Reunion en Washington

Iba Mel a una cena de Gala en Washington cuando de repente le aparece Patricia Rodas y le dice:
- Puta Mel, a mi nunca me llevas a ningun lado
A lo que Mel le contesta
- Es que sos muy penca, tenes ese oscico de cloaca y ademas sos muy pisona
A lo que ella responde:
- Te juro que me voy a comportar, llevame o le digo a tu mujersita que hace años que cogemos.
Mel dice:
- Vaya pues pero comportate como gente y no como lo que sos.
Llega el dia del evento en Washington DC y la Patricia como siempre de total inadaptada esta en medio del salon sin moverse y con un vaso vacio. Mel le pide a un mesero que le lleve una coca cola a la Rodas pero que cuando le hable lo haga muy despacio ya que casi no entiende ingles ni mucho menos español.
Llega el mesero y le dice:
- Water?
A lo que la Rodas responde:
- Siombe que vergon aqui el servicio
El Mesero recordando lo que Mel le dijo le ofrece hielo:
- Piece Ice (pisais)
A lo que la Rodas responde:
- Bueno... depende cuanto pagais

Criminal

Bateria

Cual es la diferencia entre Mel Zelaya y una bateria de carro?
R/ Que la bateria tiene un lado positivo

Fotocopiadora

Mel está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa La Pichu y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
La Pichu le dice a Mel:¿Ves viejo sonso que fácil?
Mel le dice:¿Y por dónde salen las copias?

Secuestro

Un avión 747 con Mel y sus seguidores fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.

El Perico

Un dia Mel se compra un perico en el mercado. Pues Mel se encariña con el perico y lo lleva a todos lados. Pero un dia Mel se va de viaje y deja al perico y este se encachimba y jura venganza. A los dias llega Mel y con su perico en el hombro tiene una reunion con campesinos que le piden 50 millones de lempiras para reforzar la produccion agricola y Mel les dice ue no hay dinero, en eso el perico empieza a aletear y a gritar "En la oficina de Mel hay una caja fuerte secreta con 120 millones que se volo de el Banco Central." A Mel no le quedo otra mas que aflojar el billete. Al dia siguiente Mel se reune con microempresarios del sector turistico en Roatan y eston le piden 10 millones de lempiras para promocion internacional, a lo que Mel responde que no hay pisto, y nuevamente el perico empieza a aletear y grita " Mel se volo 25 millones de dolares de la cuenta del milenio y los de posito en la cuenta 256127 del Banco Nacional de Venezuela. Y como se imaginaran tuvo que soltar lo que le pedian. Cuando van de vuelta en el ferry este choca y se hunde siendo Mel y el perico los unicos sobrevivientes y logran nadar hasta la orilla de un islote en medio del mar. Pasa una semana y Mel no intercambia palabra con el perico. A la siguiente semana Mel empieza a hablarle al loro pero este no le contesta. Al primer dia de la tercer semana empieza a aletear el perico y grita:
- Ya no aguanto decime como te clavaste el ferry y donde lo escondiste.

La Monja

MEL SE SUBE A UN BUS, SE SIENTA DETRÁS DE UNA MONJA Y LE DICE:
- QUIERO HACER EL AMOR CON USTED...
POR LO QUE LA MONJA LE DICE:
- YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE.
POCO DESPUÉS LA MONJA SE BAJO DEL BUS... EL CHOFER DEL BUS LE DIJO A MEL:
- YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA...
Y MEL LE contesto: comooo?????????
EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A MEDIANOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA TÚNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASÍ ELLA CREYERA QUE ES DIOS...NO PODÍA FALLAR!!!
EL SIGUIENTE MARTES MEL HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIÓ Y ESPERO A LA MONJA EN EL CEMENTERIO. LA MONJA APARECIÓ Y SE HINCO A REZAR. EN ESO MEL SE PARA AL FRENTE DE LA MONJA Y LE DICE:
- YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO.
LA MONJA SE SORPRENDIÓ AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO:
ESTÁ BIEN, PERO TIENE QUE SER POR DETRÁS YA QUE QUIERO MANTENER MI VIRGINIDAD!!!
LA MONJA SE SUBIÓ EL VESTIDO Y MEL LE HIZO EL AMOR POR DETRÁS.. CUANDO TERMINÓ, MEL SE QUITÓ LA TÚNICA Y GRITÓ:
- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA........SOY YOOOOO, MEL!!!
ENTONCES LA MONJA SE QUITÓ EL VESTIDO Y GRITÓ:
- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA.... SOY YO, EL CHOFER!!!