Agonizando

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme a la Resistencia y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.”

El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora de la Resistencia? Estás muy enfermo...” “Es asunto mío” respondió el anciano.

Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad...¿por qué ese interés de convertirte en miembro de la Resistencia, antes de morir?

El anciano le respondíó , apenas respuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:
“Un Turunquero menos...”

Episodio III

El Imperio del Mel

Niño Dios

Querido Niño Dios: Que este año t llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson; mi folclorista favorita, Mercedes Sosa; mi actor favorito, Patrick Swayze; mi actriz favorita, Farrah Fawcet; mi compositor favorito, Rafael Escalona... Quiero decirte q, como t estás llevando a los favoritos, mi presidente favorito es Manuel Zelaya y aún el año no termina... Lúcete...

Cortesia de Del Cid

Adivinanza

¿Por qué Mel Zelaya dejo de fumar el 28 de Junio?
R/ Porque ya no pudo hacer el golpe

Cortesía de Zepeda

Inicio del MEL

Mas Televisión

En cierta ocasión, Mel se dirigió a los medios de comunicación para informar al país sobre la inaguración de la autopista de 8 carriles que va desde San lorenzo hasta Puerto Cortes. Durante el acto, un periodista cuestionó:"¡Mentira! Acabo de pasar por esa zona y no hay ninguna construcción".
Circunspecto, Mel respondió:"¡Usted lo que tiene que hacer es viajar menos y ver más la televisión!"
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Vergüenza

En un jardín de niños el tema era ¿en qué trabajan sus papás?Y la maestra le pregunta a juanito:"Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
"Mi papá es un gran piloto.
"La maestra le aplaude y le pregunta a Rosa:"Rosita ¿en qué trabaja tu papá?"
"Mi papá es un gran doctor.
"Finalmente le pregunta a la Pichu:
"Pichu ¿en qué trabaja tu papá?
"Bueno, maestra, mi papá es... es... está bien, mi papá es desnudista en un bar gay.
"La maestra sorprendida le dice a los niños:"¡Al recreo!"Y se quedan la Pichu y Rosita solos en el salón, y Rosita le pregunta a Pichu:
"En serio tu papá es desnudista en un bar gay?"
"No."
"¿Entonces por qué dijiste eso?"
Y la Pichu le contesta:"Es que me dio vergüenza decir que es el presidente."

Por Pendejo

Mientras Mel Zelaya recorría de nuevo la zona fronteriza de Nicaragua y Honduras... comenzó a llovery los ríos volvieron a aumentar el cause...En eso Mel se tropiezay cae a las aguas turbulentas, con la suerte deque un niño de 13 años lo salva..
Cuando MEL se ve a salvo, le dice al niño: Cipote, me salvaste la vida...pedime lo que queras!!!!
Señor presidente, solo quiero quemi ataúd sea transportado en una carreta tiradapor caballos....
Hey vo, estas muy joven,pedime otra cosa... Bueno, quiero que sobre mi ataúdpongan la bandera deHonduras y que la guardiade honor al final la doble y se la entregue a mi mamá. Pero ¿qué putas te pasa? nodigas pendejadas, apuráte.. pedime otra cosa. Bueno señor presidente, que la guardiade honor dispare tres veces sus cañones en mientierro y entonen música de honor.. Bueno chiguin, ya me hartaste, como es eso quete vas a morir tan JOVEN ? Bueno señor presidente, es que cuandoles cuente a mis padres que yo lo salvé,
me van a dar una verguiada y me va a matar por pendejo.

Cortesía de Robocop

Magos

Un adolescente hondureño y otro árabe en una convivencia intercultural:
- En mi país tenemos unos dátiles que embriagan el paladar
- Pues en el mío tenemos unos “nacatamales” que te cagas. Contesta el hondureño.
- En mi país tenemos la ciudad santa de La Meca.- Pues en le mío “Basílica de Suyapa”
- Sigue el árabe: en mi país existen unos magos tan poderosos, que son capaces diciendo ABRACADABRA, de sacar montañas de oro de sus babuchas.
- Pues en el mío, sigue el hondureño, tenemos dos magos: Mel Zelaya y Enrque Flores Lanza que diciendo "CUARTA URNA Y CONSTITUYENTE" sacan montañas de dinero en carretillas del Banco Central.

Baño

Un reportero se apersona a la embajada de Brazil para hacer una entrevista a Mel. Al ver las condiciones deplorables e insalubres decide preguntarle:
- ¿Sr. Zelaya, hace cuanto que no se baña?
A lo que Mel contesta:
- Pues... solo hace un par de semanas.
Dice el periodista
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
A lo que Mel responde:
- No hace un par de Semanas Santas.

Cambio

Mel camina por el centro de Tegucigalpa y se encuentra con un señor y le dice:
-Mario pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tenes arrugas y te rasuraste la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Mario.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

Cine

Mel va al cine y el taquillero le vende una entrada, a los 5 minutos Mel está de vuelta en la fila y compra otra entrada. Al cabo de 10 minutos Mel ya habia comprado 5 entradas. El taquillero le pregunta:
- Por qué compra tantas veces la misma entrada para la misma película?
A lo que Mel responde:
- Es que el Señor de la puerta me la rompe cuando intento entrar.

Elevador

Mel y Jorge Reina van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor. A Mel no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Jorge Reina por fin lo convence.
- El ascensorista pregunta "¿A cual piso?"
- ¡ A Jorge, a Jorge que fue el de la idea, joder !

Mas Lejos

Saro bonano contrata a Mel Zelaya para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km y Bonano queda contento. El segundo 5 Km. El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el Bonano, enojado le pregunta:- ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

Shampoo

Esta Mel en la regadera y da un grito desaforado:
-Xiomara, vieja puta pásame otro shampoo.
A lo que ella responde:
-Pero si ahí en el baño hay uno bigoton pendejo.
Mel contesta:
-Si mujer, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Caerse

En Catacamas en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con Mel quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir: No se ría tanto, que su mujer la Xiomara es de las que más se cae.

Manejo de Conflictos en la OEA

Como se manejan los conflictos internacionales en la OEA:
1) Si el problema es entre un pais pequeño y una superpotencia, el pais pequeño desaparecera.
2) Si el conflicto es entre dos paises pequeños, desaparecera el problema.
3) Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la OEA.

El Mejor Concerje de Chavez

Cortesia de El Ganso