiere que enterremos su culo? La cagada fue en toda Honduras.

Cortesia de Robocop