martes, 30 de junio de 2009
Clasificación de las Cagadas
1*Cagada 'drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.
2*Cagada 'fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.
3*Cagada 'perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.
4*Cagada 'inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo cagado. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
5*Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
6*Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
7*Cagada 'explosiva': Esta va acompañada de ruidosos pedos y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
8*Cagada 'Parto difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojon esta saliendo atravesado.
9*Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua te salpica las nalgas y el ojalete haciéndonos fruncir.
10*Cagada 'Exorcista': Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano esta poseído por el demonio.
11*Cagada 'Espía': Dicese de aquella que después de haber vaciado, regresa sorpresivamente.
12*Cagada 'de exhibición': Es la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
13*Cagada 'Estalactita': Es esa que parece venir en una sola tira, y por mas que uno intente fruncir el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
14*Cagada 'Sorpresita': Es ese tipo de cagada uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina Que?... Te cagaste
15*CAGADA ´ARCO IRIS': Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos y con una conchita de tomate, o un frijol incrustado
16*CAGADA´DIETETICA': Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
17*CAGADA 'ANONIMA': Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
18 CAGADA 'Y AHORA?´: Sucede cuando uno después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material.
19 CAGADA DE CAGADAS:La que se hecho el pueblo Hondureño cuando eligio a Mel Zelaya como Presidente.
Cortesia de El Pïzote
2*Cagada 'fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.
3*Cagada 'perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.
4*Cagada 'inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo cagado. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
5*Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
6*Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
7*Cagada 'explosiva': Esta va acompañada de ruidosos pedos y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
8*Cagada 'Parto difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojon esta saliendo atravesado.
9*Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua te salpica las nalgas y el ojalete haciéndonos fruncir.
10*Cagada 'Exorcista': Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano esta poseído por el demonio.
11*Cagada 'Espía': Dicese de aquella que después de haber vaciado, regresa sorpresivamente.
12*Cagada 'de exhibición': Es la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
13*Cagada 'Estalactita': Es esa que parece venir en una sola tira, y por mas que uno intente fruncir el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
14*Cagada 'Sorpresita': Es ese tipo de cagada uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina Que?... Te cagaste
15*CAGADA ´ARCO IRIS': Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos y con una conchita de tomate, o un frijol incrustado
16*CAGADA´DIETETICA': Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
17*CAGADA 'ANONIMA': Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
18 CAGADA 'Y AHORA?´: Sucede cuando uno después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material.
19 CAGADA DE CAGADAS:La que se hecho el pueblo Hondureño cuando eligio a Mel Zelaya como Presidente.
Cortesia de El Pïzote
lunes, 29 de junio de 2009
ENCUESTA DE UNIVISION
Vamos todos a la encuesta de UNIVISION para demostrarle al mundo que es lo que realmente queremos los hondureños. No permitamos que otras naciones interfiera con nuestas decisiones, este es un problema de Honduras y los hondureños debemos resolverlo. click aqui
Por cierto si mandan un mensajito al 637672 a un costo de US$ 2.50 + isv, estaran contribuyendo a la compra de postes y alambre de pua. Con sto se evitara que otra vaca como Mel se salga de Olancho.
Por cierto si mandan un mensajito al 637672 a un costo de US$ 2.50 + isv, estaran contribuyendo a la compra de postes y alambre de pua. Con sto se evitara que otra vaca como Mel se salga de Olancho.
El Significado de las Palabras
“MEL” Zelaya fue a visitar una clase de 4º grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo:- Si un amigo mío está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.- No -dijo MEL- Eso sería un accidente.Una pequeña levantó su mano y dijo:- Si un colectivo de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.- Me temo que no (sostuvo el presidente). A eso podríamos llamarlo una gran pérdida.El silencio creció en el aula.Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta.MEL los instó a continuar, diciendo:- ¿Es qué no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:- Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.- Fantástico (dijo MEL). Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?- Sí (dijo el chico). Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.
domingo, 28 de junio de 2009
sábado, 27 de junio de 2009
Perdon
Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses: - Hijos míos, mañana viene el Papa a Honduras a perdonar a todos los que votaron por Pepe Lobo en las anteriores elecciones. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por Pepe Lobo, porque los que votaron por Mel no tienen perdón de Dios.
viernes, 26 de junio de 2009
La Universitaria
Una chava cursaba el cuarto años de sus estudios universitarios en la UNAH.
Como es comun en los universitarios, ella pensaba que el comunismo era la mejor alternativa para la sociedad, y estaba a favor de la distribución de la riqueza por igualdad que ni siquiera ella habia logrado.
Se avergonzaba de que su padre fuera un capitalista, de tendencia neoliberal, y un empresario muy exitoso, y que se opusiera a los programas socialistas. Sus “honorables” y “objetivos” catedraticos (como si de verdad lo fueran los grandisimos farsantes) le habian enseñado y asegurado que la ideología de su padre era una filosofia maligna y perversa. Por lo anterior, un dia se decidio a encarar a su padre. Le hablo acerca del materialismo historico y la dialectica de Karl Marx, Lenin y Mao Zedong (un trio de estupidos e idiotas); tratando de hacerle ver de cuan equivocado que estaba al defender un sistema tan injusto, tan inhumano y tan cruel.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le pregunto: “¿Cómo vas en tus clases?”
Ella le respondio: “Pues yo voy maciza y tengo un indice academico de 90%, papi. Me cuesta muchisimo, no tengo vida social y duermo poco, pero lo hago.”
Y el padre le pregunta: “¿Y como le va a tu amiga la Shirley?”
Ella contesto muy segura de si misma:”Muy, pero muy por la banda, papi. Ella tiene un indice academico de 40%. Ella se la pasa todo el tiempo en el Mall chabacaneando con aleros y aleras, y anda de disco en disco y de fiesta en fiesta, no le gusta estudiar para nada y, por el ultimo, ni siquiera va a clases. Yo te aseguro que ella va a perder el periodo y que la van a expulsar de la U por ese indice tan pesimo…”
El padre mirandola a los ojos, le replico: “Si ella es tu mejor amiga y la quieres tanto, entonces busca al Decano y pidele que te transfiera 25 de los 90 puntos oro tuyos a ella, para que ambas tengan 65%; esta seria una buena, equitativa, imparcial y justa distribución de notas; y ademas, le salvaras el pellejo a tu amiga…”
Ella enfurecida como una fiera le respondio: “¿¡Por que!? He tenido que sacrificarme y trabajar durisimo para lograr este buen indice academico, mientras que Shirley ni siquiera estudia y solo se dedica a vivir de la buena vida. ¡No le pienso regalar ni un centavo de mi esfuerzo!”
Entonces, su padre la abrazo cariñosamente y le dijo: ”¡¡BIENVENIDA AL CAPITALISMO HIJA MIA!!”
Como es comun en los universitarios, ella pensaba que el comunismo era la mejor alternativa para la sociedad, y estaba a favor de la distribución de la riqueza por igualdad que ni siquiera ella habia logrado.
Se avergonzaba de que su padre fuera un capitalista, de tendencia neoliberal, y un empresario muy exitoso, y que se opusiera a los programas socialistas. Sus “honorables” y “objetivos” catedraticos (como si de verdad lo fueran los grandisimos farsantes) le habian enseñado y asegurado que la ideología de su padre era una filosofia maligna y perversa. Por lo anterior, un dia se decidio a encarar a su padre. Le hablo acerca del materialismo historico y la dialectica de Karl Marx, Lenin y Mao Zedong (un trio de estupidos e idiotas); tratando de hacerle ver de cuan equivocado que estaba al defender un sistema tan injusto, tan inhumano y tan cruel.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le pregunto: “¿Cómo vas en tus clases?”
Ella le respondio: “Pues yo voy maciza y tengo un indice academico de 90%, papi. Me cuesta muchisimo, no tengo vida social y duermo poco, pero lo hago.”
Y el padre le pregunta: “¿Y como le va a tu amiga la Shirley?”
Ella contesto muy segura de si misma:”Muy, pero muy por la banda, papi. Ella tiene un indice academico de 40%. Ella se la pasa todo el tiempo en el Mall chabacaneando con aleros y aleras, y anda de disco en disco y de fiesta en fiesta, no le gusta estudiar para nada y, por el ultimo, ni siquiera va a clases. Yo te aseguro que ella va a perder el periodo y que la van a expulsar de la U por ese indice tan pesimo…”
El padre mirandola a los ojos, le replico: “Si ella es tu mejor amiga y la quieres tanto, entonces busca al Decano y pidele que te transfiera 25 de los 90 puntos oro tuyos a ella, para que ambas tengan 65%; esta seria una buena, equitativa, imparcial y justa distribución de notas; y ademas, le salvaras el pellejo a tu amiga…”
Ella enfurecida como una fiera le respondio: “¿¡Por que!? He tenido que sacrificarme y trabajar durisimo para lograr este buen indice academico, mientras que Shirley ni siquiera estudia y solo se dedica a vivir de la buena vida. ¡No le pienso regalar ni un centavo de mi esfuerzo!”
Entonces, su padre la abrazo cariñosamente y le dijo: ”¡¡BIENVENIDA AL CAPITALISMO HIJA MIA!!”
jueves, 25 de junio de 2009
Loro Hablador
Había una vez una mujer que tenía un loro que decía que muera Mel, un día vinieron un grupo de simpatizantes de Mel a reclamarle a la mujer; no aguanto la preocupación y llevo al loro a donde el cura y le dijo : Cura, mi loro siempre dice que muera Mel y el cura respondió déjelo aquí junto a mi loro el cual es muy religioso, tal vez el le ayude a dejar de pedir la muerte de nuestro Presidente y la mujer así lo hizo, después de 15 días vino la mujer pregunto por su loro y el cura le dijo: la situación esta peor que nunca ya que cuando su loro dice que muera Mel, el mío responde, te lo pedimos señor.
miércoles, 24 de junio de 2009
Terremoto en Honduras
En el fax de casa presidencial el presidente Zelaya, recibe un telegrama urgente de Estados Unidos que dice:Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado para America Central. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna."Varias semanas después llega la respuesta del Presidente Zelaya a sus amigos en Estados Unidos:
Epicentro fue localizado y arrestado por nuestro agil ministro de Seguridad, ya confesó y esta preso, esperamos ordenes de mister Obama para su extradicion. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos. Flora y Fauna fueron echadas de Casa Presidencial,... por putas"
Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto hijueputa.
Mel Zelaya
Cortesía de El Pizote
Epicentro fue localizado y arrestado por nuestro agil ministro de Seguridad, ya confesó y esta preso, esperamos ordenes de mister Obama para su extradicion. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos. Flora y Fauna fueron echadas de Casa Presidencial,... por putas"
Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto hijueputa.
Mel Zelaya
Cortesía de El Pizote
martes, 23 de junio de 2009
El Ventilador
Un hombre va al cielo y ve muchos relojes y le pregunta a dios para que son esos relojes dios le contesta cada
reloj dice que gobierno miente si miente avanza 5 minutos y el hombre le pregunta ¿ y el de Honduras cual es?
a no ese lo tengo aquí, ese lo uso en mi habitación como ventilador.
reloj dice que gobierno miente si miente avanza 5 minutos y el hombre le pregunta ¿ y el de Honduras cual es?
a no ese lo tengo aquí, ese lo uso en mi habitación como ventilador.
Subcontrato
Mel Zelaya pide presupuesto para pintar la fachada de Casa Presidencial y le entregan 3 ofertas.
La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 millones y la de Patricia Rodas de 9 millones
Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
- El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
- El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
- Patricia Rodas, que es gran alera de Mel, le dice a Mel que su oferta es la mejor y que le puede explicar ese precio pero en privado y le asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Mira Mel, 3 millones son para ti,
- 3 son para mi,
- y 3 son para el argentino que pintará la fachada..
Por eso estamos como estamos y nunca progresamos...
Cortesia de Cararacha
La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 millones y la de Patricia Rodas de 9 millones
Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
- El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
- El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
- Patricia Rodas, que es gran alera de Mel, le dice a Mel que su oferta es la mejor y que le puede explicar ese precio pero en privado y le asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Mira Mel, 3 millones son para ti,
- 3 son para mi,
- y 3 son para el argentino que pintará la fachada..
Por eso estamos como estamos y nunca progresamos...
Cortesia de Cararacha
lunes, 22 de junio de 2009
Seras mi Hijo?
Está un viejito sentado en el banco de la Parque Central y en eso llega Mel con los pelos pintados de amarillo, verde rojo,...
El viejo se le queda mirando con cara de asombro.
Mel se voltea y le dice:
_ qué te pasa, viejo marica. Es que acaso nunca has hecho algo loco en tu vida.
El viejo le responde:
_ Siiii. Una vez me emborrache y me cogí a una Guacamaya. Y ahora mismo me estaba preguntando si tú no serías hijo mío.
El viejo se le queda mirando con cara de asombro.
Mel se voltea y le dice:
_ qué te pasa, viejo marica. Es que acaso nunca has hecho algo loco en tu vida.
El viejo le responde:
_ Siiii. Una vez me emborrache y me cogí a una Guacamaya. Y ahora mismo me estaba preguntando si tú no serías hijo mío.
Asi son los Cipotes
Esto es una escuela de primaria la cual va a ser visitada por Mel. La profesora les da unas instrucciones a los alumnos que deben cumplir cuando el presidente llegue.- Cuando el Presidente Manuel Zelaya entre por la puerta todos tienen que gritar muy fuerte ¡ESPERAMOS QUE LE GUSTE! Cuando suba las escaleras aun mas fuerte tienen que decir ¡SOLO USTED PODIA HACERLO! y por ultimo cuando entre en clase tienen que decir ¡MEL ZELAYA, MEL ZELAYA! ¿entendieron cipotes?- y todos los cipotes aceptan.A los pocos días llega este a la escuela, y sin darse cuenta pisa una mierda, y todos los niños gritan ¡ESPERAMOS QUE LE GUSTE!. Va a subir por las escaleras se tropieza y se cae, y todos los niños ¡SOLO USTED PODIA HACERLO!. Al llegar a la clase un niño se tira un pedo y la profesora pregunta: -Quien a sido?A los que todos los niños contestan: -¡MEL ZELAYA, MEL ZELAYA!
domingo, 21 de junio de 2009
sábado, 20 de junio de 2009
La Biblioteca de Mel
Un fatídico día se produce un incendio en la Casa Presidencial y se quema la biblioteca. Mel sale al jardín llorando mientras los bomberos sofocan el incendio y en ese momento un reportero aprovecha para preguntarle:
-¿Que ha pasado?
-"Se quemaron todos mis libros" contesta Mel
-¿Era una gran colección acaso?
-"Si, tenia ahí dentro todos los libros que he utilizado a lo largo de mi carrera política. Eran un total de tres"
-¿Solo tres?!!!!!, ¿entonces porque está tan afectado???
-Es que los dos primeros ya los tenia coloreados y me faltaba poco para acabar el tercero!!!! Con razón estamos tan jodidos no creen?
A Quien Eligen?
Estaban Evo Morales, Fidel Castro y Mel Zelaya perdidos en un desierto. De pronto se acerca una grupo de indios caníbales, que deciden comérselos.
Por tanto Evito trata de calmarlos y pedirles que no los coman, pero no funciona.
Fidel Castro también decide tratar de arreglar la situación, pero tampoco da resultado.
Al rato Mel les da a los caníbales un papelito escrito, luego de leerlo, los indios salen corriendo asustados.
Fidel y Evito le preguntan a Mel: "¿Qué les escribiste en el papel?"
Y Mel contesta: "Síganme, no los voy a defraudar", vamos para que voten por la Cuarta Urna.
Por tanto Evito trata de calmarlos y pedirles que no los coman, pero no funciona.
Fidel Castro también decide tratar de arreglar la situación, pero tampoco da resultado.
Al rato Mel les da a los caníbales un papelito escrito, luego de leerlo, los indios salen corriendo asustados.
Fidel y Evito le preguntan a Mel: "¿Qué les escribiste en el papel?"
Y Mel contesta: "Síganme, no los voy a defraudar", vamos para que voten por la Cuarta Urna.
viernes, 19 de junio de 2009
La Chica Linda y La Chica Fea
Mel va de visita a Washington DC y decide conocer el Metro. Van en un vagón de tren una mujer muy fea y otra que está muuuy buena, sentadas enfrente de un guardaespaldas que escoltaba al presidente Zelaya.De repente, el tren se mete en un túnel y el vagón se queda a oscuras.Entonces se oye un tortazo enorme. ¡PLAS!, el tren termina de pasar por el túnel y vuelve la luz.Mel tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados.Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido:La mujer fea piensa: 'Seguro que este bigoton le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado una trompada de mil Putas'La chica guapa piensa: 'Seguro que este degenerado ha intentado meterme la mano, pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada al hijo de puta'.- El presidente Zelaya 'piensa' (raro en El): 'Seguro que el guardaespaldas le metió mano a la guapa, la chica ha creído que era Yo y me ha clavado la trompada a mi.- Y el guardaespaldas piensa: '¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro Puñetazo a este hijo de....
Visita a una Escuela
Mel visita una escuela, rodeado de guardaespaldas, y tras su encendido discurso sobre las virtudes de la cuarta urna (la cual ni el mismo sabe de lo que trata), se abre un coloquio. Un niño de la ultima fila, levanta la mano y dice:-Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:
1- Porque falsifico las elecciones ?
2- Porque queria cerrar el Aeropuerto de Toncontin?
3- Porque el Ministro de Educación Marlon Breve no ha parado bola a los del Colegio Central Vicente Caceres y ha permitido que los estudiantes causen vandalismo ?
Cuando el presidente se dispone a contestar, suena el timbre del recreo y salen todos los niños del aula.Al regresar, Mel dice: Prosigamos con el coloquio, alguien tiene otras dudas?...Entonces, también al fondo se levanta una mano y dice:-Me llamo Tommy y quisiera hacerle las tres preguntas anteriores, y añadir dos mas:
1- Porque falsifico las elecciones?
2- Porque queria cerrar el Aeropuerto de Toncontin?
3- Porque el Ministro de Educación Marlon Breve no ha parado bola a los del Colegio Central Vicente Caceres y ha permitido que los estudiantes causen vandalismo ?
4- Porque sono el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
5- Y sobre todo... Donde esta Jimmy?
1- Porque falsifico las elecciones ?
2- Porque queria cerrar el Aeropuerto de Toncontin?
3- Porque el Ministro de Educación Marlon Breve no ha parado bola a los del Colegio Central Vicente Caceres y ha permitido que los estudiantes causen vandalismo ?
Cuando el presidente se dispone a contestar, suena el timbre del recreo y salen todos los niños del aula.Al regresar, Mel dice: Prosigamos con el coloquio, alguien tiene otras dudas?...Entonces, también al fondo se levanta una mano y dice:-Me llamo Tommy y quisiera hacerle las tres preguntas anteriores, y añadir dos mas:
1- Porque falsifico las elecciones?
2- Porque queria cerrar el Aeropuerto de Toncontin?
3- Porque el Ministro de Educación Marlon Breve no ha parado bola a los del Colegio Central Vicente Caceres y ha permitido que los estudiantes causen vandalismo ?
4- Porque sono el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
5- Y sobre todo... Donde esta Jimmy?
jueves, 18 de junio de 2009
Los Hondureños También Van al Cielo
El Ángel Gabriel vino un día al señor, y le dijo:’Señor, tengo que decirle algo. Usted sabe elcachimbo de catrachos que llego hace unos días de san pedro sula y de tegus?’Si, ¿Las victimas de las rastras?’Eso mismo. Señor, estamos teniendo muchosproblemas con ellos.’El Señor lleno de amor y misericordia, lepregunta a Gabriel:Qué problemas? ¿A que te refieres Gabriel?’.’Pues mire Señor: Estos catrachos me tienen maleado; ponen las patas en las paredes recien pintadas y se guindan del porton de perlas a la entrada del cielo, tambien Me empeñaronla trompeta, Tienen sus vestiduras blancasllenas de mantequilla, sopa de frijoles y sopa de mondongo y a algunos como que no les gusta asearse las bisagras.Las calles de oro están llenas de bolsas de agua, botellas de fresco, huesos de pollo, bolsas de churros y hojas de tamal.Algunos andan por ahí con una sola alita,porque dicen que les pesa cargar las dos.toda la vida llegan tarde a su turno de limpiar lasescaleras de la tierra al cielo, me dejan cáscaras de mango en las nubes, y algunos salen por ahísin su aureola, porque dicen que les da empacho.De nuevo el Señor, lleno de amor y misericordiainfinita le dijo aGabriel:’Gabriel, es que cuando cree a los catrachoslos hice especiales, igual que cuando te cree a titambién te hice especial.El cielo es el hogar de todos mis hijos. Además,no te quejes tanto.Quieres ver lo que son los problemas? Dale unallamadita al Diablo en el Infierno para que veas’.Gabriel quedo pensativo y decidió llamar alInfierno.El Diablo contesto el teléfono:’Alooo Si aja esperate.. ¡Que hijo de Puta.!...Esperate Gabrielque ya vengo.Gabriel se quedo en espera como un minuto.El Diablo regreso al teléfono y le dijo: ‘AjaGabriel disculpa loco que te haya dejado colgado. ¿Qué pasó?Gabriel le responde... . ‘Mira Luci, que tipode problemas tenes Allá abajo?’El Diablo le contesta- ‘puta, deja que tecuente maje .esperame un 16... Y el Diablo dejo a Gabriel en espera.Luego de cinco minutos, el Diablo regreso alteléfono.Ok. Ya volví, ¿Cuál fue la pregunta otra vez?Gabriel le contesto: ¿Qué tipo de problemastienen ustedes allá abajo?El Diablo le contesto: ‘Ah si, eso, pues mira.esperate esto es increíble.!Miren hijueputas hombres, les dije que notocaran....Esperate Gabriel...que joden...Y el Diablo dejo a Gabriel en espera otra ves.Luego de quinceminutos, el Diablo regreso al teléfono, y ledijo a Gabriel:Mira,perdona pero no puedo hablar ahora. Es queanteayer me llego una pelota de catrachos, los que mataron por narcos, estan llegando como balseros cubanos.Y los muy cerotes dicen que hace mucho calor,que no se que:entonces me apagaron el fuego a puros miados, me han puesto una venta de carne asada y chuletas, elotes ypastelitos de chucho en cada esquina.con la reserva de carbón y leña quetenia, dicen que van a hacer una termica de energia; me han abierto tres cantinas sin permiso, en el fuego mayor me pusieron una ollade Tamales y un pijazo de chicharrones, me pusieron unos focos de 100 watsque porque esta muy oscuro, ypara colmo los muy hijueputas.. están tratando de establecer asambleas del Poder ciudadano para atraer mas gente...!!!
Cortesía de Neptuno44
Cortesía de Neptuno44
En que se parecen mel y un caballo?
1- cuando se enoja relincha
2 -si no tiene rienda se pierde en el camino
3 -los dos necesitan un lugar grande para cag@r el caballo el potrero y mel Honduras
2 -si no tiene rienda se pierde en el camino
3 -los dos necesitan un lugar grande para cag@r el caballo el potrero y mel Honduras
miércoles, 17 de junio de 2009
Mel y Pepito
Le pregunta el Sr. Presidente de la República Mel Zelaya a Pepito:
¿Así que tú eres el de los cuentos?
A lo que Pepito le responde:
No mi presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted!
¿Así que tú eres el de los cuentos?
A lo que Pepito le responde:
No mi presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted!
Mentirosos
Viajaban en un autobús una comisión especial encabezada por Mel, Patricia Rodas, y varios sobalebas de Mel, ya saben para hablar de su cuarta urna y convencer a los campesinos de que tienen que apoyarlos.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan con algunas rocas que se encontraban a los alrededores.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Peritos, Agentes de la DGIC Militares; para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona en los restos del autobús y ni hablar no encontraban al Presidente.
Asi que en putas empiezan las investigaciones.
Los agentes de la DGIC se dan cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa y se dirigen a ella para pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibir a los agentes, los cuales le preguntan:
¡¡¡Oiga Usted!!! ¿Vio al Presidente Manuel Zelaya Rosales y a su equipo, es que se accidentaron?
¡¡Si, si los vi!! ¡¡Y les di cristiana sepultura!!
Estos responden.
¡¡¿No nos diga que todos estaban muertos?!! Uta mierda...
¡Pos algunos decían que no, pero ya ve como son mentirosos estos hijoe puta!
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan con algunas rocas que se encontraban a los alrededores.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Peritos, Agentes de la DGIC Militares; para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona en los restos del autobús y ni hablar no encontraban al Presidente.
Asi que en putas empiezan las investigaciones.
Los agentes de la DGIC se dan cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa y se dirigen a ella para pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibir a los agentes, los cuales le preguntan:
¡¡¡Oiga Usted!!! ¿Vio al Presidente Manuel Zelaya Rosales y a su equipo, es que se accidentaron?
¡¡Si, si los vi!! ¡¡Y les di cristiana sepultura!!
Estos responden.
¡¡¿No nos diga que todos estaban muertos?!! Uta mierda...
¡Pos algunos decían que no, pero ya ve como son mentirosos estos hijoe puta!
martes, 16 de junio de 2009
Buscando Trabajo
Este era un tipo que ya llevaba un buen tiempo buscando trabajo pero resulta que nadie le queria dar por que tenia una incapacidad, pues resulta que no tenia testiculos.Despues de tanto buscar y buscar llego a Casa Presidencial para solicitar un empleo y pues no se lo negaron, es mas, le dijeron que se podia presentar luego al siguiente dia, pero como no queria tener problemas despues, pues le dijo a Mel de su incapacidad; "disculpe gracias por el empleo pero solo tengo que confesarle algo Sr. Presidente" "usted dira" le contesto Mel que fue quien le dio el empleo, "pues mire Sr. Presidente lo que pasa es que no tengo testiculos" en tonces Mel le contesto "a entonces no se preocupe usted puede llegar despues de las 12 de la tarde"...entonces el hombre se quedo pensando y le dijo "disculpe Sr. Presidente, pero en que me afecta mi incapacidad para que yo no entre junto con los demas empleados?" a lo que le respondio Mel "Bueno lo que pasa que aqui en la mañana solo nos rascamos los huevos"
Nepotismo
Un señor llama a Casa Presidencial y se sostiene el siguiente diálogo:-¡Aló! ¿Casa de Gobierno?- Sí ¿diga?-Oiga ¿es cierto que en este gobierno hay nepotismo?- Disculpe ¿qué es nepotismo?-Nepotismo es la mala costumbre de colocar a parientes o familiares en altos puestos del gobierno!... ¿qué me puede decir de eso?- No lo sé...déjeme preguntarle a mi papá.
lunes, 15 de junio de 2009
Visita a Rusia
Van MEL Zelaya y Enrique Flores Lanza de visita a Rusia y Enrique le pregunta a MEL:
¿como vamos a pedir comida aqui?
MEL responde: déjame eso a mi y ya veras como me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le dice: ‘quierosky arrosky blancosky con frijolosky negrosky’
Al poco rato, el mesero Le trae arroz con frijoles negros tal y como lo habia pedido a lo que el MEL comento: !Viste Que fácil es esto¡
Entonces el mesero les dice a MEL: ‘suertosky que yo soy hondureñosky porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.’
¿como vamos a pedir comida aqui?
MEL responde: déjame eso a mi y ya veras como me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le dice: ‘quierosky arrosky blancosky con frijolosky negrosky’
Al poco rato, el mesero Le trae arroz con frijoles negros tal y como lo habia pedido a lo que el MEL comento: !Viste Que fácil es esto¡
Entonces el mesero les dice a MEL: ‘suertosky que yo soy hondureñosky porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.’
El Seguro
El portero de la Casa Presidencial dice:
- Señor saque su auto de aquí, que va a salir el Presidente Zelaya!
Y el señor responde:
- No se preocupe, si tengo seguro antirrobo
- Señor saque su auto de aquí, que va a salir el Presidente Zelaya!
Y el señor responde:
- No se preocupe, si tengo seguro antirrobo
sábado, 13 de junio de 2009
La Lista
Hay una reunion en Casa Presidencial.
En eso,pasan Mel y su Gabinete Presidencial por el pasillo y se sorprenden por las voces que escuchan:
- ¡ Ladròn!
- ¡Estafador!
- ¡Violador!
-¡Ratero!
Luego, Mel le dice a los otros:
- ¿ que pasa aqui?
¿por que se insultan?
- No son insultos.
¡ ESTAN PASANDO LISTA!
En eso,pasan Mel y su Gabinete Presidencial por el pasillo y se sorprenden por las voces que escuchan:
- ¡ Ladròn!
- ¡Estafador!
- ¡Violador!
-¡Ratero!
Luego, Mel le dice a los otros:
- ¿ que pasa aqui?
¿por que se insultan?
- No son insultos.
¡ ESTAN PASANDO LISTA!
Todos Felices
Va Mel en su jet privado con el Patricia Rodas y Raul Valladares. El capitán de la nave va pilotando el artefacto atravesando la CD. de Tegucigalpa. De repente, dice Mel, sacando su cartera: “voy a tirar este billete de 500 lempiras para hacer feliz a una familia de hondurenos”, a lo que dice Rodas: “¿por qué no tiras mejor cinco billetes de 100 lempiras y haces felices a cinco familias hondurenas?”, a lo cual Valladares le dice: “mejor tira diez billetes de a 50 lempiras y haces felices a diez familias hondurenas” Y el piloto dice: “¿Y por qué mejor no se tiran los tres, hijoe putas y hacen feliz a todo Honduras?”
viernes, 12 de junio de 2009
No Cualquiera es Jefe
Al principio de la humanidad ,cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE.EL CEREBRO expuso: Yo debo ser JEFE, ya que ordeno el funcionamiento detodos ustedes.LOS OJOS argumentaron: Nosotros deberíamos ser los JEFES, porque guiamos todo el cuerpo.EL CORAZON dijo: Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionenEn ese caso -dijo el ESTOMAGO- Yo seré el JEFE, puesto que los alimento a todos.LAS PIERNAS se declararon JEFES porque según ellas transportaban todo el cuerpo.Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE. se rieron a carcajadas.LA MIERDA sólo dijo: Yo seré el JEFE... y si no, me declaro en huelga...entonces la Mierda se negó a salir durante cinco días.EL CEREBRO se sentía mal......LOS OJOS se nublaban.........EL CORAZON amenazaba con pararse.......EL ESTOMAGO estallaba.......LAS PIERNAS temblaban.......Entonces todos gritaron: ¡QUE SEA LA MIERDA EL JEFE! y desde entonces .... ¡CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE! O A POCO EN HONDURAS ES UNA EXCEPCION JAJAJAJAJA.
2 Noticias
Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos cogió a todos.
jueves, 11 de junio de 2009
La Mejor Ciencia
Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un hondureño. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se le puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano-. Nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el hondureño dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierd@, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Honduras.
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se le puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano-. Nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el hondureño dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierd@, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Honduras.
Dios no se equivoca
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles dos virtudes: A los Gringos los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los Ingleses, tenaces y estudiosos; a los Japoneses, trabajadores y pacientes, y así sucesivamente.
Cuando llegó a los Catrachos, le dijo al ángel, que anotara en una planilla lo siguiente: "Estos van a ser inteligentes, honestos, y Zelayistas".
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo: "Santo Padre, tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los catrachos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos de la tierra".
"Caramba" dijo el Señor, "¡¡es cierto!!, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto. A partir de hoy los catrachos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente".
Es por eso, que desde ese momento, el catracho que es Zelayista y honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y Zelayista, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser partidario de Mel Zelaya.
Moraleja: "Dios sabe muy bien hacer sus cosas"
Cuando llegó a los Catrachos, le dijo al ángel, que anotara en una planilla lo siguiente: "Estos van a ser inteligentes, honestos, y Zelayistas".
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo: "Santo Padre, tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los catrachos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos de la tierra".
"Caramba" dijo el Señor, "¡¡es cierto!!, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto. A partir de hoy los catrachos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente".
Es por eso, que desde ese momento, el catracho que es Zelayista y honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y Zelayista, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser partidario de Mel Zelaya.
Moraleja: "Dios sabe muy bien hacer sus cosas"
miércoles, 10 de junio de 2009
Gratis Sr. Presidente
El Presidente de la República Mel Zelaya Rosales se encuentra con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: Soy el Presidente de la República de Honduras; ¿cuánto me cobra por pasar una noche conmigo? A lo que la pelirroja le responde: A Ud. señor Presidente, le cuesta $ 2000.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y ésta le respondió: A usted señor Presidente, le cuesta $ 1000.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
"Señor Presidente Mel Zelaya, (le dice muy propia y con todo respeto la morena)... si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponérmela tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted señor Presidente Mel Zelaya, NO LE CUESTA NADA."
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y ésta le respondió: A usted señor Presidente, le cuesta $ 1000.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
"Señor Presidente Mel Zelaya, (le dice muy propia y con todo respeto la morena)... si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponérmela tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted señor Presidente Mel Zelaya, NO LE CUESTA NADA."
Los Presidentes y Dios
Estaban los presidentes de varios países conversando con Dios. El presidente de Peru le pregunta:
"¿Cuándo vamos a tener un país muy elegante, turístico y rico."
Y Dios le dice:
"150 años."
El peruano se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.
Mas Tarde... el presidente estadounidense le pregunta:
"¿Cuándo tendremos un país sin atentados, con mucho petróleo y más turístico."
Y Dios le dice:
"200 años."
El estadounidense se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.
Por último el presidente Mel Zelaya le pregunta:
"¿Cuándo tendremos un país sin asaltos, robos, secuestros y muertes?"
Y esta vez Dios se pone a llorar. El presidente Zelaya le pregunta:
"¿Por qué estás llorando?"
Y Dios le responde:
"Porque ni yo voy a existir en ese momento..."
"¿Cuándo vamos a tener un país muy elegante, turístico y rico."
Y Dios le dice:
"150 años."
El peruano se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.
Mas Tarde... el presidente estadounidense le pregunta:
"¿Cuándo tendremos un país sin atentados, con mucho petróleo y más turístico."
Y Dios le dice:
"200 años."
El estadounidense se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.
Por último el presidente Mel Zelaya le pregunta:
"¿Cuándo tendremos un país sin asaltos, robos, secuestros y muertes?"
Y esta vez Dios se pone a llorar. El presidente Zelaya le pregunta:
"¿Por qué estás llorando?"
Y Dios le responde:
"Porque ni yo voy a existir en ese momento..."
martes, 9 de junio de 2009
Porqué Aprender Varios Idiomas
Un Alemán está buscando el Hotel Intercontinental ... Ya cerca de Casa Presidencial, detiene su carro y se dirige a dos catrachitos uno era Mel y la otra la Patricia Rodas que están jugando cartas a la sombra de un árbol. Como no tenían mas que hacer en Casa Presidencial mas que perder el tiempo .....
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen?" - preguntó el Aleman.. Los dos catrachos se miraron mudos...- Excusez-moi, parlez vous Français?"- intentó nuevamente. Y los catrachitos.... ¡callados!
- DO you speak english?- Ni una palabra de los pinches catrachos.- Prego signori, parlare Italiano?"- Ninguna respuesta...- Você fala o português?- Nada... mudos.
El alemán, frustrado, se monta en su carro y se va...Unos minutos más tarde, Mel le dice a Patricia:- Aja vos, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero- Y ¿pa' que vos? - replica la otra..- Ese maje... hablaba cinco y le sirvieron pa' ni mierda!
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen?" - preguntó el Aleman.. Los dos catrachos se miraron mudos...- Excusez-moi, parlez vous Français?"- intentó nuevamente. Y los catrachitos.... ¡callados!
- DO you speak english?- Ni una palabra de los pinches catrachos.- Prego signori, parlare Italiano?"- Ninguna respuesta...- Você fala o português?- Nada... mudos.
El alemán, frustrado, se monta en su carro y se va...Unos minutos más tarde, Mel le dice a Patricia:- Aja vos, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero- Y ¿pa' que vos? - replica la otra..- Ese maje... hablaba cinco y le sirvieron pa' ni mierda!
Visita Presidencial
El presidente de gobierno Mel Zelaya decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:
Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta Capital .
En esto el presidente decide ir a ver la P.N. Penintenciaria Nacional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:
De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.
Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:
Señor Zelaya, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel?
El presidente pone cara de intelectual y le dice:
Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?
Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta Capital .
En esto el presidente decide ir a ver la P.N. Penintenciaria Nacional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:
De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.
Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:
Señor Zelaya, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel?
El presidente pone cara de intelectual y le dice:
Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?
lunes, 8 de junio de 2009
El Cheque
Mel Zelaya va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El Mel insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un comentarista deportivo que dice muchas papadas en su programa dominical, y que tambien tiene un programa de concursos en el cual le gusta salir en tanga y no tenía identificación y para demostrar quién era y tuvo que narrar un partido que estaban retransmitiendo, se saco los pantalones, para quedar en una tanga rosada, le coqueteo a dos cajeros, asi lo identificamos y pudimos proceder a cambiarle un cheque.Dijo entonces Mel:La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces o bien hablarles de la Cuarta Urna.Y dijo el cajero:Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿pero esto no es un asalto verdad?
Mel en el Infierno
Se encuentran Mel Zelaya, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que habia un telefono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorizacion para usarlo.Rapidamente fue y le pidio al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU para saber como se quedaba el pais despues de su partida. El diablo le concedio la llamada y habla durante 2 minutos.Al colgar. El diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dolares; Bush le hizo un cheque y la paga.Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llama a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasa la cuenta de 10 millones de libras y tambie la paga.Mel Zelaya tambien sintio ganas de llamar a Honduras para ver como habia dejado el pais y habla por 3 horas. Cuando cuelga, el diablo le dijo que eran 3 dolares. Mel se queda atonito, pues habia visto el costo de las llamadas de los demas y le pregunta por que era tan barato llamar a Honduras.Y el diablo le respondio: "Mira c.a.b.r.o.n... con las reformas que aprobaste, el precio de los combustibles, tus nuevas politicas, tu inexperiencia, el desempleo, las p.e.n.d.e.j.a.d.a.s de tus ministros y el costo de la vida, dejaste a Honduras convertido en un verdadero INFIERNO ... y, de infierno a infierno, la llamada es local".
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