Por Pendejo

Mientras Mel Zelaya recorría de nuevo la zona fronteriza de Nicaragua y Honduras... comenzó a llovery los ríos volvieron a aumentar el cause...En eso Mel se tropiezay cae a las aguas turbulentas, con la suerte deque un niño de 13 años lo salva..
Cuando MEL se ve a salvo, le dice al niño: Cipote, me salvaste la vida...pedime lo que queras!!!!
Señor presidente, solo quiero quemi ataúd sea transportado en una carreta tiradapor caballos....
Hey vo, estas muy joven,pedime otra cosa... Bueno, quiero que sobre mi ataúdpongan la bandera deHonduras y que la guardiade honor al final la doble y se la entregue a mi mamá. Pero ¿qué putas te pasa? nodigas pendejadas, apuráte.. pedime otra cosa. Bueno señor presidente, que la guardiade honor dispare tres veces sus cañones en mientierro y entonen música de honor.. Bueno chiguin, ya me hartaste, como es eso quete vas a morir tan JOVEN ? Bueno señor presidente, es que cuandoles cuente a mis padres que yo lo salvé,
me van a dar una verguiada y me va a matar por pendejo.

Cortesía de Robocop

Observadores

Estos son algunos de los observadores que traia Mel para su famosa cuarta urna:
Entre ellos estan:
El Chino - Dr. Chan Chu Yo
El Japones - Tekito Tuvoto
La Argentina - Sra. Viola Casillas
El Frances - Pierre de Boletás
El Israelita - Abraham Urnas
El Español - Don Santiago Trampas
El Aleman - Herr Otto Fraude
El Chileno - General Augusto Trincochet
El Americano - Mr. Johnny Miro
El Italiano - Conde Robando di Lanffora
El Griego - Sufragius Entakos
El Ruso - Zhimeago Tontoff

Delfines

estaba una vez Mel y Obama en la casa blanca, cuando Obama le dice:

-"amigou, yo invitarte a nadar en mi pool"

y Mell le respondio -"jeje, vaya puesm"

cuando estaban en la piscina le dice Obama:-"iyo mostrarte algou, mirar"
cuando de pronto al apretar un boton sale un delfin del fondo de la piscina y se le acerca a Obama y este le da dos coscorrones en la frente, y el delfin comenzo a hacer piruetas y a saltar y saltar

Mel bien emocionado miraba al delfin hacer las malabares,
cuando Obama le dice a Mel: -"querer proubar amigou?"

y Mel le dice:"Vaya pues pero no me des tan duro"

Fusilamiento

Van a fusilar a Obama, a Fidel y a Mel por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Honduras. Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar ¡terremoto, un terremoto! Corran por su vida! total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar ¡Un huracán! Se acerca un huracán! Todos al cuartel! Y también se escapa. Pero entonces le toca el turno a Mel y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza ¡fuego, fuego!.

Lugar

Dentro de muchos muchos años, está Dios sentado en su trono y como esta solo y aburrido decide que quiere que dos personajes de la historia de la humanidad se sienten a su lado, para lo cual hace poner un asiento a su izquierda y otro a su derecha. Luego de pensarlo mucho Dios arma una terna que esta formada por barak Obama, John Lennon y Mel, ex presidente de Honduras, de los cuales uno de ellos se sentará a la derecha de Dios y otro a la izquierda. Para decidir quienes serán Dios decide hacerles preguntas a los candidatos a cerca de sus creencias. Pasa Obama primero y Dios desde su trono le pregunta: "Obama, digame ¿qué cree usted?" Y Clinton responde: "Yo creo que en el mundo debe triunfar la democracia, la lucha por los ideales, que cada uno debe buscar justicia e igualdad y la verdad. Creo que hay que luchar por un mundo más solidario". Dios conforme con la respuesta le dice que se siente a su derecha. Luego pasa Lennon y Dios le pregunta: "Lennon, digame ¿qué cree usted?" Lennon le contesta: "Yo creo en la paz en el mundo, en la hermandad de los hombres, creo en el amor y en la fraternidad" Dios muy contento con la respuesta le dice a Lennon que se siente a su izquierda. Por último pasa Mel y Dios se da cuenta de que ya no hay mas lugares pero para ser justo igual le pregunta: "Y usted Mel, ¿que cree?" A lo cual Mel le contesta: "Yo creo que usted está sentado en mi lugar".

Audiencia

Dos tipos discuten en Miami, el Norteamericano le dice al Nondureno Melista : En mi país existe la libertad y es tanto que puedo pedir una audiencia con Obama, soy recibido por Obama y puedo decirle todo lo que pienso de Obama. En mi país existe la misma libertad, responde el Hondureno : pido una audiencia con Mel Zelaya, soy recibido por Mel y puedo decirle todo lo que pienso de Obama.

Bienvenido

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto hablar de Mel Zelaya y sus burrados, que decide invitarl a que visiten Estados Unidos.
Envía su propio avión a recogerlo y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a Mel.
Al llegar el avión, pues la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada que baja Mel.
El presidente, descontrolado porque no baja, manda a su secretario a investigar por qué no baja. Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
'Señor, Mel no quieren bajar'
'Por que?'
Le dice el presidente al secretario
'Es que le tienen miedo a Wel'
El presidente no entendiendo le dice:
'Y quien es Wel?'
Regresa el secretario y le pregunta a Mel: el Presidente quiere saber ¿quien es Wel?
Y el burro le dice:
- 'Pues no se, pero allí en esa pancarta dice:

WEL COME MEL ZELAYA

Fax

Estan desnudos en el sauna de la casa blanca. Discutiendo cuál sera la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.

De repente, se escucha un bip. Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa. Los otros se le quedan viendo perplejos...
´´Es mi biper", Obama les comenta. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo."

Minutos mas tarde, un teléfono suena. Uribe acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica
´´Es mi teléfono móvil". Tengo un microchip en mi mano.

Mel, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale del sauna. A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.

Obama y Uribe se quedan atonitos, sin habla. A lo que Mel les explica "Estoy recibiendo un fax."

La Leche

Se reúnen .. la mama de Obama, la de Álvaro Uribe y la de Mel. Le preguntan a la mama de Uribe, ¿señora con qué alimento a Alvarito, que es tan trabajador?, ella responde con leche de burra, le preguntan a la mama de Obama, ¿señora con qué alimento a Barakito, que es tan enérgico? con leche de cabra respondió. .. dice la mama de Mel de razón.. yo al mío lo alimente con Leche de Magnesia Phillips, por eso es que la anda cagando en todas partes.