Carta a Mel

Querida hijo: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada. Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días. La chumpa que tú querías que te enviara, tu tío Pancho dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos. Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán. Ayer tu amigo Cesar Ham cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a la Xiomara de adentro del auto. Tu hija se preño y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si sos una abuela o un abuelo. Si el bebé es una niña, tu hija va a nombrarla como yo; ella la llamará Abuela de Mel. Tu amigo Milton Jimenez cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, Eulogio Chavez iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la paila. Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ. Tu burro Palmerolo ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está en el garage. No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unos dolaritos, pero el sobre ya estaba cerrado

Ganas de Vomitar

Un chepo hacía su ronda por la embajada de Brazil, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Mel bien borracho agarrado de un poste con los pantalones bajados y Milton Jimenez bien a verga, introduciéndole un dedo por el culo. - "¿ Qué significa esto ?" - pregunta el Chepo. Milton Jimenez sin inmutarse y le contestó: - "Lo que pasa es que mi amigo Mel se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole"- "Pero metiéndole un dedo por el culo no va a vomitar" - dijo el chepo sorprendido. - "Deje que yo le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca, ¡¡¡A VER SI NO VA A VOMITAR!!!"

Rotulo

Iba Mel caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. Mel comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su amigo Hugo Chavez y le pregunta que por que llora, el Mel le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo mi mamasita esta a la venta. Mira en ese letrero dice:SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."Chavez lee el letrero y le contesta: "Pero no seas pendejo, aprende a leer burro, ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

Familiares

Llega Mel a una pulperia con dos mujeres, una es Patricia Rodas y la otra Rixi Moncada. Le dice a la doña que atiende la pulperia:-"Dos Coca-Colas"La Doña le pregunta:-"¿Familiares?" Mel contesta:-No, dos putas que me encontre por ahi, pero tienen sed.

Uuuuultima Hhhora!

Esta foto fue tomada en el patio de la embajada de Brasil

Uyuuyuuyyy!!! Cual Golpe?

Este par ya casi se dan un besito. Apenas el lunes se acusaban unos a otros de amenazas a muerte. Yo comprendo que en nombre de la paz hay que safarse del orgullo pero estos actos me hacen pensar que mientras el pueblo anda en la calle protestando, asoleandose, gritando, etc. aqui estos politiqueros la van a arreglar entre abrazos risas y juego.

Ojos Abiertos

.- Llega el señor mel Zelaya, a la casa de un campesino hondureño, pobre, trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres lo apoyan a usted y los otros dos no..." y le pregunta Mel: "¿y Ud. por que sabe que los otros dos no me apoyan?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"

Planes

Roberto Micheletti. Rafael Pineda Ponce y Rodas Gamero están en una cena en la Casa Presidencial. Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para acabar con la crisis politica dijo Micheletti.
- ¿Y cuáles son esos planes? - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 mil miembros de la resistencia y 1dentista - contesta Micheletti.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
Micheletti le da una palmada en la espalda a Rafael Pineda Ponce y le dice:
- ¿Qué te dije? - ¡A nadie le importa los de la resistencia!

Breakdancers

Aladino

Una persona se tropieza con la lampara de aladino y la frota luego aparece el genio y dice: amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo.. el sujeto le dice: quiero que resucites a mi madre..el genio responde: amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con san pedro, sacar la fe de bautismo, la acta de defuncion, la partida de nacimiento no no no "imposible".. pideme otro deseo.. el sujeto responde: bueno quiero que le quites lo estupido a Mel Zelaya.. y el genio le dice: mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre.

Morazan

Van pasando Patricia Rodas y Enrique Flores Lanza por Parque Central de Tegucigalpa y la estatua de Francisco Morazan les habla: Caramba ustedes que están en el gobierno por favor cambien me el caballo que esta viejo y cagado de palomas; asombrados voltean y ven que es Francisco Morazan que les habla. Corren hasta Casa Presidencial y le dicen Mel, Mel! nos habló; quien responde: embusteros los dos; Morazan solo me habla a mi. Venga para que vea. en lo que llegan al Parque Central y la estatua les dice BRUTOS les pedí un caballo no un burro.

Marina?

Se encuentra el presidente Mel Zelaya en una reunión y le presentan el Ministro de Marina de Bolivia y dice: ¿Ministro de Marina?, pero si ustedes no tienen mar. Tranquilo señor presidente, ustedes en Honduras tienen Ministerio Público y nosotros no decimos nada.

Película Porno

Mel llega a su casa y le dice a la Xiomara: Fijate Xiomara, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
¡¿Qué me dices, Mel?!..¡Contame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio. ¿Te gustaría que yo me queje,Mel?
Siombe, Estaría muy bien, Xiomarita. ¿Por qué no lo intentas? Y efectivamente, la pareja presidencial, perdon la pareja Expresidencial se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche Mel empieza a acariciarle los hombros a la Xiomara y ella le pregunta: ¿Empiezo a quejarme? Nombe, Xiomarita todavia no. Continúa Mel acariciándole la cintura, las piernas y la Xiomara nuevamente le pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya? Espera un poco más. A los 20 minutos el Mel sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a la Xiomara al oído: - Ahora Xiomarita, ahora ¡¡¡¡¡comenza a quejarte!!!!! ¡¡¡¡Ay Mel,nuestros hijos están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; la Pichu esta preñada de Polache; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar una refrigeradora nueva; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla..... ¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MELITO?

Cortesía de Kararacha

Lugar

Dentro de muchos muchos años, está Dios sentado en su trono y como esta solo y aburrido decide que quiere que dos personajes de la historia de la humanidad se sienten a su lado, para lo cual hace poner un asiento a su izquierda y otro a su derecha. Luego de pensarlo mucho Dios arma una terna que esta formada por barak Obama, John Lennon y Mel, ex presidente de Honduras, de los cuales uno de ellos se sentará a la derecha de Dios y otro a la izquierda. Para decidir quienes serán Dios decide hacerles preguntas a los candidatos a cerca de sus creencias. Pasa Obama primero y Dios desde su trono le pregunta: "Obama, digame ¿qué cree usted?" Y Clinton responde: "Yo creo que en el mundo debe triunfar la democracia, la lucha por los ideales, que cada uno debe buscar justicia e igualdad y la verdad. Creo que hay que luchar por un mundo más solidario". Dios conforme con la respuesta le dice que se siente a su derecha. Luego pasa Lennon y Dios le pregunta: "Lennon, digame ¿qué cree usted?" Lennon le contesta: "Yo creo en la paz en el mundo, en la hermandad de los hombres, creo en el amor y en la fraternidad" Dios muy contento con la respuesta le dice a Lennon que se siente a su izquierda. Por último pasa Mel y Dios se da cuenta de que ya no hay mas lugares pero para ser justo igual le pregunta: "Y usted Mel, ¿que cree?" A lo cual Mel le contesta: "Yo creo que usted está sentado en mi lugar".

Tecnología

Resulta que Daniel Ortega, presidente de Nicaragua, se fue de visita oficial a Honduras .Alli se encontró con Mel en la Casa Presidencial.Tuvo que ir al baño y al salir Mel alardeaba de la elegancia e higiene de los baños hondureños. Daniel Ortega se picó y le dijo a Mel que la tecnologia nicaragüense sanitaria era muy avanzada y que ya tendría ocasión de comprobarlo cuando viniese de visita a Nicaragua. Resulta que Mel fue una vez a Nicaragua de visita y claro, Ortega ya se había olvidado de aquello de lo del baño. En esto va Mel y se lo recuerda y se va directo al baño. Felipe se asustó mucho y como no sabía que hacer llamó al camarero, Insulza, y le dijo que fuera por debajo del baño y que cuando Mel terminase de hacer sus necesidades le limpiase el culo.Va Insulza a donde están las tuberias del baño, abre la tubería del retrete y espera a que no caiga mas mierda. Mel mientras tanto estaba tan tranquilo haciendo sus necesidades sentado y mientras tanto inspeccionando el baño con la vista, el cual le parecia de lo mas normal, incluso faltaba papel para limpiarse el culo. En esto va Mel y termina de cagar cuando Insulza, que estaba atento por debajo, empieza a cepillarle el culo con una escobilla, zac... zac... zac...Mel maravillado da un salto, se pone de pie y no puede evitar la tentacion de mirar dentro del retrete para atestiguarse de esa técnologia tan maravillosa que jamás había visto antes. Y claro Insulza no tuvo tiempo de parar de dar con el cepillo y le dejó la cara llena de mierda.Va Mel se lava la cara y se asea un poco y luego vuelve a la mesa donde le esperaba ya Ortega ansioso por saber lo que habia sucedido.Va Ortega y le dice: A que la tecnologia sanitaria nicaragüense es maravillosa. Y va Mel y le suelta: Si, la verdad es que si. Lo unico que tenemos que hacer para mejorarlo es instalar un chip que diferencie el culo de la cara.

Limosneros

Estaban Enrique Flores Lanza y Mel en el Parque Central de Tegucigalpa pidiendo limosna; ya se habian gastado todo el dinero que robaron en orgias, drogas, pagando manifestantes y medios de comunicación. s un dia por la mañana y Mel decide limosnear en la esquina al noreste y Flores Lanza al Suroeste. Al final del dia se reunen y Mel le pregunta a Flores Lanza,
-Cuanto biyuyo te hiciste hoy? a lo que contesta
-pues me fue bien me hice 23 yucas y vos?
-yo me hice 400,000 varas
-puta pues que le decias a la gente? pregunta Flores Lanza sorprendido
-es que yo soy un genio, les dije, solo me faltan Lps. 100 para irme a lancho y no volver nunca.

Baile Oficial de la Resistencia

Closet

Mel entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a la Xiomara apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. Mel, bien pendejo como de costumbre, le dice: Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre: Papá, en el closet hay un chepo. Mel va a ver, llega hasta el closet y abre la puerta, y adentro encuentra Romeo Vasquez, y le dice: Ay Romeito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los cipotes.

Piña Colada

Mel está dando un tipico discurso de 4 horas en el que cuatro gatos que le creen las memntiras acudé a soportarlo.Y de repente entre la multitud un tio empieza a decir:- Hay piña colada, hay piña colada. Al presidente esto no le gusta ni un pelo, pero no se distrae y sigue cuando al rato salta un tio y dice.- Hay piña colada, hay piña colada.Así unas cuantas veces hasta que el presidente se harta y dice:- El proximo que diga que vende piña colada lo mando al infierno de una patada.Y salta el pueblo hondureño entero:- ¡HAY PIÑA COLADA!

Boda

Hace muchos años cuando Mel y la Xiomara de van a casar. La noche anterior a la boda, el padre llama al hijo y le dice:

"Te voy a dar unos consejos para mañana:

1) Tienes que llegar a la iglesia antes que nadie, para que vean que los olanchanos siempre somos los primeros en todo.

2) En el banquete, sírveles bien de comida, para que vean que los olanchanos no reparamos en gastos.

3) Después del banquete, sube a tu mujer en brazos a la habitación, a poder ser con sólo un brazo, para que vean que los olanchanos somos fuertes.

4) Después échala cuidadosamente en la cama, para que vea que los olanchanos somos unos caballeros.

5) Y, por último, hacete la paja, para que vea que los olanchanos somos independientes y autosuficientes".

Carta Matrimonial

Querida Xiomara:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible(nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad:
Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces:
Despertaremos a nuestros hijos.................... 12 veces
Es muy temprano................................. 17 veces
Estoy demasiado cansada................... 33 veces
Es demasiado tarde............................ 11 veces
Hace demasiado calor......................... 18 veces
Te hiciste la dormida........................... 39 veces
Hace demasiado frío............................ 22 veces
Me duele la cabeza............................. 27 veces
No me siento bien................................. 8 veces
No te has bañado.................................. 5 veces
Tengo la regla..................................... 12 veces
Lo hicimos ayer.................................... 6 veces

Las 36 veces que tuve éxito,
el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 veces..... Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces..... Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces..... Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez...... Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo de ti.

Mel Zelaya.


RESPUESTA DE LA XIOMARA :

Queridísimo Mel:
Ya que me hiciste encachimbar. Aquí van las razones por lascuales no conseguistes más de lo que tuvistes:
Volver borracho.............................. 14 veces
No volver a casa............................. 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo...... 16 veces
No se te paró................................. 34 veces
Medio se te paró............................ 25 veces
Te lo machucaste con el cierre........ 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz... 7 veces
Te quemaste la lengua con el café..... 9 veces
Me la quisiste meter por detrás........12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)Acabaste tu solo después de leer un libro porno.....15 veces.
ACLARACIÓN:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogerlas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Ah..... La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.

Atentamente:
Xiomara

Cortesía de Kararacha

P.D. Mejor ve a cojerte a la Rodas, pendejo

Disfraz

Iba Mel a una tienda de electrodomésticos, pero va con un disfraz para no ser reconocido por las multidudes. Se pinta el pelo, se rasura el bigote, se quita el sombrero y se pone una gorrita, se maquilla la cara para verse mas trigueño, etc. Al llegar a la tienda y localizar el artículo que busca le pregunta a una chica que trabaja como dependienta.
- Señorita cuanto cuesta ese televisor?
- Responde la chica: cuesta Lps. 1,100.00 mas impuestos, Sr. Zelaya
Zelaya se sorprende porque la chica lo reconoció a lo que le dice:
- Señorita yo vengo muy bien disfrazado, como hizo para reconocerme?
A lo que la chica responde:
- No lo había reconocido, pero solo un burro como usted puede confundir un televisor con un horno tostador.

Paracaídas

En un avión iban 4 personas, Mel, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza. Mel dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira. Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira. Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que quedan dos?, entonces le dice el niño: Es que Mel, presidente más inteligente y veraz del mundo, se tiró con mi mochila.

Ganado

Va Mel con la Pichu a su hacienda ganadera localizada en Olancho. Las Pichu le pregunta Mel: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.¡No pendeja, es robado!

Eco

Se encuentra Mel dando su discurso para su nueva campaña de la cuarta urna, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.Mel enojadísimo grita:¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?Y entonces alguien del público le dice: No se preocupe, sólo es el eco.

ALBA People

Cual Crisis

El presidente del país, Mel, paseaba con su esposa, la Xiomara, por una avenida y le dice: Mira mi amor, pantalones Lps. 150.00, camisas Lps. 75.00, chumpas de cuero Lps. 350.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis? ¡No te hagas el pendejo, mel, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!

Otro Mas

Párroco

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.Se escogió a Mel Zelaya, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, Mel entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente."Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político."De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"

Promesas

En Honduras, estaban a pocos días de realizar las elecciones para presidente. En Parque Central de un pintoresco pueblo de nuestra hermosa Honduras estaba Mel, y en medio de su discurso le dice a los ciudadanos:¡Y les prometo, que les construiré el puente!Uno de los asistentes responde: Pero Mel, aquí no hay río. A lo que Mel responde:¡También se los hago!

Asalto

Un ladrón le dice a Mel:-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy Mel Zelaya, president depuesto de Honduras!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-

Rezar

En un avion hay tres políticos, un brasilero, un americano y Mel. De repente, una de las turbinas del avion se incendia. El político americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el político americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El político brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi Mel le reza a Dios: - Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera. Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano gigante lo agarra. - A este lo mato YO!

Mel va al Infierno

Un día en el futuro Mel Zelaya se atraganta con otra galleta, se da un golpe y se muere. Inmediatamente va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
"Realmente no sé que hacer contigo", dice el diablo, "estás en mi lista pero no tengo lugar para tenerte. Y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que voy a dejar ir a alguno y tú te pondrás en su lugar. Es más, lo voy a decidir a indicación tuya".
Mel pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abrió el primer cuarto. Allí estaba José Azcona y una gran piscina de natación.
Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. "No", pensó Mel, "esto no me gusta, yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día".
El diablo abrió el segundo cuarto. Estaba Carlos R. Reina con un martillo y un cuarto lleno de piedras, picando piedras todo el día. "No", pensó Mel, "no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy estar siempre así, tendré que estar picando piedras todo el tiempo".
El diablo abrió el tercer cuarto. En él Mel vio a Bill Clinton tirado en el piso con las manos detrás de su cabeza, las piernas abiertas. Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Bush miró con desconfianza y finalmente dijo:
-" Eso, aquí me quiero quedar ".
Entonces el diablo sonrió , y dijo:
-" O.K. , Mónica, puedes irte "