Cardenal

Erase una vez en una fiesta en la cual Mel bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
- A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
-Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el cardenal.

Tumba de Mel

Cuando Mel Zelaya murio, la Resistencia se encontro en una dificil posicion: no querian enterrarle en suelo hondureño, asi que empezaron a charlar con otros paises, a ver quien estaba dispuesto a aceptar esta responsabilidad. Total, que llaman a los Estados Unidos:
-Obama, camarada, estarian los Estados Unidos dispuestos a enterrar a Mel en su territorio?-Que dices, socio, estoy demasiado ocupado con el asunto de la Guerra en Irak... no tengo tiempo para dedicar tumbas.
Bueno, asi se alarga el chiste un rato, con los de la resistencia llamando a todos los paises, que estan todos demasiado ocupados con sus propios problemas, hasta que llaman a Israel:-Camarada Judio, la resistencia ha pensado que para mejorar las relaciones entre nuestros gobiernos, podiamos ofreceros el honor de enterrar el cuerpo de nuestro gran lider Mel en su suelo.
-Bueno, por nosotros vale... pero tengo que advertiros de un problema, nuestro pais tiene el mayor indice de resurrecciones del mundo.

Adivinanza

¿Por qué le dicen "La Chapa" a Milton Jiménez?
R/ Porque si no está en el pico de la botella es porque está en el suelo.

Episodio III

El Imperio del Mel

Banco en Venezuela

Mel entra a un banco en Venezuela y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor – dice la cajera – está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- ¡Le suplico deje de decir vulgaridades!
- Me importa un huevo lo que piense usted, ¡¡yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!!
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Acabo de sacarr 35 millones de dólares de las arcas del Banco Central de Honduras y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- ¡¡No me diga más, y esta hija de puta le estaba molestando!!

24

¿Por qué le dicen 24 a Mel Zelaya?
R/ porque es tres veces mas tonto que el Chavo del Ocho

Adivinanza

¿Por qué Mel Zelaya dejo de fumar el 28 de Junio?
R/ Porque ya no pudo hacer el golpe

Cortesía de Zepeda

Inicio del MEL

Presidente Chino

El Presidente chino va a la Casa Presidencial a un coctel presidencial. Mel le presenta a su esposa Xiomara y como hay una orquesta y pista de baile, el chino invita cortésmente a la primera dama a bailar una pieza. Mientras están bailando una pieza lenta el chino se le pega bien a la Xiomara e, inevitablemente, tiene una erección. Xiomara al sentir el bulto se empieza a calentar pero recapacita y grita por ayuda: "¡ESCOLTA! ¡ESCOLTA!"
A lo que el Presidente chino contesta: "¡ES COLTA PELO GOLDA!"

Gasolinera

Mel y la Xiomara están manejando cerca del pueblo natal de la Xiomara. Se detienen en una gasolinera. El empleado sale y comienza a llenar el tanque. En esto mira al asiento del pasajero y dice, "Oye, Xiomara. ¿Te acuerdas de mí? Salíamos juntos a pizcar tomates en la finca de Don Chencho."Xiomara y el empleado platican por unos minutos, Mel paga y siguen su camino. Más adelante, Mel le dice a la Xiomara, con tono burlón: "¿Tú salías con ese tipo? ¿Te imaginas lo que sería si te hubieras casado con él?"La Xiomara lo mira, se encoge de hombros y le dice, "Bueno, supongo que tú estarías despachando en una gasolinera y el sería el Presidente..."

Mas Televisión

En cierta ocasión, Mel se dirigió a los medios de comunicación para informar al país sobre la inaguración de la autopista de 8 carriles que va desde San lorenzo hasta Puerto Cortes. Durante el acto, un periodista cuestionó:"¡Mentira! Acabo de pasar por esa zona y no hay ninguna construcción".
Circunspecto, Mel respondió:"¡Usted lo que tiene que hacer es viajar menos y ver más la televisión!"
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Vergüenza

En un jardín de niños el tema era ¿en qué trabajan sus papás?Y la maestra le pregunta a juanito:"Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
"Mi papá es un gran piloto.
"La maestra le aplaude y le pregunta a Rosa:"Rosita ¿en qué trabaja tu papá?"
"Mi papá es un gran doctor.
"Finalmente le pregunta a la Pichu:
"Pichu ¿en qué trabaja tu papá?
"Bueno, maestra, mi papá es... es... está bien, mi papá es desnudista en un bar gay.
"La maestra sorprendida le dice a los niños:"¡Al recreo!"Y se quedan la Pichu y Rosita solos en el salón, y Rosita le pregunta a Pichu:
"En serio tu papá es desnudista en un bar gay?"
"No."
"¿Entonces por qué dijiste eso?"
Y la Pichu le contesta:"Es que me dio vergüenza decir que es el presidente."

Deseos

El sultán de Brunei decidió hacer una cumbre mundial de presidentes.Con la plata que se carga mandó hacer una piscina mágica que complacía los deseos. Llegaron los presidentes y jefes de estado y cuando tenían mucho rato de estar hablando dijo Calderon (México): "Voy a nadar a la piscina", se subió al trampolín y cuando iba en el aire dijo: "tequila", el agua se convirtió en tequila y la pasó muy bien.Lo mismo hizo Putin, se subió al trampolín y dijo "vodka".Hirohito dijo "sake".Después de mucho rato el presidente Zelaya decide darse también un gustazo y camina hacia la piscina, se sube al trampolín y justamente antes de tirarse recibe una llamada que le declararon ilegal la cuarta urna, y grita ¡¡¡MIERDA!!!!
Deseo Cumplido!!

Por Pendejo

Mientras Mel Zelaya recorría de nuevo la zona fronteriza de Nicaragua y Honduras... comenzó a llovery los ríos volvieron a aumentar el cause...En eso Mel se tropiezay cae a las aguas turbulentas, con la suerte deque un niño de 13 años lo salva..
Cuando MEL se ve a salvo, le dice al niño: Cipote, me salvaste la vida...pedime lo que queras!!!!
Señor presidente, solo quiero quemi ataúd sea transportado en una carreta tiradapor caballos....
Hey vo, estas muy joven,pedime otra cosa... Bueno, quiero que sobre mi ataúdpongan la bandera deHonduras y que la guardiade honor al final la doble y se la entregue a mi mamá. Pero ¿qué putas te pasa? nodigas pendejadas, apuráte.. pedime otra cosa. Bueno señor presidente, que la guardiade honor dispare tres veces sus cañones en mientierro y entonen música de honor.. Bueno chiguin, ya me hartaste, como es eso quete vas a morir tan JOVEN ? Bueno señor presidente, es que cuandoles cuente a mis padres que yo lo salvé,
me van a dar una verguiada y me va a matar por pendejo.

Cortesía de Robocop

Mas Lejos

Saro bonano contrata a Mel Zelaya para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km y Bonano queda contento. El segundo 5 Km. El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el Bonano, enojado le pregunta:- ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.