Perro mas Inteligente

Estaba un contador, un arquitecto, un químico y Patricia Rodas discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice:
Has lo que sabes, y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
Después el contador llamó a su mascota de nombre inventario:
Muéstrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas. A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre matraz y le dijo:
Has lo tuyo.
Y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno Patricia Rodas todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
¡Senador!
Y el perro sin más fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.

Episodio IV

Adivinanza

¿Por qué le dicen "La Chapa" a Milton Jiménez?
R/ Porque si no está en el pico de la botella es porque está en el suelo.

Agonizando

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme a la Resistencia y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.”

El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora de la Resistencia? Estás muy enfermo...” “Es asunto mío” respondió el anciano.

Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad...¿por qué ese interés de convertirte en miembro de la Resistencia, antes de morir?

El anciano le respondíó , apenas respuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:
“Un Turunquero menos...”

Vergüenza

En un jardín de niños el tema era ¿en qué trabajan sus papás?Y la maestra le pregunta a juanito:"Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
"Mi papá es un gran piloto.
"La maestra le aplaude y le pregunta a Rosa:"Rosita ¿en qué trabaja tu papá?"
"Mi papá es un gran doctor.
"Finalmente le pregunta a la Pichu:
"Pichu ¿en qué trabaja tu papá?
"Bueno, maestra, mi papá es... es... está bien, mi papá es desnudista en un bar gay.
"La maestra sorprendida le dice a los niños:"¡Al recreo!"Y se quedan la Pichu y Rosita solos en el salón, y Rosita le pregunta a Pichu:
"En serio tu papá es desnudista en un bar gay?"
"No."
"¿Entonces por qué dijiste eso?"
Y la Pichu le contesta:"Es que me dio vergüenza decir que es el presidente."

Observadores

Estos son algunos de los observadores que traia Mel para su famosa cuarta urna:
Entre ellos estan:
El Chino - Dr. Chan Chu Yo
El Japones - Tekito Tuvoto
La Argentina - Sra. Viola Casillas
El Frances - Pierre de Boletás
El Israelita - Abraham Urnas
El Español - Don Santiago Trampas
El Aleman - Herr Otto Fraude
El Chileno - General Augusto Trincochet
El Americano - Mr. Johnny Miro
El Italiano - Conde Robando di Lanffora
El Griego - Sufragius Entakos
El Ruso - Zhimeago Tontoff

Macho o Hembra

Andaba un día en el campo el presidente Mel, acompañado de su Secretario de Agricultura y Ganadería. En eso ven un hermoso árbol, ante lo cual Mel exclama: "Ese árbol que ve usted ahi, sr. secretario es macho."A lo que contesta el Secretario de Agricultura:"No sr. presidente, ese árbol es hembra"El presidente revira: "Es macho ese árbol porque tiene un tronco enorme, sus hojas son grandes y verdes, es alto y con muchas ramas...""No sr. Presidente, ese árbol es hembra porque tiene flores y tiene frutos como ud. puede ver""Mira, dice el presidente, ni tu ni yo, ahí está ese campesino, el debe saber más que tu y yo de sobre ese árbol; llamalo para preguntarle."El secretario llama al campirano y le hace ver la disputa que tiene él con el presidente mel."Muy bien- dice el campesino, -para saber quien tiene la razón, necesito que los dos se paren abajo del árbol."Dicho lo anterior, el presidente Mel y su Secretario Pérez, se paran abajo del frondoso árbol, el campesino los observa un rato y despúes los hace venir hacia él, al tiempo que les dice: "Tenía razón el presidente, el árbol es macho.""Muy bien sr. campesino, ahora diganos, cómo arribó a esa conclusión de que el árbol es macho.""Muy simple, dijo el campirano, por los dos huevones que había abajo del árbol."

Cambio

Mel camina por el centro de Tegucigalpa y se encuentra con un señor y le dice:
-Mario pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tenes arrugas y te rasuraste la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Mario.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

Zoológico

En el zoológico de El Picachose encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Mel, los encargados se lo propusieron y Mel dijo:
- ¿Les puedo contestar manana?
Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Mel y los encargados le preguntan:
- Y que Mel, ¿que decidiste?
y Mel contesta:- Pues que si, pero podría pagar los 15,000 en 12 pagos sin intereses.

Cine

Mel va al cine y el taquillero le vende una entrada, a los 5 minutos Mel está de vuelta en la fila y compra otra entrada. Al cabo de 10 minutos Mel ya habia comprado 5 entradas. El taquillero le pregunta:
- Por qué compra tantas veces la misma entrada para la misma película?
A lo que Mel responde:
- Es que el Señor de la puerta me la rompe cuando intento entrar.

Elevador

Mel y Jorge Reina van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor. A Mel no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Jorge Reina por fin lo convence.
- El ascensorista pregunta "¿A cual piso?"
- ¡ A Jorge, a Jorge que fue el de la idea, joder !

Mas Lejos

Saro bonano contrata a Mel Zelaya para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km y Bonano queda contento. El segundo 5 Km. El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el Bonano, enojado le pregunta:- ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

Condón

Mel fue arrestado por todos sus delitos y es condenado a muerte. Le preguntan a Mel que modo de ejecución prefiere.- Quiero morir de SIDA.- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras Mel rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Oxígeno

Sale el doctor luego del parto de la hija de Mel y le dice al abuelo con angustia:
-Fue necesario ponerle oxígeno a su nieto.
Mel contesta con la voz quebrada :-Y yo que lo queria ponerle Mel Jr.

Cafe con Leche

Va Mel al doctor y le dice:
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
A lo que el doctor responde:
- Quita la cucharita de la taza, pendejo.

Hitler

Patillas

En una barbería barbero le pregunta a Mel:
-Mel ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Mel:
-No jodás, No y después con que voy a caminar con las Manillas.

Bus

Mel Zelaya bien borracho y drogado se sube a un bus de la ruta Cerro Grande - Villanueva y se topa con un testigo de Jehová que predicaba dentro de la unidad de transporte.
- Estas yendo derecho al infierno!
A lo que Mel contesta:
- Mierda, me volví a equivocar de bus.

Clip

Había una reunión entre Mel y funcionarios de Banco Central, Secretaria de Finanzas, FMI, BID, BCIE, Banco Mundial y USAID y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100, bonos al portador y cheques de caja de Banco Central que están unidos con un clip" Sale un funcionario de banco Central y dice "a mi" le contesta Mel"encontré el clip".

Mel ya no Está