Que Pasa Dentro de la mbajada de Brasil?

Menos en Mel

Entra un mero macho olanchano a un cantina en Catacamas y le ordena al cantinero: "¡CANTINERO, SIRVEME UN octavo!" Después del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en la cantina: ¡ME CAGO EN TODOS USTEDES, MENOS EN MEL!" Mel se sorprende y no dice nada. El tipo pide otro octavo y después de haberselo bebido repite: "¡ME CAGO EN TODOS USTEDES MENOS EN Mel!" Mel ya va poniendo cara de sobrado. Después de 13 pijazos y el macho repitiendo la frase que venía diciendo, Mel estaba todo sobrado y tambén empezó a joder a la gente. Una de las personas que se encontraba en el estanco, molesto por la actitud Mel y del macho le pregúnta a éste: "¿Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN Mel?" Y responde el macho: "¡PORQUE CON MEL ME LIMPIO EL CULO!"

Fusilamiento

Van a fusilar a Obama, a Fidel y a Mel por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Honduras. Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar ¡terremoto, un terremoto! Corran por su vida! total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar ¡Un huracán! Se acerca un huracán! Todos al cuartel! Y también se escapa. Pero entonces le toca el turno a Mel y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza ¡fuego, fuego!.

Reunion en Washington

Iba Mel a una cena de Gala en Washington cuando de repente le aparece Patricia Rodas y le dice:
- Puta Mel, a mi nunca me llevas a ningun lado
A lo que Mel le contesta
- Es que sos muy penca, tenes ese oscico de cloaca y ademas sos muy pisona
A lo que ella responde:
- Te juro que me voy a comportar, llevame o le digo a tu mujersita que hace años que cogemos.
Mel dice:
- Vaya pues pero comportate como gente y no como lo que sos.
Llega el dia del evento en Washington DC y la Patricia como siempre de total inadaptada esta en medio del salon sin moverse y con un vaso vacio. Mel le pide a un mesero que le lleve una coca cola a la Rodas pero que cuando le hable lo haga muy despacio ya que casi no entiende ingles ni mucho menos español.
Llega el mesero y le dice:
- Water?
A lo que la Rodas responde:
- Siombe que vergon aqui el servicio
El Mesero recordando lo que Mel le dijo le ofrece hielo:
- Piece Ice (pisais)
A lo que la Rodas responde:
- Bueno... depende cuanto pagais

Criminal

Bateria

Cual es la diferencia entre Mel Zelaya y una bateria de carro?
R/ Que la bateria tiene un lado positivo

Fotocopiadora

Mel está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa La Pichu y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
La Pichu le dice a Mel:¿Ves viejo sonso que fácil?
Mel le dice:¿Y por dónde salen las copias?

Secuestro

Un avión 747 con Mel y sus seguidores fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.

El Perico

Un dia Mel se compra un perico en el mercado. Pues Mel se encariña con el perico y lo lleva a todos lados. Pero un dia Mel se va de viaje y deja al perico y este se encachimba y jura venganza. A los dias llega Mel y con su perico en el hombro tiene una reunion con campesinos que le piden 50 millones de lempiras para reforzar la produccion agricola y Mel les dice ue no hay dinero, en eso el perico empieza a aletear y a gritar "En la oficina de Mel hay una caja fuerte secreta con 120 millones que se volo de el Banco Central." A Mel no le quedo otra mas que aflojar el billete. Al dia siguiente Mel se reune con microempresarios del sector turistico en Roatan y eston le piden 10 millones de lempiras para promocion internacional, a lo que Mel responde que no hay pisto, y nuevamente el perico empieza a aletear y grita " Mel se volo 25 millones de dolares de la cuenta del milenio y los de posito en la cuenta 256127 del Banco Nacional de Venezuela. Y como se imaginaran tuvo que soltar lo que le pedian. Cuando van de vuelta en el ferry este choca y se hunde siendo Mel y el perico los unicos sobrevivientes y logran nadar hasta la orilla de un islote en medio del mar. Pasa una semana y Mel no intercambia palabra con el perico. A la siguiente semana Mel empieza a hablarle al loro pero este no le contesta. Al primer dia de la tercer semana empieza a aletear el perico y grita:
- Ya no aguanto decime como te clavaste el ferry y donde lo escondiste.

La Monja

MEL SE SUBE A UN BUS, SE SIENTA DETRÁS DE UNA MONJA Y LE DICE:
- QUIERO HACER EL AMOR CON USTED...
POR LO QUE LA MONJA LE DICE:
- YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE.
POCO DESPUÉS LA MONJA SE BAJO DEL BUS... EL CHOFER DEL BUS LE DIJO A MEL:
- YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA...
Y MEL LE contesto: comooo?????????
EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A MEDIANOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA TÚNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASÍ ELLA CREYERA QUE ES DIOS...NO PODÍA FALLAR!!!
EL SIGUIENTE MARTES MEL HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIÓ Y ESPERO A LA MONJA EN EL CEMENTERIO. LA MONJA APARECIÓ Y SE HINCO A REZAR. EN ESO MEL SE PARA AL FRENTE DE LA MONJA Y LE DICE:
- YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO.
LA MONJA SE SORPRENDIÓ AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO:
ESTÁ BIEN, PERO TIENE QUE SER POR DETRÁS YA QUE QUIERO MANTENER MI VIRGINIDAD!!!
LA MONJA SE SUBIÓ EL VESTIDO Y MEL LE HIZO EL AMOR POR DETRÁS.. CUANDO TERMINÓ, MEL SE QUITÓ LA TÚNICA Y GRITÓ:
- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA........SOY YOOOOO, MEL!!!
ENTONCES LA MONJA SE QUITÓ EL VESTIDO Y GRITÓ:
- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA.... SOY YO, EL CHOFER!!!

Carta a Mel

Querida hijo: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada. Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días. La chumpa que tú querías que te enviara, tu tío Pancho dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos. Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán. Ayer tu amigo Cesar Ham cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a la Xiomara de adentro del auto. Tu hija se preño y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si sos una abuela o un abuelo. Si el bebé es una niña, tu hija va a nombrarla como yo; ella la llamará Abuela de Mel. Tu amigo Milton Jimenez cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, Eulogio Chavez iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la paila. Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ. Tu burro Palmerolo ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está en el garage. No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unos dolaritos, pero el sobre ya estaba cerrado

Ganas de Vomitar

Un chepo hacía su ronda por la embajada de Brazil, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Mel bien borracho agarrado de un poste con los pantalones bajados y Milton Jimenez bien a verga, introduciéndole un dedo por el culo. - "¿ Qué significa esto ?" - pregunta el Chepo. Milton Jimenez sin inmutarse y le contestó: - "Lo que pasa es que mi amigo Mel se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole"- "Pero metiéndole un dedo por el culo no va a vomitar" - dijo el chepo sorprendido. - "Deje que yo le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca, ¡¡¡A VER SI NO VA A VOMITAR!!!"

Rotulo

Iba Mel caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. Mel comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su amigo Hugo Chavez y le pregunta que por que llora, el Mel le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo mi mamasita esta a la venta. Mira en ese letrero dice:SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."Chavez lee el letrero y le contesta: "Pero no seas pendejo, aprende a leer burro, ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

Familiares

Llega Mel a una pulperia con dos mujeres, una es Patricia Rodas y la otra Rixi Moncada. Le dice a la doña que atiende la pulperia:-"Dos Coca-Colas"La Doña le pregunta:-"¿Familiares?" Mel contesta:-No, dos putas que me encontre por ahi, pero tienen sed.

Uyuuyuuyyy!!! Cual Golpe?

Este par ya casi se dan un besito. Apenas el lunes se acusaban unos a otros de amenazas a muerte. Yo comprendo que en nombre de la paz hay que safarse del orgullo pero estos actos me hacen pensar que mientras el pueblo anda en la calle protestando, asoleandose, gritando, etc. aqui estos politiqueros la van a arreglar entre abrazos risas y juego.

Ojos Abiertos

.- Llega el señor mel Zelaya, a la casa de un campesino hondureño, pobre, trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres lo apoyan a usted y los otros dos no..." y le pregunta Mel: "¿y Ud. por que sabe que los otros dos no me apoyan?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"

Planes

Roberto Micheletti. Rafael Pineda Ponce y Rodas Gamero están en una cena en la Casa Presidencial. Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para acabar con la crisis politica dijo Micheletti.
- ¿Y cuáles son esos planes? - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 mil miembros de la resistencia y 1dentista - contesta Micheletti.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
Micheletti le da una palmada en la espalda a Rafael Pineda Ponce y le dice:
- ¿Qué te dije? - ¡A nadie le importa los de la resistencia!

Breakdancers

Aladino

Una persona se tropieza con la lampara de aladino y la frota luego aparece el genio y dice: amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo.. el sujeto le dice: quiero que resucites a mi madre..el genio responde: amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con san pedro, sacar la fe de bautismo, la acta de defuncion, la partida de nacimiento no no no "imposible".. pideme otro deseo.. el sujeto responde: bueno quiero que le quites lo estupido a Mel Zelaya.. y el genio le dice: mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre.

Morazan

Van pasando Patricia Rodas y Enrique Flores Lanza por Parque Central de Tegucigalpa y la estatua de Francisco Morazan les habla: Caramba ustedes que están en el gobierno por favor cambien me el caballo que esta viejo y cagado de palomas; asombrados voltean y ven que es Francisco Morazan que les habla. Corren hasta Casa Presidencial y le dicen Mel, Mel! nos habló; quien responde: embusteros los dos; Morazan solo me habla a mi. Venga para que vea. en lo que llegan al Parque Central y la estatua les dice BRUTOS les pedí un caballo no un burro.